Тайная эпидемия одиночества. В поисках утраченной близости

Думаю, в других людях нас раздражают как раз те вещи, которые нам не нравятся в нас самих. Друг напомнил мне о проживании в Дубае, когда мне было куда интереснее делиться своей жизнью в соцсетях, чем просто наслаждаться моментом. Взаимодействие с онлайн-подписчиками было даже важнее, чем окружающие меня люди. Теперь же, 10 лет спустя, меня настигла карма, и я столкнулась с тем, что Джеймс А. Робертс назвал в свое время «фаббингом»: с ситуацией, когда во время разговора собеседник уходит в телефон вместо того, чтобы общаться с вами⁶¹. Прежде чем заговорить, я, как настоящий ветеран общения, понаблюдала за другом и прислушалась к языку его тела. Опущенная голова, сутулые плечи, избегающий зрительного контакта взгляд. Ему действительно плохо, или всему виной телефон? Когда человек горбится, уставившись в экран телефона, его тело начинает говорить на «языке неудачника», как окрестила его писатель и эксперт по межличностному общению Ванесса ван Эдвардс. Поза моего друга сама по себе блокирует любую возможность случайного контакта. «Неудачник» как бы говорит окружающим: «Не трогайте меня, я занят». Похожего эффекта можно достичь, скрестив руки на груди.

«Ты в порядке?» – спрашиваем мы с подругой. Тут он поднимает глаза и разражается гневной тирадой, как ужасны онлайн-знакомства. Мне знакомо ощущение глубокого одиночества, которое появляется, когда видишь, как все вокруг обзаводятся семьями. До своих последних отношений я восемь лет была одна и прекрасно знаю, каково это – строить на кого-то планы, а затем получать отказ. Внутри все сжимается, на глаза наворачиваются слезы. Мало что пугает людей сильнее, чем риск быть отвергнутыми. Отсутствие чувства принадлежности мы приравниваем к изгнанию из племени. Но по-настоящему страшно, что вместо того, чтобы дать себе пережить эту боль, мы достаем телефон, чтобы ее притупить. Как и мой друг, я продолжала листать ленту в надежде, что боль от полученного отказа уступит место восторгу от новой возможности. В надежде, что появится кто-то, кто сможет заполнить пустоту внутри меня и дать мне почувствовать себя в безопасности. Кажется, мы живем в мире, где начать новые отношения настолько просто, что неспособность сблизиться с человеком за три свидания ранит гораздо сильнее, что в моем аналоговом детстве. И на то есть две парадоксальные причины.

Болезнь выбора

Первая причина нашей ранимости заключается в беспокойстве, что мы пролистали уже абсолютно все странички в приложении для знакомств, но вынуждены продолжать поиски в надежде на лучшие варианты. Во время ужина мы за час можем пролистать список всех одиноких людей небольшого городка вроде Сингапура, и если не находим подходящий профиль, складывается впечатление, что нам вообще никто не подходит.

Вторая причина в том, что мы постоянно надеемся найти кого-то лучше и из-за этого чувствуем себя еще более одинокими. У наших предков не было ни телефонов, ни интернета, с помощью которых можно было бы найти «своего» человека на другом конце света. В поиске новых отношений приходилось отправляться в соседнюю деревню, а отдельные авантюристы даже решались на путешествие в другой город. Так или иначе, в те времена не было волшебной кнопки, позволяющей найти любовь всей своей жизни.

Сегодня все мы страдаем от болезни выбора, или, другими словами, от осознания того, что нашей родственной душой может оказаться любой из семи миллиардов человек на планете. Интернет обязывает нас найти своего человека, а не тратить жизнь на кого-то, с кем, допустим, мы когда-то ходили в одну школу. Я думаю, что эта революционная идея о наличии выбора – еще одна причина, по которой мы чувствуем себя более одинокими, чем когда-либо. Как можно оставаться внимательными и продолжать быть в моменте с теми, кто перед нами, когда в меню остается еще столько всего?

Если наша цель – сблизиться с максимальным количеством людей, то и наши связи будут расти вширь, а не вглубь. Приложения, которые мы используем для знакомств, способствуют возникновению лишь поверхностных и скоротечных романтических отношений, длящихся до тех пор, пока мы не продолжим поиски «своего» человека. Это касается не только свиданий, но и любых полезных знакомств, включая общение со старыми друзьями. В итоге погоня за нужным человеком изматывает, и вот мы сидим на собственном дне рождения, неспособные даже взглянуть в глаза реальным людям, которые любят нас и хотят пообщаться.

Я не могу винить друга, ведь и сама жила так годами. Я, скорее, могу быть живым примером того, как делать не стоит, ведь за восемь лет одиночества я сполна ощутила хаотичную энергию приложений для знакомств на себе. Встречаясь с психологом, я довольно быстро поняла, что все то время, что я могла потратить на исцеление, было убито на пролистывание чужих страничек.

Более прочные связи