Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Супруги Зоя и Руслан много времени проводят с друзьями: то они в гости, то к ним. Дети играют, взрослые общаются. У Зои оперируют маму, и на время восстановления, пока женщина нуждается в уходе, супруги забирают ее к себе. Дружеские встречи прекращаются, Зоя берет отпуск, Руслан приходит раньше с работы, чтобы помочь, детей просят играть потише. Семья быстро перестраивается под обстоятельства.

Взрослыми единогласно принимаются временные правила о том, как комфортнее будет жить в новых условиях. Это не жертвенность, не обязанность из чувства долга, потому что иначе «родня бы не поняла», а осознанное, совместно принятое супругами решение.

Как устанавливать личные границы в своей семье

Проверьте себя, какие у вас личные границы:

Зачем нужны личные границы, если мы одна семья?

Помните, как раньше в яслях дети «хором» сидели на горшках в одной комнате? А женщины рожали впятером в одном зале? Еще были коммунальные квартиры, где жизнь протекала у всех на виду.

Наши родители, да и некоторые из нас выросли в семьях, где отсутствовало представление о личных границах.

В детстве наши границы нарушали в том числе и наставлениями «доедай все, не оставляй на тарелке», «не ной», «поделись игрушкой» и иными вариациями на тему «неважно, что ты хочешь, делай что говорят». Благодаря этому у многих из нас сложились тесные отношения со словом «должен/на», но не со словом «хочу». Мы чувствуем себя виновато и неловко, когда делаем что-то для себя, подрываемся с места на любую просьбу, а если кому откажем, – два дня будем крутить в голове мысли «Не обиделся ли тот человек? Подумает еще, что я специально. Вдруг мне понадобится помощь, и он откажет…»

Границы – это про то, что мы понимаем свои потребности, сообщаем о них окружающим и просим их уважать. В свою очередь, мы также слышим и откликаемся на желания и нужды близких. Границы защищают наш комфорт и эмоциональную безопасность как с незнакомыми людьми, так и в семье.

Как устанавливать личные границы:

1. Поймите, что важно в жизни именно для вас (подчеркиваю красным). Какие у вас желания, принципы, ценности? На что они опираются, какие истории и убеждения за этим стоят?

Иногда мы склонны отмечать свои недостатки, запоминать ошибки, а достижения приписывать стечению обстоятельств, везению и прочим гороскопам. За каждым вашим чувством и поступком были смысл, цель, желание.

Уделите этому пункту достаточно времени, чтобы выстроить в первую очередь для себя понятную картину вашей реальности. Вы обретете больше уверенности в себе и в том, что делаете.

2. Возьмите лист бумаги и нарисуйте на нем любую фигуру, которая символизирует ваше личное пространство: круг, квадрат, остров, дом. Отметьте в этом пространстве себя. Далее разместите на импровизированной карте людей, с которыми вы чаще всего общаетесь. Каждого – на комфортном для вас расстоянии. Кто-то окажется совсем рядом, кого-то хотелось бы видеть то реже, то чаще, другие будут «за ограждением», кое-кто и вовсе исчезнет.

Возможно, вам помогут вопросы:

• Что вызывает у меня дискомфорт и ненужный стресс?

• Общение с кем дает мне энергию?

• Какие области моей жизни излишне утомляют меня?

• С кем я могу оставаться самим собой и отдыхать?

Цель упражнения: понять, с кем вам комфортно и радостно общаться и для каких людей вы готовы открыть личные границы. От кого хотелось бы быть подальше и держать границы на замке. А кто никогда и ни при каких обстоятельствах (даже самые близкие) не имеет право вторгаться в ваше личное пространство.

Надеюсь, вам стало немного понятнее, чего вы хотите получить от жизни, чего достичь, что сохранить и преумножить, а также с кем вы готовы разделить свой путь и на каких условиях.

Что же дальше?

3. Начните ценить свое благополучие. Это как в самолете: сначала надеть кислородную маску на себя, и уже потом – на ребенка. Здесь решаются сразу две задачи:

А. Если ваша жизненная ценность – не отказывать близким, помогать (пусть иногда не в пользу своих интересов), то, чтобы заботиться о других, вам нужно в первую очередь заботиться о себе, восстанавливать и распределять ресурсы.

В. Если (вдруг так сложится) люди привыкли пользоваться вашей отзывчивостью и безотказностью, – вряд ли они будут терпеть то, что вы начали ставить свои интересы на первое место. Дружба с ними, скорее всего, сойдет на нет. А нужны ли вам отношения, где любят вас не как человека, а как функцию?

4. Примите тот факт, что ваши возможности не бесконечны. Впрочем, как и остальных людей – никто не всемогущ.