Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

Агнес перестала бояться быть «плохой» и неудобной. Она перестала бояться потерять других людей. Теперь у нее появилась внутренняя заботливая мама и ощущение, что ее больше никогда не покинут.

Агнес с удивлением отмечала, что люди, которые ее ценят, были рады ее переменам. Отношения с ними стали легче и проще, больше не нужно было вылавливать полутона в разговоре, бояться, что потом все же будет плохо и ее отвергнут. Она научилась больше доверять людям и пресекать контакты, которые не соответствовали ее представлениям. Если человек не хотел уважать ее мнение и границы, пытался продавить свои взгляды, взывая к старым родительским интроектам, внутренняя защита Агнес помогала ей закрыть двери перед ним. «Потому что я этого достойна».

Упражнение «Тренировка самовосприятия»

Это упражнение предлагает вам возможность взглянуть на себя с той самой ясной и нежной перспективы, которая зачастую теряется в повседневной суете. Позвольте себе погрузиться в этот процесс, который поможет не только лучше понять свое внутреннее состояние, но и обрести более глубокое чувство любви и уважения к самому себе. Этот путь приведет к созданию более здорового и эмоционально уравновешенного отношения к своей личности, отражающего ваше истинное внутреннее благополучие и гармонию.

Посмотрите на себя в зеркало, представьте, что вы видите не только свое отражение, но и самого себя – вашу душу, ваше внутреннее я. Что вы видите? Попытайтесь смотреть нейтрально, а еще лучше с любовью или уважением. Что это за человек? Как он выглядит? Каким он вам кажется?

Возможно, он выглядит уставшим, как вы думаете, почему? Что он чувствует?

Что для него важно?

Что ему нравится или не нравится?

Как он улыбается? Как выглядит, когда злится или удивляется? Покажите себе себя.

И посмотрите на то, что вы видите. Какие ощущения у вас возникают?

Здесь важно осознать, как вы себя видите и видите ли вообще, как к себе относитесь, можете ли воспринимать себя нейтрально или с эмпатией или тут же начинаете корить, унижать и отвергать. Так вы сможете осознать и прочувствовать своих интроектов и их отношение к вам.

А теперь расскажите себе о себе, глядя в зеркало. Расскажите, что вам нравится, что вы любите, в какой ситуации находитесь, как справляетесь, какая помощь вам нужна.

Если вы не привыкли к такому интенсивному контакту с собой, вам может быть некомфортно. Отслеживайте и фиксируйте наблюдения в блокноте. И тогда начинайте входить в контакт с собой с малого.

Можно учиться начинать день с улыбки своему отражению в зеркале и слов «доброе утро». Когда вы привыкнете, продолжайте потихоньку расширять и углублять контакт.

Дайте себе время. Иногда такие, казалось бы, простые упражнения, могут вызвать сильные эмоции и сопротивление. Здесь важно не давить на себя, принуждая любить то, что вам незнакомо, любой ценой. Наоборот. Важно учиться очень медленно выстраивать контакт с собой и учиться видеть себя. Не торопитесь. С другими людьми вам тоже нужно время, чтобы познакомиться и подружиться.

Делайте каждый день маленький шажок и отслеживайте свои ощущения. Постепенно вы привыкнете, а потом может даже получиться так, что вам будет нравиться смотреть на себя в зеркало.

Попробуйте. И обязательно расскажите мне о своем опыте.

Глава 19. А вот у Тани лучше получилось… Как двойные послания и мотивация через стыд разрушают уверенность в себе

– Ну вот как можно понять, что такое хорошо, а что такое плохо? Как мне узнать, в какой момент мои действия правильные, а в какой наказуемы? Причем одни и те же действия. И одни и те же слова. Я совсем запуталась.

Тамара чувствует себя расколотой. С одной стороны, она примерно представляет, чего хочет и как ей этого добиться. Ее родители тоже постоянно говорят о том, что правильно, а что нет. Но, с другой стороны, у нее часто возникает ощущение беспомощности и безысходности. А еще в ней просыпается злость. Она заставляет Тамару трястись и устраивать побоища в своей голове. Ведь открыто показывать эмоции нельзя. (См. также главу о хорошей девочке.)

Когда Тамара была маленькой, родители часто сравнивали ее с другими детьми. Ее хвалили, если она была как минимум на уровне или даже лучше. Но если Тамара вдруг приносила тройку домой, ей тут же приходилось выслушивать, какая она бестолковая и насколько хороши, талантливы, прилежны другие дети.

«У тебя тройка, а что у Тани?», «Тебя не взяли на олимпиаду, а Таню взяли».

Даже воспитывать Тамару пытались при помощи сравнений. Когда та же Таня приходила в гости, мама непременно старалась устыдить дочь за то, что она еще не выполнила свои обязанности по дому. «Вот Таня уже пропылесосила, а ты еще нет».

Тамара чувствовала удар под дых, стыдилась, опускала глаза, ей было плохо.

Однако поведение родителей было тоже немного странным. Когда Тамара пыталась расширить свои границы, получить больше времени, телевизор в комнату и т. д. и рассказывала родителям, как это выглядит у Тани, она слышала странный ответ: «Меня не интересует то, как это у Тани».

– Так где же правда, и на что мне ориентироваться?