Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

Он мечтал о том, что сам станет писателем и будет создавать миры для таких же потерянных детей.

И однажды он осмелился заявить о своей мечте в школьном сочинении. Учительница его похвалила, у него действительно была способность писать. Но мама… Мама высмеяла его. Она сидела в кухне, махала тетрадкой перед собой, листала ее и хохотала.

– Писатель! Господи, что за дурацкая идея.

– Но я хочу этого, мама. Мне так нравятся книги, и Валентина Петровна меня хвалит.

– Мало ли что ты хочешь. Я – это вообще последняя буква в алфавите. Так что не морочь голову. Делом надо заниматься, вон на завод потом пойдешь.

Даже сейчас, в свои 53, у Игоря возникает ком в горле, когда он рассказывает эту историю. У него не было поддержки, и не было никого, кто мог бы защитить его от маминых реакций.

Игорь простился со своей мечтой и действительно пошел работать на завод. Он продолжал читать, но о писательстве больше не думал.

Таких историй много. И в зависимости от того, имеется ли у ребенка поддержка, его история может развиваться по-разному.

Если есть папа, бабушка, учителя, которые способны и хотят помочь ему, которые видят его желания и принимают их всерьез, у критического голоса мамы возникает противовес. Так же, как в реальной жизни, интроекты могут вступать в дискуссию между собой и либо тормозить человека на его пути, либо помогать ему.

Наличие защищающих интроектов чувствуется по реакции. Если человека пытаются осадить и напомнить ему о том, где его место, и в нем возникает гнев, то это и есть признак того, что психической системе присутствуют интроекты, которые поддерживают его идеи и согласны вступить в конфликт за право быть собой.

Если же вы чувствуете безысходность, апатию, возникает мысль «ну да, я же недостоин», «что это я о себе возомнил», «мне не положено», то таких интроектов у вас нет, либо отсутствует контакт с ними. И в этих случаях очень сложно выстраивать свою счастливую жизнь. Ведь вам нельзя, и приходится довольствоваться тем, что есть. Даже малым и очень малым.

У Игоря таких защищающих людей не было. Да, учительница его поддержала, но силы ее влияния и глубины отношений не хватило, чтобы помочь Игорю встать на свой путь. Слишком велика была зависимость от мамы и ее авторитета. Слишком строгим и непонимающим оказался интроект. Игорю повезло жениться на доброй милой женщине, которая интуитивно стала поддерживать его. Она помогала ему справляться с неуверенностью, видела его сильные стороны, хвалила, направляла, успокаивала, если он терпел неудачи.

Образ жены в итоге стал сильным интроектом для Игоря. Даже если внутренняя мама начинала его корить и пыталась ставить на место, он всегда чувствовал поддержку своей защитницы. Он знал, что он не один и у него есть «друг».

Такие люди, как Игорь, часто становятся хорошими работниками. Их ценят, но не особо уважают. Это они снова и снова трудятся сверхурочно, потому что не могут отказать. Часто они боятся попросить повышения зарплаты, а еще чаще даже не думают об этом, ведь им не положено.

Их обходят на карьерной лестнице, забирают их проекты и достижения. Иногда они негодуют, но чаще всего тихо терпят несправедливость. Если вдруг они пытаются устроить бунт и отстаивать свои права, внутренняя мама тут же проявляется и осаждает их. «Куда это ты собрался? С чего ты взял, что ты этого достоин? А ну, не высовывайся!» И это действительно трагично.

В психоанализе мы часто говорим о внутреннем конфликте «проявиться – спрятаться». Именно его мы видим у Игоря. Он хочет быть замеченным, но чаще всего прячется, не показывает свои потребности и желания. Он боится, что его увидят. Ведь тогда его могут обесценить, высмеять и отвергнуть. Так, как это делала его мама. И именно этого он ожидает от мира и других людей.

Моя пациентка Агнес, в детстве пережившая травму насилия, тоже всячески старалась быть невидимой, но очень страдала от этого. После трех лет терапии она вдруг увидела себя в зеркале. «Вы представляете, я чищу это зеркало 30 лет, минимум раз в неделю, но я никогда не видела себя в нем». Для нее это было сродни волшебству.

В терапии она научилась проявлять себя и справляться с тем страхом, который в ней возникал. Она не хотела договариваться со своими внутренними родителями, поэтому приняла решение их уволить с поста за несоответствие должности и поставить на их место другую фигуру, которая взяла на себя обязанности хорошей внутренней мамы. В ее случае это был собирательный образ нескольких человек, но она интегрировала его в свою систему так, что действительно чувствовала поддержку и защищенность.

Она принялась выстраивать свои границы и перестала позволять на себе ездить. Ей понравилось слушать себя. Прежде чем ввязываться в новый проект, брать нового клиента, она теперь спрашивает себя, каково ей с этим. Подходят ей эти изменения или нет. А ведь раньше она действительно жертвовала собой ради других и не получала никакой отдачи и удовлетворения.