Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Так мы очерчиваем круг близких, которые входят в нашу семью, а значит, ждем, что они будут следовать определенным правилам, пользоваться общими благами, иметь установленные «среди своих» права и обязанности.

Пример:

Андрей и Вера женаты 5 лет. У них есть полуторагодовалая дочь. Андрей говорит: «Моя семья – это я, жена и дочь». Его супруга считает своей семьей Андрея, дочку и маму. Мама помогает с малышкой, и, поскольку для Веры она часть семьи, у нее есть ключ от квартиры молодых, она приходит, когда удобно, не согласовывая свой визит. Андрей видит границы семьи иначе, и спонтанные свидания с тещей приводят его в бешенство – для него она чужой человек и не обладает правами члена семьи.

Конкуренция здесь возникает на уровне «свой-чужой». Кстати, одна из частых причин конфликтов в молодых парах – разные представления о семейных границах: кто и на каких условиях вхож в дом.

Внутренние границы – то, как в семье относятся к личным границам ее членов, какие по этому поводу есть представления и правила.

Главный признак слабых личных границ – у человека много ответственности, мало прав, много вины.

Ваши границы нарушаются, если:

• ваши вещи могут брать, использовать, переставлять, просматривать или «улучшать» без разрешения;

• вы не можете уединиться: закрыть дверь в комнату, принять ванну, заняться своими делами без того, чтобы кто-нибудь что-нибудь не спросил, не отвлек, не вошел и т. д.;

• вещи близких могут храниться в вашей комнате, и в любое время дня и ночи они могут войти за ними;

• вас «никто не спрашивает», а ваши планы, желания и потребности не учитываются;

• ваше время не ценят;

• за вас додумывают и решают «как будет лучше» для вас же (ради вас, как говорится, стараются);

• вам приходится жертвовать своими интересами ради других, чтобы не испортить отношения;

• при вас начинают ругаться, скандалить, делая невольным свидетелем выяснения чужих отношений;

• на вас кричат, обвиняют, критикуют, дают непрошенную оценку вашим действиям;

• вас делают виноватым во всех несчастьях;

• вас перебивают, не дают договорить или не слышат, то есть вы об одном рассказываете, а человек в ответ говорит о себе, о чем-то своем;

• пристают с непрошенными советами и оставляют за собой последнее слово;

• контролируют, требуют полного отчета, где, с кем, куда и зачем или следят за вами с помощью разных приложений или устройств;

• причиняют заботу и уход, отбирая право на самостоятельность. Конечно, при условии, что вы дееспособный человек и не нуждаетесь в няне;

• в семье нет более-менее четкого разделения на я-ты-он-она, признания уникальности личности, физической и психологической отдельности другого, его непохожести. Вместо этого преобладает неделимое, монолитное «Мы».

К слову, почему родители порой устают от детей? Потому что дети – самые «злостные» нарушители личных границ. Молодые мамы и папы обычно описывают свое состояние так: «Мы сами себе не принадлежим». Внутренний дискомфорт от ощущения непринадлежности себе вы можете использовать как маркер того, что ваши границы нарушаются.

Интересный нюанс, касающийся внутренних, личных границ, заключается в том, что принцип их устройства обычно противоположен внешним границам семьи. Иначе говоря, чем больше у семьи внешних контактов, чем больше она открыта миру, тем автономнее ее члены, тем меньше их контролируют и легче отпускают. Наоборот, «нелюдимая» семья требовательна к своим членам, подчиняет их уклад общим ценностям и строгим правилам, старается, чтобы все держались вместе и тяжело переживает независимость кого-то одного.

Как правильно, спросите вы?

В идеальном варианте границы семьи и личные границы ее членов должны быть гибкими и оперативно адаптироваться к ситуации.

Пример: