Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

Они знали, как жить в состоянии робота или солдата, беспрекословно выполняя приказы. Но понятия не имели, что значит заботиться о себе, знать меру, говорить «нет» и как выстраивать отношения.

Вместо заботливой внутренней мамы в них живет генеральша или злая мачеха.

Часто люди, начинающие работать над собой, пугаются, когда видят величину своих психологических пробелов. Некоторые из них всерьез говорят о том, что им нельзя заводить детей. «Каким я родителем стану?»

Я хочу вас успокоить. Моя супервизор говорила в таких случаях, что хорошо, если люди во время терапии рожают детей. Терапевт сможет быть рядом, помочь, направить, поддержать, научить выдерживать себя и эмоции ребенка. Часто люди приходят в терапию уже после того, как у них родились дети. Они держат своего сына или дочку на руках и вдруг начинают думать о себе и своем детстве. У них возникают вопросы или чувства, с которыми трудно справляться. И опытный терапевт может стать надежной поддержкой и опорой на любом этапе родительства.

Нередко терапевт становится первичной моделью или заменителем внутренней мамы. Образ терапевта и ваш с ним опыт отношений постепенно переходит в качество интроекта и дальше модифицируется в процессе развития личности.

В дискуссии про «не могу» важно различать, где проходит граница и больше или дальше пути нет, а где находится «я не хочу». И в первом, и во втором случае можно поговорить с человеком и проверить, получится ли изменить ситуацию, чтобы ему замоглось и захотелось.

Но иногда «не могу» показывает действительно границу возможного. Мало кто умеет в три года решать задачи по геометрии. Иногда важно четко понимать свои ограничения.

Я, например, знаю, что у меня очень плохо развит навык ориентировки на местности и я могу заблудиться в трех соснах. Для меня дорога туда и дорога назад – это две разные дороги. И людям, которые не страдают дезориентацией, бывает сложно понять, как так можно. При этом мой «дефект» никак не связан с уровнем интеллекта. Это просто способность, которая у меня не очень развита. Я могу тренироваться и немного ее улучшить, но до сих пор не научилась ориентироваться по карте, не переворачивая ее в направлении движения. Мне было бы сложно, если бы я хотела работать дальнобойщиком лет так 30 назад, когда еще не существовало навигаторов. Но я выбрала другую профессию и могу спокойно жить с этим своим дефектом.

Упражнение «Умение различать “не могу” и “не хочу”»

В этом упражнении я приглашаю вас проанализировать свои границы и осознать разницу между «не могу» и «не хочу» и научиться лучше понимать себя и свои реакции в различных ситуациях. Каждый из нас сталкивается с моментами, когда мы чувствуем, что достигли предела своих возможностей или ресурсов, и когда мы просто не хотим делать то, что от нас требуется.

1. Знаете ли вы свои границы «не могу» и «не хочу»?

Для начала обратите внимание на типичные сценарии, когда в вашей голове возникают эти фразы. Попробуйте осознать, как вы чувствуете себя, если приближаетесь к границе, и какие сигналы отправляет ваше тело и разум. Сможете ли вы отличить чувство физического или эмоционального истощения от простого отсутствия желания или мотивации?

Подумайте о типичных ситуациях, когда в вашей голове возникают эти слова. Как они выглядят? Как вы понимаете, что доходите до границы? Можете ли вы отличать отсутствие сил и ресурса (ваше «не могу») от нехватки интереса, мотивации и просто наличия других приоритетов (ваше «не хочу»)?

Во время спортивных тренировок многие тренеры стараются немного расширить границы возможностей своих подопечных. Они знают, что, если уже не можешь, но сделаешь еще один подход, мышцы будут расти. И тогда они мотивируют клиентов сделать этот самый решающий подход. Они объясняют, для чего он нужен, и пытаются дать клиенту ту порцию мотивации, которая сделает из «не могу» «могу еще один раз, но не больше». Они помогают аккумулировать силы и сделать последний рывок, чтобы потом упасть на землю и уже точно не быть в состоянии что-то сделать.

2. Подумайте о подобных ситуациях в вашей жизни.

Где находятся ваши границы? Как вы их чувствуете? Как реагируете на давление или условную внешнюю мотивацию? Отличается ли ваша реакция в зависимости от контекста и человека, с которым вы имеете дело?

3. Запишите также, какие слова вас мотивируют, а на какие вы реагируете как на красную тряпку? Обладая этой информацией, вы научитесь лучше мотивировать себя, а также легче выстраивать отношения с другими людьми, помогая им находить с вами общий язык.

Поэтому посмотрите, пожалуйста, как устроена ваша психика.

Что вас мотивирует? В какой форме? Может, это определенные слова? Может, вас тоже нужно гладить по шерсти? А может, вы, наоборот, хорошо реагируете на четкие указания, которые помогают прочувствовать себя и увидеть, куда вам идти.