Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Как-то в юности я была в гостях у пары, воспитывавшей пятилетнего Никиту. Хороший мальчуган, активный, окруженный со всех сторон заботой. И когда гости доедали очередной салат, раздался бабушкин крик: «Оля! Никита покакал. Иди вытри ему». За столом перестали жевать, Оля, мать мальчика, сорвалась в сторону туалетной комнаты. Кто-то попытался дипломатично заметить, мол, парню скоро в школу, мог бы, так сказать, и сам. Но бабушка встала на защиту и парировала: «маленький, не умеет». Эта семья продемонстрировала яркий пример детоцентризма.

• «Полагайся только на себя». Сценарий повышенной бдительности и подозрительности к окружающим включает различные формы контролирующего поведения. Например, нельзя говорить, сколько получаешь, даже супругу, а еще лучше – заиметь тайный счет на «черный день». Нельзя показывать слабость, потому что «больные никому не нужны». Нельзя доверять – обманут, расслабляться – воткнут нож в спину. Лучше делать все самому (или самой) тихо, не посвящая в подробности близких, чтобы без тебя не могли обойтись. Так гарантированно обеспечишь себе статус «что-бы-мы-без-тебя-делали». В подобных моделях семьи часто звучит «будь хитрее», «много о себе не рассказывай», «не делись тем, что знаешь», «не рассчитывай на других» и т. д.

• «Ты никому не нужен/на, кроме родителей». Варианты: «Родители плохого не посоветуют», «Семья – самое важное в жизни», «Один за всех и все за одного» и пр. В семьях, где сильны подобные убеждения, возникают определенные трудности:

♦ Невозможно повзрослеть и обрести автономию – к детям всегда относятся как к маленьким.

♦ Существует жесткое разделение на «своих» и «чужих»; требуется, чтобы интересы родных ставились на первое место; мужья и жены взрослых детей не воспринимаются как полноправные члены семьи.

♦ Подразумевается, что родные друг друга любят и желают только добра. Возражения и несогласие с мнением большинства не приветствуется. Отсутствует представление о личных границах, члены семьи выступают монолитным «мы».

Какое неравенство можно считать нормальным

В семье, как и в любой другой социальной группе, существует своя иерархия, выстроенные горизонтальные и вертикальные связи. К вертикальным относятся: родители-дети, старшие-младшие. К горизонтальным: супружеские, родительские, сиблинговые. Соперничество обычно возникает на уровне горизонтальных связей, которые по сути своей предполагают равенство, партнерство.

Правильная иерархия в семье выглядит следующим образом:

Супружеская пара

Родительская подсистема

Сиблинговая подсистема (ребенок или дети)

На первом месте по важности и значимости стоит правило или решение, единогласно принятое супружеской парой. К роли супругов иногда добавляется Я и Роль родителей: решения, касающиеся воспитания и выращивания детей, тоже принимаются совместно и транслируются детям как единое, понятное правило.

Родительские и супружеские роли дополняют друг друга, но это не одно и то же. «Мы – супруги» и «Мы – родители» предполагают разные функции. Супружеская подсистема – это рулевой всей семьи, ее основа. Партнеры взаимодействуют на уровне горизонтальных связей, по принципу «взрослый-взрослый», цель их взаимодействия – удовлетворение потребностей в близости, любви, сексе, поддержке (в т. ч. материальной), заботе, внимании.

Родительская подсистема может включать в себя не только мать и отца, но и тех взрослых, которые активно вовлечены в воспитание детей (в нашей культуре обычно это бабушки). Участники данного «профсоюза» объединены выполнением функций развития, ухода и лечения, усвоения правил и пр., и взаимодействуют они по принципу «родитель-родитель». Наверняка вы уже успели задуматься над тем, что если в родительской подсистеме присутствуют разные поколения взрослых, то отношения в ней выстраиваются на уровне и горизонтальных, и вертикальных связей. Я обращаю внимание на этот факт, поскольку он важен в контексте интереса к конкуренции в семье.

Чем больше людей принимают участие в воспитании ребенка, тем чаще рано или поздно встает вопрос «Кто из нас воспитывает лучше?»

Сиблинговая подсистема состоит из всех детей семьи, включая рожденных в предыдущих браках и приемных. Задача сиблинговой подсистемы – развить навыки общения со сверстниками, с себе подобными и равными. Подразумевается, что взаимодействие основано на горизонтальных связях, но в жизни не всегда все складывается по схеме.

Нередко среди сиблингов появляется своя псевдоиерархия, когда:

• разница в возрасте у детей составляет более 10 лет;

• одного из детей – обычно старшего – назначают ответственным за других с частичной передачей родительских обязанностей: присматривать, проверять уроки, играть, утешать и т. д.;