Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

Посмотрите так же, кому помогаете вы. В кого вы верите, кого отстаиваете. Семью? Детей? Питомцев?

Здесь так же проявляется ваша собственная взрослая заботливая часть, ваша внутренняя мама. Только ее деятельность направлена во внешний мир. Но могу вас уверить, что внутренний ребенок тоже видит, что есть на свете добро, и ждет, когда же вы наконец обратитесь к нему и будете ему помогать.

<p>Глава 29. Чему можно научиться у неидеальной мамы? Как терапия помогает переосмыслить свой опыт развития</p>

«Наша работа в терапии – принять наших родителей такими, какие они были, и самих себя такими, какие мы стали из-за них».

Джон Готтман

Многие люди боятся идти в терапию или боятся, что их близкие пойдут к психологу. Они начитались и наслушались страшных историй о скандалах дома, распавшихся браках, конфликтах с родителями вплоть до прекращения отношений. Люди думают, что психологи накручивают их близких, стараясь их отдалить. Но это не так.

Да, мы действительно часто копаемся в прошлом, но больше с целью понять настоящее. Почему вы реагируете на одну ситуацию так, а на другую иначе. Почему здесь вы начинаете плакать, а здесь переживать. Что может сделать вам больно? Почему вам так сложно справиться со своими эмоциями?

Да, истоки часто идут из детства. Но наша цель – не вынести обвинение родителям, а понять и осознать вашу ситуацию, сознательные и бессознательные процессы. Ведь только так мы начнем снимать зажимы, выстраивать опоры и обретать контроль над своей жизнью.

Американская актриса Виола Дэвис сказала в интервью Опре Уинфри, что цель терапии – осознать, что твои родители сделали все возможное. И простить их…

В работе со своими клиентами я часто имею радость наблюдать именно этот процесс. Да, сначала может проснуться боль и злость, отчаяние и тревога. И именно здесь мы начинаем копаться в прошлом. Ведь когда есть возможность понять свои родовые программы, то наследство, которое осознанно и бессознательно передается из поколения в поколение, можно постараться понять родителей и свои взаимодействия с ними.

Так получится увидеть, что родители, пережившие военные годы и воспитанные детьми предыдущей войны, действительно не могли быть эмпатичными. Их научили выживать, добывать хлеб, служить Отечеству. Но их не научили эмпатии, пониманию и осознанию своих эмоций, и тем более их не учили тому, как быть чуткими добрыми родителями. Примеры таких историй вы найдете в этой книге.

При этом многие дети мечтают о том, что будут обходиться со своими детьми иначе, чем обходились с ними. Они чувствуют то, что им бы хотелось получить, и действительно стараются «исправить ошибки» своих родителей, воспитывая собственных детей. Именно поэтому мы видим увеличение эмпатии в воспитании, более гуманный подход к детям, уважение их как личностей. Каждое поколение старается изменить то, что в его силах.

В терапии нам важно понять историю своей семьи, динамику возникновения определенных паттернов поведения и своих реакций, но также важно посмотреть и туда, где стало лучше, где было хорошо, и поблагодарить родителей за это.

Да, для того чтобы пройти через злость и боль и прийти в принятие, нужно время и сопровождение. Но это тот путь, который того стоит.

Я приведу вам цитату из отзыва одной моей пациентки. Ее мама психически больна, и всю жизнь дочери приходилось о ней заботиться. В начале терапии она часто жаловалась на маму, на ее неспособность к самостоятельной жизни, на вечные попытки перекладывать ответственность за свою жизнь на дочь. Но после года терапии ситуация изменилась.

«Самое хорошее, что я взяла у своей мамы, кроме, конечно, самой жизни, – это доверие к себе в том, что я могу справиться со всем, что происходит в моей жизни. Несмотря на то что у нее такого доверия к себе самой нет и, скорее всего, именно поэтому ей очень сложно жить, она никогда не сомневалась в том, что я со своей жизнью справлюсь. Я смогла это осознать благодаря своему опыту психотерапии, научившись эмоционально не сливаться с болезненными чувствами, которые периодически проживаю в контакте с мамой, принимать все как есть и давать себе поддержку, когда это необходимо.