Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Порой складывается жизнь «на две семьи», и трудно понять, что общее, что частное, кто может влиять на принятие решений, в какой мере и т. д.

Некоторые отчимы и мачехи намеренно не относятся к детям нового супруга как к родным, не желая вступать в конкуренцию с биологическим родителем. Иные стремятся «победить» родных отца или мать, создать с ребенком партнера более прочную эмоциональную связь, приспособиться к его потребностям. Сложно сказать наверняка, что представляет из себя такая форма общения – любовь, сотрудничество или вынужденную сплоченность? У супругов свои взгляды на то, стоит ли принимать участие в воспитании неродных детей, какую позицию занимать – старшего наставника, проповедующего дружелюбие, или непререкаемого авторитета с правом ругать и наказывать. В местах несовпадения взглядов неизбежно возникает конфликтное поле.

Между кем может возникнуть соперничество:

• между бывшими супругами в преуспевании в разных областях жизни;

• между бывшими супругами как родителями своих детей;

• между отчимом и родным отцом, мачехой и родной матерью;

• между новым партнером и неродным ребенком;

• между детьми от разных браков;

• между новым и бывшим супругами.

Тяжелая болезнь или смерть члена семьи

Новость о тяжелой болезни или уходе члена семьи запускает переживание горя. Это может быть горе утраты непосредственно от потери близкого, а также планов на будущее, привычного образа себя, своей жизни. Каждый проживает новые обстоятельства по-разному: от отрицания изменений до впадания в оцепенение.

Неминуемо происходят ролевые и структурные изменения в семье. Один из членов семьи выполнял функцию, определяющую жизнь остальных, заболел или умер. Например, супруг вел бизнес и зарабатывал достаточно, чтобы его жена, мать и сестра могли ни в чем не нуждаться. Или бабушка, которая занималась детьми, чтобы родители могли проводить время вдвоем или спокойно работать. Налаженная картина мира рассыпается, семья теряет равновесие. Встает вопрос: как жить дальше? Кто возьмет на себя обязанности, сможет ли он справиться с ними? Хочет ли он взваливать это на себя?

Переживание горя либо сплачивает членов семьи, либо разобщает, превращая в соперников. Конкуренция возникает вокруг ухода за больным: кто и как часто дежурит? Как делятся расходы? Что делать, если родственник филонит? Близкие сводят счеты: кому больной больше отдавал (денег, заботы, любви), кто уже помог сполна и теперь пусть другие стараются, у кого больше и меньше возможностей сидеть у кровати.

В случае утраты близкого первое время семья живет по инерции, как если бы умерший ненадолго уехал из дома. Затем на смену этому этапу приходит период идеализации ушедшего члена семьи, поступки и результаты оцениваются его глазами или в сравнении с ним: «Дед не одобрил бы беспорядок в комнате», «Только бабушка умела готовить самые вкусные блины».

Идеализация умершего типична для переживания горя, но когда она затягивается, в семье могут назначить кого-то на роль его заместителя, которому приходится нести бремя конкуренции с покойным.

Задача невыполнимая и приводит к тяжелой невротизации.

Героиня фильма «По семейным обстоятельствам» высказывает через дочь свои претензии к зятю: «Почему ты позволяешь ему так говорить о своей матери? Вот если б был бы жив твой папа, он никогда бы не позволил унижать меня в собственном доме!» Получается следующее: все уже плохо, потому что отец не жив. Перемены к лучшему могли бы произойти, если бы он воскрес. Поскольку это невозможно, то у зятя нет шансов завоевать расположение своей тещи. Он может танцевать с бубном и одновременно взбивать венчиком безе, но так и не станет мил, потому что а) он другой человек в принципе и не может полностью заменить покойного мужа; б) невозможно повернуть прошлое вспять, где отец живой, а мама молода и счастлива.

Еще одна область, где члены семьи начинают сравнивать друг друга, – выражение чувств. Болезнь или утрату близкого каждый переживает по-своему, с разной эмоциональной скоростью и включенностью. Сдержанные вызывают подозрение у родных: «Непохоже, чтобы она слишком страдала» – одобряемыми считаются формы поведения, соответствующие представлениям семьи о том, «как надо» проживать горе.

Конфликты разгораются в местах, где требуется оказать поддержку.