Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

1. Вспомните ситуации: подумайте о случаях из вашей жизни, когда вы замечали сильное изменение своего эмоционального состояния после контакта с другими людьми. Это может быть общение с друзьями, беседа с коллегами на работе или даже просмотр новостей в социальных сетях.

2. Осознание изменений: опишите для себя, какие эмоции вы испытывали до контакта с другими людьми и какие эмоции возникли после этого контакта. Обратите внимание на разницу между вашими исходными эмоциями и теми, которые вы почувствовали после взаимодействия с окружающими.

3. Анализ ситуации: попытайтесь выяснить, какие конкретные события или действия предшествовали изменению вашего настроения. С кем вы общались или какую информацию потребляли? Как вы себя чувствовали до контакта с другими людьми или информацией?

4. Идентификация источника: сделайте выводы о том, какие эмоции были вашими собственными, а какие возникли под влиянием других людей. Определите, какие эмоции стали результатом ваших личных переживаний, а какие могут быть следствием проекций или эмоционального заражения.

5. Практика осознанности: в следующий раз, когда вы почувствуете сильное изменение своего настроения после общения с кем-то или получения информации, постарайтесь осознанно проанализировать свои эмоции и определить, какие из них принадлежат вам, а какие – другим. Это поможет вам лучше понимать свое эмоциональное состояние и укрепить эмоциональную устойчивость.

Глава 24. Ты мне всю жизнь испортил. Почему взрослые перекладывают свою ответственность на детей. Как справиться с безнадежностью

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о матери, которая упрекает ребенка в том, что он вообще существует и испортил ей жизнь.

Это случается не так редко, как нам кажется и как хотелось бы. Снова и снова я слышу от своих пациентов истории о том, как мама, начиная с детства и продолжая это в его сознательном взрослом возрасте, говорит ребенку о том, что он испортил ей жизнь.

Некоторые упрекают своих детей в том, что их брак развалился. Я знала одну женщину, которая практически перестала общаться со своим ребенком, потому что беременность «убила» ее фигуру. Есть мамы или родители, упрекающие детей в том, что они развалили их брак или не смогли его спасти.

Мы видим исковерканную ситуацию в отношениях. Мама говорит ребенку «ты меня не спас». Ребенок оказывается в роли спасателя и обвиняется в том, что он не выполнил свою работу. При этом мама забывает, что это она взрослая женщина, она рожала этого ребенка, он ее об этом не просил. Он не имеет никакого специального влияния на ее фигуру, так как на нее влияет генетика и гормональный фон.

Такие ситуации часто встречаются в семьях, где брак был очень ранним. Она в 18 лет влюбилась, забеременела, была студенткой или училась в ПТУ, хотела большой и светлой любви, свою семью и чтобы дом – полная чаша. Или же она так стремилась убежать от родителей, что выскочила замуж за первого встречного. Семья не выдержала испытания ребенком, ответственностью, финансовыми обязательствами, муж стал гулять, пить или вообще пропал. И в итоге ребенок становится виноватым в несложившейся жизни мамы.

Часто мама сама психологически незрелая и не видит своей ответственности за происходящее. Возможно, она пережила точно такую же травму привязанности в своей семье, ей тоже приходилось терпеть подобные упреки, и она не умеет по-другому.

Если вы выросли с посылом, что должны спасать маму, то у вас возникает ощущение, что нужно это делать любой ценой. Ответственность за мамино счастье или несчастье лежит на ваших плечах.

Здесь возникает огромный пласт вины, который человек тащит в себе всю свою жизнь. Он сталкивается с запретом иметь собственные чувства, ощущения и потребности – все то, что человеку нужно для нормального развития и существования.

Если вас при любом проступке (а я не знаю детей, которые всегда делают все идеально) упрекают словами «ты неправильный и испортил мне жизнь», и «за что мне это наказание», и «лучше бы я тебя не рожала», то вырасти здоровым, уверенным в себе, стабильным человеком вам будет очень сложно.

Так что же делать с этими невротическими ситуациями?

Упражнение «Знакомство с запрещенными эмоциями»

Сядьте и разберитесь, какие интроекты у вас там живут и действуют. Постарайтесь вспомнить, кто что и когда вам говорил. В какой форме? Запишите эти слова. Посмотрите, где здесь мама, где бабушка, где папа.

Отследите, какие люди все еще живут в вашей голове и продолжают дергать за ниточки, даже если вы этого не хотите и не осознаете.

Запишите те чувства, которые в вас возникают. Что с вами происходит, когда вы слышите высказывания ваших интроектов? Что замечаете в теле, какие эмоции возникают, что вы думаете?

Возможно, вы чувствуете грусть. Возможно, ощущаете бессилие. Возможно – безнадежность.