Стоп срывам и перееданиям!

Вот, собственно, и все по поводу переедания эмоционального типа. Всего три шага, которые стоит повторять периодически и регулярно. Возможно, сначала у тебя будет получаться заметить эмоции только тогда, когда ты уже поела из-за них. И это совершенно нормально. В таком случае все равно сделай эти три шага – задним числом (как в аудиотехнике мы берем не текущую ситуацию, а вспоминаем ту, которая уже произошла). Чем регулярнее ты их будешь выполнять, тем раньше начнешь замечать эмоциональное побуждение поесть, прикрикнуть на кого-то, выпить алкоголь или сделать еще что-то из левого верхнего угла матрицы. Через несколько месяцев ты сможешь начать отлавливать твои эмоции еще «на подходе», потому что будешь знать, ситуации какого типа пробуждают твой эмоциональный реактивный ответ в виде автоматического поведения (как еда, например).

Чтобы облегчить тебе автоматизацию этого навыка, можно использовать «Дневник эмоционального питания». Заполняй его время от времени, когда заметила, что переела по эмоциональным причинам. Отработав таким образом навык, ты сможешь в дальнейшем использовать его автоматически еще до того, как твоя рука потянется к еде. Конечно, на это понадобится время.

Помни, что это марафон, а не спринт, – экономь силы. Не стоит начинать бороться с абсолютно каждым перееданием, ты быстро выгоришь. Просто периодически делай эти три шага. Три-четыре раза в неделю – это уже огромное достижение! Не забывай также хвалить себя и мысленно аплодировать каждый раз, как сделаешь эту цепочку из трех шагов. Периодически все люди едят по эмоциональным причинам: чтобы подбодрить себя в моменты грусти, отпраздновать радостное событие и т.д. Основная цель трех шагов – не искоренить переедание эмоционального типа и не борьба с ним.

Твоя цель – услышать, о чем сообщают эмоции, о чем просит внутренний ребенок, в чем его потребности, – услышать себя. Учиться гибко действовать, выбирая поведение, которое реализует твои желания, твои настоящие глубокие потребности и твои жизненные ценности.

Чтобы стало понятнее, как на практике применяются эти три шага, приведу несколько примеров.

Пример 1

А. Поведение и побуждение к действиям

Я суетилась, не могла сидеть спокойно, меня как будто подбрасывало вверх. Лихорадочно и суетливо двигалась. Стала грызть орехи, хотя есть не хотела.

Б. Физические ощущения в теле

Челюсти сжаты. Живот напряжен и втянут. Плечи напряжены. Во рту пересохло. Ощущаю вибрацию в районе живота. Напряжение в теле.

В. Мысли

Мысли о том, что уже 8 часов вечера, что детей пора купать и укладывать спать. Еще нужно самой искупаться. Еще помыть посуду. Младший не сделал проект для школы… нужно как-то его сделать. Не могла решить, как поступить: то ли уложить его спать, то ли доделывать с ним проект. И хотелось побыть с мужем, но и отдохнуть и почитать – тоже. Не могла выбрать и расстраивалась.

Задала себе вопросы

Что в этом всем самое неприятное, злящее, страшное, расстраивающее, постыдное или грустное?

Что будут думать обо мне другие люди и что это говорит обо мне?

Если сын не сдаст проект, учитель и другие родители в классе будут плохо обо мне думать. Мужу на меня наплевать. Я плохая мать. Я не могу справиться с делами. Я устала, и мне никто не помогает. Страх, что ребенок будет троечником и станет дворником потом.

Вывод: что это за эмоции?

Тревога, что нужно много всего сделать.

Злость на детей – почему я должна это все делать? Надоело!

Вина за то, что злюсь на детей.

Злость

на мужа, что он не делает это все, – почему я должна?!

Стыд перед учителем и другими родителями, что «я плохая мать».

Малышка точно хочет поддержки! Она чувствует себя одинокой, переживает, что должна со всем справляться, а сама не знает, как и что делать. Ей плохо и даже грустно, она плачет. Поговорила с ней, сказала, что она важна – я на ее стороне. Сразу расслабила тело и выдохнула, чтобы ослабить напряжение. Погладила себя по голове, сказала себе, что я вообще-то молодец! Столько всего делаю для своей семьи и для своих детей. Потом стала по каждой эмоции проверять ее функции.

Злость на детей. Злость на детей сообщила мне о том, что они посягают на мои границы – мои ресурсы. Хотят, чтобы я давала им внимание. Злость просто проинформировала, что у меня мало ресурсов, я устала, и попытки детей взять мою энергию вызывают злость. Это не говорит о том, что я не люблю детей или они плохие. Это просто констатация фактов: дети хотят внимания, а у меня мало ресурсов и энергии. Проверила факты, так ли это? Да, это факт.