Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

Возьмите себе это право. Вы – хороший человек, вы и так многое делаете для других. Каждый живет так, как он хочет. И вам тоже можно.

Моя мама всегда говорила мне о том, что я могу пойти в мир и строить там свое будущее. Она всячески меня в этом поддерживала. Поэтому я сейчас там, где я есть. Но пару лет назад она заболела, и мне нужно было организовать ей поддержку и помощь дома. Как порядочная советская женщина из деревни, мама всячески отказывалась от помощи чужих людей. Ей было стыдно. Ведь у нас не принято, чтобы чужой человек мыл дома пол.

«Вот если бы ты мне помогала, мне было бы проще».

К тому времени я уже давно жила в Германии и даже если бы хотела, физически не могла бы взять на себя эти обязанности. Да и вообще, не люблю я уборку.

«Мама. Ты меня столько лет растила, так дорого учила, отправила в Германию. И ты действительно хочешь, чтобы я все бросила и мыла у тебя полы?»

Она пару секунд подумала, а потом поняла, насколько нереальны ее представления.

«Зато какая у меня была бы уборщица! С тремя образованиями!»

Мы засмеялись, и на этом тема моей уборки была закрыта. Мне было позволено искать помощницу и жить свою жизнь.

Я рассказываю вам эту ситуацию, чтобы показать, как важно видеть нестыковки в мышлении и показывать их другим. Если бы я в свое время не проработала тему моей идентичности, не знала бы собственных потребностей и не осознавала права на хорошую жизнь, я стала бы метаться. Меня мучила бы совесть, на меня давило бы общество (возможно, не в реальности, но внутри меня точно, это тоже интроект), я была бы подавленной, чувствовала себя плохой дочерью и вообще ужасным человеком.

Но я знала, что моя жизнь тоже важна. И что маме действительно хочется, чтобы я была счастливой и успешной. Так же, как ей нужны чистые полы в доме. Поэтому я показала ей нестыковку в мышлении и отстояла свое право на мою жизнь.

Понаблюдайте за своим мышлением и поведением. Какие нестыковки вы можете найти у себя?

Возможно, вы заметите, что хотите быть хорошей дочерью или сыном, но не можете выполнять всех указаний родителей без урона своей жизни.

Как бы вы хотели изменить эту ситуацию?

Один мой пациент разрывался между обязательствами на работе, в своей семье и требованиями мамы. Маме была нужна помощь, и он искренне хотел о ней заботиться. Но мама требовала помощи в то время дня, когда мой пациент был на работе – за 50 км от места жительства мамы. Он был согласен отпрашиваться с работы, если требовалось отвезти ее к врачу. Но он не хотел менять график только потому, что мама решила ездить за хлебом по вторникам в 11:00.

Ему было очень сложно, потому что, отстаивая свои интересы, он обижал и разочаровывал маму, которая тут же сетовала на то, что ее все бросили и ей придется умереть с голода. Она не хотела даже на секунду подумать о том, что у сына могут быть другие обязательства. Нет. Она хотела, чтобы все было так, как ей удобно, независимо от того, какие неудобства или проблемы ее желания доставляли другим.

Здесь мы четко видим конфликт интересов. Сын не может удовлетворить две стороны сразу – себя и маму. Он готов ее поддержать, но не согласен делать это любой ценой. Он различает ситуации, которые можно изменить, а которые нет. И ему было сложно отстаивать свое право на жизнь и при этом выдерживать мамино разочарование.

Психологи часто радуются, когда их пациенты начинают чувствовать злость. Когда приходит агрессия, депрессия отступает. Когда человек начинает чувствовать злость на другого и его поведение, он перестает заниматься самоедством и самоуничтожением.

Когда мой пациент позволил себе увидеть нестыковку требований мамы и своих интересов, когда он осознал, насколько мама не хотела изменить свою позицию, даже на миллиметр, он стал злиться. И эта злость помогла ему переосмыслить его поведение и установки. Он хотел быть хорошим заботливым сыном, но не любой ценой. Ведь он еще был и заботливым папой, и хорошим сотрудником.

Злость помогла ему войти в контакт с собой и задуматься о своих интересах. В итоге он сделал маме предложение: он будет возить ее по врачам даже в рабочее время, потому что это важно и в Германии сложно получить направление. Но в магазин они будут ездить два раза в неделю вечером.

Маме эта идея не очень понравилась, и мой пациент переживал, что она расстроится. Но был полон решимости отстаивать свои границы и свое право на управление временем. Он выдержал то напряжение, которое возникло между ним и мамой, и не сдал свои позиции.