Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Реанимируются правила 50–80-х годов прошлого века, когда важно было иметь прикладной навык: шить, вязать, ремонтировать, набирать тексты, играть на музыкальных инструментах. Тогда считалось, что эти умения прокормят семью в любые времена, сейчас монетизация хобби также стала дополнительным источником дохода. В период пандемии актуальность обрел сценарий выживания, который предполагает наличие в доме стратегического запаса продуктов и лекарств, а также единение семьи – «держаться всем вместе».

Когда я оканчивала школу в 90-х, самый большой конкурс в вузах был на факультеты менеджмента. Никто толком не понимал, чем занимается менеджер, но само слово звучало как что-то нетривиальное, новое, открывающее невиданные возможности. Менеджеры уже не хотели заводить пару с инженерами, искали «равных по статусу»: дипломатов, фотомоделей, бизнесменов. Закладывался сценарий легкой совместной жизни, приносящей удовольствие. Разводы, последовательные браки стали считаться нормой.

Суть некоторых семейных сценариев априори заряжена конкурентным потенциалом. Перечислю некоторые из них:

• «Не пара». Отношения строятся исходя из выгоды, может ли партнер повысить репутацию, поделиться связями и иными способами улучшить жизнь. Предполагается, что другой человек должен пройти условное испытание и доказать, что он «достоин». Не победить дракона, как в сказках, и не сносить семь пар железных башмаков, а выиграть в сравнении с прочими кандидатами на руку и сердце, удивить, добиться, превзойти.

• «Муж – глава семьи». Здесь с порога обозначается, за кем последнее слово. Подобный сценарий можно обнаружить в семьях, где к мужчине предъявляются определенные требования: нести ответственность за всех, принимать решения (тоже за всех), разделять и властвовать. Любую попытку жены обозначить свое личное пространство, автономию в желаниях и потребностях супруг воспримет как брошенную перчатку[11].

• «Женщина всегда права». Она умеет уговорить, найти подход, сэкономить, обхитрить, сторговаться, сварить кашу из топора и войти в горящую избу. Такой прототип встречается еще в русском фольклоре: Василиса Премудрая, Царь-девица, Настасья Микулишна. Мужчина видится неприспособленным к жизни, действует под чутким руководством жены, возражения не принимаются.

• «Почитай старших». В таком сценарии самыми опытными, дальновидными и благоразумными считаются представители старшего поколения. Теща и свекровь «лучше знают», что полезно и что вредно ребенку, как пеленать, воспитывать, играть, вести домашние дела, какой едой кормить мужа. Мнение молодых ставится под сомнение или вообще не принимается в расчет, попытки объяснить переходят в спор и обиду со словами «мы же для вас стараемся», «мы как лучше хотим».

• «Вы ничего не понимаете!» Зеркалящий предыдущий пункт сценарий. Некая передающаяся из поколения в поколение идея, что молодые лучше разбираются в жизни, они умнее, проворнее, прозорливее. А старшее поколение, предполагается, теряет компетенцию и медленно впадает в забытье, поэтому и слушать их нечего, пусть телевизор смотрят. Получается такой затяжной подростковый бунт, где молодые постоянно что-то доказывают и в чем-то переубеждают старших.

• «Незаменимых не бывает». Можно интерпретировать как «если ты не с нами, ты против нас». По сюжету в семье есть некто самопровозглашенный главный, который трепетно оберегает свой статус, обесценивая и изгоняя тех, кто посмеет не согласиться с его решениями, не разделить позицию и в целом будет настаивать на своем. Как только член семьи получил «бирку заменимого», он автоматически становится участником соревнования «докажи, что ты нас достоин». Как правило, подобные состязания происходят в супружеской паре или между родителями одного из супругов и вторым супругом. Некоторые маркеры такого сценария:

♦ «Не спорь с ним. Пусть уходит, сами воспитаем!» – теща дает наставление дочери.

♦ «Не нравится – ищи другого/ую», – парирует один из супругов.

♦ «Свет клином на ней не сошелся. В мире много хороших женщин», – свекровь подбадривает сына.

♦ «Что это за мужик такой, который гвоздь забить не умеет! У меня дядя своими руками дом построил».

♦ «Стирает машина, а убирает пылесос. Не надо жаловаться. Как у других жены и работать, и заниматься домом успевают? Вот моя мать, например…», и т. д. и т. п.

• «Все лучшее – детям». Взрослые в такой модели отношений ставят свои интересы на второй план, делая ребенка главным в семье. Куда ехать отдыхать, как громко включать телевизор, открывать ли окно и что готовить на ужин – все подчинено потребностям ребенка. Фразы «О ребенке подумайте!», «Лучше б сыну игрушку купили, чем по ресторанам ходить», «Живи ради дочери» – маркеры этого сценария. И конкуренция здесь возникает между взрослыми, которые начинают состязаться за любовь ребенка, как за суперприз.