Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

– Вы поймите, я даже не знаю, что и как мне нужно делать. А если я пытаюсь, то моя жена тут же дает мне обратную связь, что я все делаю неправильно. Она перевешивает белье, которое я не так развесил. Она переставляет посуду в посудомойке, потому что я ее якобы неправильно поставил. Она даже моет после меня полы, потому что я сделал неидеально.

Я не знаю, что мне сделать, чтобы моя жена расслабилась и перестала переделывать за мной работу. Она считает, что она права, но совершенно не видит, что ведет себя как моя мама. Делает из меня идиота, у которого руки не оттуда растут. Вы бы что чувствовали на моем месте?

Многие семейные конфликты завязаны на бытовых проблемах. От домашней работы сложно уйти, к тому же каждый член семьи здесь опирается на прошлый опыт, часто требуя от партнера подчинения своим стандартам. Мария злится на неряшливость мужа, неосознанно повторяя свой опыт отношений с мамой. А Виктор находится на грани отчаяния, не зная, как удовлетворить высокие стандарты своей любимой, которая критикой катапультирует его в детство, напоминая о тяжелых разговорах с мамой.

Сложность ситуации заключается в том, что каждый из них ведет две беседы параллельно: одну с партнером на тему из жизни, а вторую – с внутренним голосом своей мамы, который и во взрослом возрасте продолжает выставлять требования. Каждый из них проявляет реакцию именно на эти ситуации из прошлого, часто показывая то поведение, которое еще сильнее раздражает партнера, активируя в нем свои паттерны и опыт из прошлого.

В таких ситуациях может возникнуть ощущение, что ваш партнер вас не слушает, витает в облаках, недоступен, и это может еще больше распалить ваш гнев. Скорее всего, вы окажетесь правы, он действительно выпадает из беседы. Но не потому, что ему нет дела до ваших проблем и переживаний, а потому, что у него внутри начинаются «разборки» с внутренними родителями. Он не осознает этого, но вы видите результат в контакте: либо он выходит из разговора, либо кивает, но сам точно не осознает, с чем соглашается, либо вдруг злится. И часто огромная доля этой реакции приходится на прошлый опыт, а вот проявляется в ситуации с вами.

Спросите себя в эмоциональной ситуации, сколько процентов вашей реакции приходится действительно на те обстоятельства, в которых вы находитесь?

Например, утром перед работой вы обнаружили, что закончилось молоко и вы не можете выпить кофе. В вас просыпается праведный гнев, и вы начинаете злиться на семью, потому что опять все выпили, а новое молоко не купили. А вам теперь придется начинать свой день с такой неприятности.

Если взглянуть на эту историю немного со стороны, то можно увидеть, что есть некоторая интенсивность неприятных ощущений, но ее не хватает, чтобы наорать на жену, разбить телефон и, хлопнув дверью, уйти в монастырь. Соответственно, ваша реакция превосходит по интенсивности ситуацию.

Как правило, люди говорят, что сама ситуация или проблема составляет 10–30 %, редко этот показатель доходит до 50. Соответственно, оставшиеся 70–90 % вашей злости родом из прошлого. Возможно, вы относитесь к тем людям, которые долго ничего не говорят и накапливают злость, а потом взрываются по мелочам. А может быть, эта ситуация очень напоминает опыт с мамой, которая отчитывала вас за недоделки, и вы ненавидели эти ситуации. И ваш конфликт с вашей женой или мужем может быть очень похож на прежний опыт. Тогда здесь рискует открыться дверца в прошлое, и через нее полезет ваш неосознанный эмоциональный балласт, который наслаивается на актуальный конфликт и ведет к взрыву.

Не осознавая этих процессов, вы можете устраивать «побоища» дома и на работе, пытаясь прояснить ситуацию из прошлого в настоящем. При этом ваш проект обречен на провал. Потому что ни ваша жена, ни вы не осознаете того, что происходит у вас в психике. Никто из вас не догадывается, о чем на самом деле идет речь, но жена все же будет чувствовать, что что-то тут не так, и, скорее всего, не станет идти с вами на контакт, потому что ей придется принять на себя вину и ответственность и за ваш прошлый опыт. А она этого не хочет.

Поэтому так важно учиться различать эмоциональную нагрузку, исходящую из актуальной ситуации, от эмоций прошлого.

Ведь если вы осознаете, что нынешняя проблема беспокоит вас всего на 20 %, то вам не нужно заниматься остальными 80. Как минимум, не сейчас.

Можно «увидеть» прошлый опыт и попросить его подождать до более позднего момента, когда вы решите тот вопрос, который вас беспокоит сейчас.

Диалог с вашей эмоциональной частью может выглядеть так:

– Спасибо тебе, что ты показал мне эту проблему и эту боль, я обязательно позабочусь о тебе, но сначала мне нужно решить мою актуальную задачу. Я приду к тебе сегодня вечером, мы поговорим, и ты расскажешь мне, что у тебя болит и как я могу тебе помочь.

– Хорошо, я подожду, только не забудь обо мне.

– Не забуду.

– Спасибо.