Тайная эпидемия одиночества. В поисках утраченной близости

Знайте, когда извиняться не нужно

Знать, за что вы не должны извиняться, не менее важно, чем то, за что должны. Точно так же, как вы не обязаны поддерживать абсолютно со всеми людьми крепкую и постоянную связь, вы не обязаны извиняться за все, что делаете, или за то, что вы – это вы. В 2015 году, еще в начале моей терапии, все постоянно менялось: я выматывалась и восстанавливалась с такой скоростью, что не успевала определить для себя границы извинений. Случилось так, что я впустила в свою жизнь людей, которых сегодня не впустила бы точно, и терпела их стервозное обращение, которое сегодня бы терпеть не стала. Я извинялась за все подряд, в том числе за то, что я – это я. Оглядываясь назад и вспоминая некоторых из них, я четко понимаю, что мне не стоит поддерживать с ними отношения и тем более – извиняться перед ними. Как азиатке, мне трудно признать, что в эту категорию людей входят и некоторые мои родственники. Меня воспитывали так, чтобы я мирилась с любым оскорблением, любой грубой сплетней и любым проявлением словесной стервозности со стороны моих дядь, теть, кузенов и прочих родственников. Лишь после терапии, когда я разбилась на части и собрала себя заново по кусочкам, я четко определила для себя эти границы. Подумайте и вы об этих границах. Доводилось ли вам извиняться за то, что вы – это вы?

Компенсируйте, если нужно

Подумайте, чем была вызвана обида. Если вы обидели человека в попытке подшутить над ним или пристыдить за что-то, извинитесь, чтобы восстановить его достоинство и исцелить рану. Однако если из-за вас было утеряно или повреждено имущество, возможно, понадобится дополнительная компенсация. Если вы, например, поцарапали машину другого родителя на школьном дворе, будет правильнее не только извиниться, но и заплатить за ущерб.

Лучший способ подобрать слова для извинения – это обратиться к самому проступку. Отражается ли суть того, что вы сделали, в формулировке извинения? Например, если вы изменили партнеру, извинение должно быть сформулировано так, чтобы в нем отразилась вся тяжесть поступка. Вы же не будете одними и теми же словами извиняться за то, что забыли опустить сиденье унитаза, и за то, что изменили супругу или супруге? Зрительный контакт, язык тела и эмоции (обо всем этом мы поговорим в следующей главе) передают сожаление ничуть не хуже слов. За извинениями должна следовать попытка загладить вину. Вот пример извинения за измену: «Я знаю, что сделанное мной уже не исправить. Мой поступок ужасен. Пожалуйста, прости меня. Я обещаю больше времени проводить дома с тобой и вместе ходить к семейному психологу».

Благодаря правильным извинениям и усилиям, приложенным для исцеления того, кому мы навредили, мы можем дольше сохранять наши самые ценные отношения здоровыми.

Медитация любящей доброты

Мне в свое время здорово помогла эта древняя техника медитации. Я надеюсь, что она и вам поможет обрести покой, если вы не можете поговорить с человеком, с которым вас связывают болезненные отношения. Возможно, этот человек ушел из жизни или вам слишком больно возвращаться к общению с ним. С помощью этой техники вы наберетесь храбрости для того, чтобы извиниться, или, напротив, смириться с тем, что вас не простили.

Медитация любящей доброты существует во многих восточных религиях уже тысячи лет, а благодаря интернету вы можете воспользоваться ею абсолютно бесплатно. Суть практики заключается в том, чтобы сначала направить любовь на себя, затем на кого-то, с кем вы состоите в нейтральных отношениях, затем на того, с кем у вас проблемные отношения, после чего объять своей любовью весь человеческий род. Именно перспектива отношений, в рамках которой вы сначала думаете о себе, а потом о других, поможет вам более четко понять, на каком этапе вы находитесь. Эта медитация также позволяет стереть границы между собой и другими и напоминает нам, что вообще-то все мы едины.

В книге «Любовь 2.0» Барбара Л. Фредриксон рассказывает, как в своей лаборатории положительных эмоций и психофизиологии проводила эксперимент, участники которого занимались медитацией любящей доброты. Отчет о проведенном эксперименте она представила лично Его Святейшеству Далай-ламе XIV⁴².

Оказалось, что у участников, которые уделяли этой практике всего час в неделю, блуждающий нерв (нерв, отвечающий в том числе за сердцебиение, дыхание и кровеносное давление) быстрее реагировал на дыхание. Это значит, что медитация любящей доброты буквально улучшает наше физическое здоровье.

Глава 8 Взаимопонимание

Дорога к сближению: два шага навстречу другому