Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

• По всему миру каждый четвертый ребенок в возрасте до пяти лет – приблизительно 176 миллионов – живет с матерью, которая является жертвой насилия со стороны близкого партнера[4].

Сексуальное насилие в отношении девочек и мальчиков:

• Во всех странах мира около 15 миллионов девочек-подростков в возрасте от 15 до 19 лет становились жертвами изнасилования или подвергались иным формам сексуального насилия.

• Лишь 1 % девочек-подростков, подвергшихся сексуальному насилию, сообщили, что обращались за профессиональной помощью.

• В 28 странах, по которым имеются данные, в среднем 90 % девочек-подростков, ставших жертвами сексуального насилия, сказали, что в первый раз насилие было совершено знакомым им человеком. Данные из шести стран свидетельствуют, что чаще всего сексуальное насилие в отношении мальчиков-подростков совершают их друзья, одноклассники и партнеры.

Насилие над детьми и женщинами долгое время было своеобразной нормой семейной жизни. За последние 20–30 лет многое изменилось, родители стараются воспитывать детей при помощи привязанности, разговаривать с ними, договариваться. Но человеческий мозг не так быстро перестраивается, как нам бы того хотелось. Травматичный опыт прочно впечатывается в родовую память и передается даже на генетическом уровне.

В одном эксперименте ученые травмировали мышей, распыляя при этом запах сакуры. Этот негативный опыт изменил регионы мозга, отвечающие за восприятие запахов. Изменения произошли и на уровне генов, ведь даже пять поколений спустя мыши показывали аверсивную реакцию на запах сакуры.

Так и с насилием. Нужно много времени, чтобы перестроить себя и свое мышление и поведение.

Многие мои клиентки, которые пережили насилие, стараются оберегать своих детей. Они испытали ужас и страх, отсутствие защиты со стороны мамы и знают о последствиях этого опыта не понаслышке. Их внутренняя мама развивалась из собственной боли и потребности в защите. Такие дети говорят себе: когда я вырасту, у меня будет по-другому. Я буду защищать своих детей. Я буду заботиться о них. Я не позволю, чтобы с ними случилось то же самое, что и со мной.

Многие действительно становятся хорошими мамами. Но при этом им сложно заботиться о себе. И они отчасти все еще живут в своей детской ситуации.

В таких случаях я предлагаю клиентам расширить зону действия внутренней мамы. Попросить ту их часть, которая есть и прекрасно заботится о детях, взять под опеку еще одного человека. Себя самого. И так же, как с реальными детьми, следить за благополучием того маленького человечка, который все еще чувствует себя беспризорником.

Это очень простое и действенное упражнение. Если у вас есть материнская жилка, то используйте ее. Увеличьте полномочия вашей внутренней мамы, дайте ей задачу заботиться и о вас тоже. Вам будет намного проще и приятней жить.

Но часто дети, ставшие жертвами насилия в семье, вырастая, сами оказываются в таких дисфункциональных отношениях. Они подсознательно ищут то, что им знакомо. Они знают, как выживать в таких условиях, как прятаться. Они не умеют проявлять собственную агрессию и использовать ее для защиты.

Многие женщины сами настолько травмированы и не имеют внутреннего стержня, что ищут силу извне. Они выбирают партнеров, готовых предоставить им ту защиту, о которой они так мечтали. Таким образом они пытаются заменить агрессивный интроект на защищающий объект. У многих действительно получается найти партнера, который берет на себя заботу и защиту. Но, к сожалению, есть много печальных случаев. Тогда женщина, не умеющая заботиться о себе, попадает в ту же ситуацию, от которой хотела уйти, и оказывается в капкане. Ведь у нее нет способности защищаться и спасать себя.

Я знаю истории, когда государство уже в роддоме забирало ребенка у мамы. Потому что печальный опыт ее предыдущего материнства показывал ее неспособность заботиться о своих детях и защищать их.

Эта мама честно может хотеть быть хорошим родителем, но она чувствует, что не справляется, поэтому ей нужен партнер. Который часто выступает в роли агрессора по отношению к детям. И когда такой женщине ставится ультиматум – мужчина или дети – она выбирает мужчину. Потому что он нужен ей для выживания. Она пытается залатать дыру в собственной системе и где-то глубоко внутри знает, что сама никогда не справится. Ведь ей не на кого опираться.

Раньше я видела такие ситуации, злилась и не понимала, как так можно? Как можно делать выбор против детей? Что же она за мать такая? Но чем больше я работаю, тем больше осознаю всю трагичность ситуации. Эта женщина настолько потеряна внутри себя, она сама как маленькая девочка, которую не защищали и которой нужна поддержка. Она не знает, как ей выживать в этом грозном и опасном мире. И она не понимает всей той психологической динамики, которую я здесь описываю. Она просто пытается как-то жить. Из тысячи мужчин она подсознательно выбирает того, кто подходит к ее динамике. И, к сожалению, попадает в ту же ловушку, в которой, скорее всего, были и ее мама, и ее бабушка.