Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

В начале терапии она казалась той 13-летней девочкой, но постепенно Зина взрослела, открывала свои различные грани, училась выстраивать границы. Она поняла, что никто не будет заботиться о ней так, как это может делать она. Зина училась этому, хотя ей было сложно, она перестала быть хорошей удобной девочкой и доросла до ощущения взрослой самодостаточной женщины. Зина училась выдерживать конфликты и недовольство других людей. И в каждой сложной ситуации она чувствовала свою внутреннюю поддержку, свой добрый голос, свою внутреннюю маму. Зина все чаще слышала, что она очень изменилась. Некоторым нравилась новая самостоятельная Зинаида, некоторые были недовольны тем, что она стала отстаивать свои интересы и этим напрягать.

Зинаида научилась думать так и делать то, что было важно для Зины. Забота о своем благополучии стала важной частью ее жизни.

Нет, она не превратилась в эгоистичную мымру, которая плюет на всех. Она так же старается быть вежливой с другими людьми. Но она знает, что для нее важно и стремится действовать в соответствии со своими интересами.

Многие люди боятся именно этого. «Вот сейчас я начну заботиться о себе и стану эгоисткой, хладнокровной, эгоцентричной, и меня никто не будет любить».

Упражнение «Трансформация самокритики»

Задержитесь здесь на минуточку. Подумайте о том, что вы только что прочитали. «Если я начну думать о себе, то меня не будут любить».

Чей голос звучит сейчас в вашей голове? Кто вас не будет любить, если вы не будете хорошей? Сколько вам было лет, когда вам это говорили? 5? 8? 12?

А сколько вам лет сейчас?

Что изменилось за тот промежуток времени от тогда до сейчас?

И что значит любить себя? Если вы готовите себе еду, надеваете теплую одежду, возите себя в отпуск, ходите в душ и к парикмахеру – все это уже проявления любви к себе. Вы, правда, думаете, что вас за это не будут любить?

Давайте пофантазируем дальше. А откажется ли тот человек, чей голос звучит в вашей голове, или те люди, о которых вы думаете в этой ситуации, от всех тех благ, которые вы подразумеваете под любовью к себе?

Он будет невкусно есть? Он примчится к вам среди ночи тушить пожар, даже если у него депрессия, больной ребенок, ему ехать два часа, и он вообще не пожарный?

Скорее всего, нет.

Более того. Часто те люди, которые требуют своеобразной жертвенности – а отказ от любви к себе и есть жертвенность – сами жертвовать не хотят ни в какую.

Позвольте себе шалость, проверьте мою теорию сами. Попросите этого человека сделать для вас то же самое или нечто подобное. Напишите мне потом, что у вас получилось.

Татьяна Мужицкая предлагает свой способ бороться с подобными манипуляциями. Если от вас требуют поступить так, как не в ваших интересах, то можно спросить человека: «То есть ты хочешь, чтобы я сейчас поступил во вред себе (против моих интересов)? Любопытно».

Как правило, человек смущается и попадает в свою же ловушку. Он не может открыто признать, что хочет вам вреда.

Ну вот и все. Вы договорились. Вы оба не хотите причинить вам вред. Поэтому принимайте решение, которое нужно вам, а не другим.

Не выдумывай!

Сценарии детства таких Зин могут быть разными и в то же время очень походить друг на друга. Вот ребенок, который испытал на себе то, что негоже испытывать ребенку: унижение, обиду, сексуальные домогательства, физическое и психологическое насилие.

Любой нормальный ребенок идет к маме и рассказывает ей о своей проблеме в надежде на помощь и поддержку. Даже на американских горках многие взрослые люди кричат «мама». В Европе, кстати, не кричат.

И вот Зинина мама вместо поддержки и помощи, защиты и спокойствия говорит дочери, что та все выдумала. Что это неправда, и этого не может быть. Зине при этом может быть и 5, и 15, и 35 лет. Эффект одинаков. Мама не верит, отворачивается, не дай бог, говорит, что дочь сама виновата. Мама оставляет Зину наедине с ее проблемой. А еще она стыдит девочку, чтобы та больше не врала.

Стыд и одиночество – постоянные сопровождающие людей, переживших насилие, особенно сексуальное. Одиночество возникает именно там, где взрослый отворачивается и «отказывается» от истории, но по факту и от ребенка с этой историей. Он как будто говорит: «Такую я тебя не хочу. Такой нельзя быть. Ты плохая».

Стыд – давний и очень эффективный способ закрыть человеку рот. Мой супервизор называет это «намордником». Мало кто из людей, сгорающих от стыда, пойдет защищать себя, тем более не имея поддержки.

Если вы испытали насилие в детстве, пролистайте свою память, посмотрите, как эта история развивалась дальше. Если вы получили помощь – прекрасно. Если же нет, то вам есть над чем работать. И важно эту работу сделать.