Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

• родители выделяют одного из детей, делая его особенным по разным признакам: слабенький, младший, талантливый, везунчик, мамин помощник, весь в отца и пр.

Моя мама – младший ребенок в семье – вспоминает, что одежда доставалась ей от старших или же родители покупали что-то недорогое и простенькое, по «остаточному принципу». А когда она просила у бабушки туфли или пальто как у сестры Ольги, та непременно отвечала: «Вот вырастешь как Оля, тогда и купим». Однажды, став уже достаточно взрослой девушкой, моя мама сказала: «Послушайте, но я же никогда не вырасту как Оля, потому что она всегда будет старше меня».

Элемент сравнения неизбежно создает благодатную почву для развития конкуренции.

Перевернутая иерархия

Перевернутая семейная иерархия, где на вершине оказывается ребенок, кто-то один из супругов, бабушка или дедушка – любой член, который в силу своих физических и психологических особенностей не может выполнять роль главного, «управлять» потребностями и задачами целой семьи, нести ответственность в полной мере за других – дисфункциональна.

Причины, по которым происходит «смена правления» в семье:

• Конфликт между поколениями в расширенной семье. Когда молодые проживают совместно с родителями или не отделились от них психологически. Как правильно жить – за них решает старшее поколение.

• Беспомощность родителей и парентификация[12] детей. Такое встречается в семьях, где родитель превращает ребенка в психологический «костыль». Там, где взрослые слишком вовлечены в выяснение собственных отношений, чересчур заняты, страдают алкоголизмом, депрессией и иными болезнями, одиноки. Ребенок рано и вынужденно становится самостоятельным и решает проблемы, не свойственные его возрасту. Как гласит китайская пословица: у родителей, которые боятся встать на ноги, дети обычно наступают им на пятки.

• Культ ребенка в семье. Союз строится вокруг и ради детей (а может, и появился благодаря их рождению). Со временем ребенок может стать единственной причиной, почему супруги все еще вместе. И тогда на него негласно возлагают ответственность за благополучие брака. Муж и жена в большей степени родители, но не супруги. Они даже называют друг друга не по имени, а, обращаясь к основному функционалу: «Мать, пожарь-ка картошечки на ужин» или «Отец, ты меня завтра в магазин отвезешь?»

• Конфликтное соперничество между супругами-родителями. Один из них очень хочет быть «самым-лучшим-родителем-на-свете» и превращает участие в воспитании в привилегию для второго супруга. Ребенок образует пару с тем родителем, который потакает, балует и ничего не запрещает, чаще бывает дома, и обретает более высокий статус, чем супруг, который как родитель бывает строже или проводит меньше времени с семьей.

В семье с нарушенной иерархией нарушаются и границы ее членов: вторжение в жизнь другого человека и использование его для регулирования своего психологического состояния считается для них нормальным.

Границы и конкуренция: какая связь

У каждой семьи есть внешние и внутренние границы. «Здоровые» границы – гибкие и позволяют достаточно быстро адаптироваться под различные обстоятельства.

Семья с жесткими, или ригидными, внешними границами вынуждена «вариться в своем соку», поскольку живет по принципу «доверять никому нельзя». Считается, что «там, снаружи» небезопасно, поэтому члены семьи прикрываются фасадом: тщательно создают социально-одобряемую репутацию, неудачи и слабые места скрывают от посторонних и в целом живут по принципу «мой дом – моя крепость».

От членов семьи требуется быть безупречными во всем, показать, что «у нас все в порядке», демонстрировать хорошие манеры. С улыбкой вспоминаю свою родственницу, которая на отдыхе всегда наводит идеальный порядок в гостиничном номере перед приходом горничной – потому что: «Неприлично! Подумают еще, что мы неряхи».

Противоположность – семья с размытыми, или диффузными, внешними границами. Доминирующий принцип «мы как все», «нам нечего скрывать». Во внешний мир они обращены с распростертыми объятиями, не боятся отпускать детей одних или поручить присмотр соседке.

Сейчас семей с размытыми внешними границами не так много. И я вспоминаю некоторые советские дворы, где двери в квартиры не закрывали, все ходили друг к другу в гости. Можно было запросто забежать к однокласснику домой, а его мама тут же усадила бы обедать. Плюсы такого мировосприятия – доверие к людям, неравнодушие. Но есть и другой полюс: когда открытость превращается в попустительство, отсутствует внятное распределение обязанностей и ролей, родители заняты своей жизнью, а дети предоставлены сами себе. Кто за что отвечает, если семья сталкивается с трудностями, – непонятно.

Внешние границы легко определить, ответив на вопрос «Моя семья – это…»