Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

В психологическом сообществе блуждает ироничная присказка: «Психотерапевт должен всегда быть выспавшимся, сытым и спокойным». Иначе говоря, чтобы что-либо делать во внешнем мире, надо сначала пополнить собственные ресурсы. Я бы назвала это правилом психологической безопасности для любого человека.

Что обычно дает вам заряд энергии? Какие способы саморегуляции вы можете использовать в ситуации стресса? К кому вы можете обращаться за помощью? Что помогает расслабиться, успокоиться? Обладаете ли вы достаточными силами в настоящий момент? Есть ли у вас возможность полноценно спать, есть и отдыхать?

6. Не стремитесь к общепринятой нормальности.

«Алыхь-алыхь[18]! Кто ж так живет?!» – взмахивала руками моя первая свекровь, возмущаясь тем, что мы кормим ребенка котлетами из кулинарии.

Традиционные представления об укладе жизни диктуют нам понятия нормы и не нормы: «так не принято», «не по-людски», «мы так не делали». К соблюдению обязательны только государственные законы, в остальном нормальность субъективна, общего рецепта счастья не существует.

Разве это нормально, когда супруги отдыхают порознь?

Нет, если хотя бы один из них чувствует себя одиноко, а в целом в отношениях присутствует напряжение.

Да, если они по-прежнему эмоционально близки и такая договоренность всех устраивает.

Нормально ли, если семью содержит жена, а муж зарабатывает копейки?

Нет, если женщина тащит все на себе и не может обратиться за поддержкой к супругу.

Да, если партнеры договорились, что каждый вносит свой вклад в семью, и такое соглашение устраивает обоих. Например, муж берет на себя больше обязанностей по хозяйству, занимается уроками с детьми и т. д.

Количество подобных вопросов бесконечно. Создавайте собственные нормы, традиции, принципы. Не пытайтесь угодить окружающим, принимая за правила их убеждения. Займите авторскую позицию по отношению к вашей семье.

Кто с кем может конкурировать в семье и что с этим делать

В этой части я подробно рассмотрю возможные линии борьбы за власть или соперничества в семьях и отвечу на вопрос «Что делать?» Начнем с конкурентных отношений, которые возникают в парах «супруг и родитель второго супруга» (обычно того же пола):

Теща и зять

– Нет, Леонора, я решительно не понимаю, что ты в нем нашла… Вы даже не смотритесь вместе! Он вообще бреется? – к Эле приехала мама. – А на себя посмотри! Лицо серое, волосы неуложены. Такая девочка в детстве была, куколка! Он тебе вообще отдыхать дает? Я оплачу путевку, выберись на море: Таиланд, Дубай. Можно в Израиль, к тете Иде.

– Мам, я отдыхаю, у нас есть деньги, и я не хочу на море. Мы в поход идем через две недели, – объяснялась Эля.

– Какой поход с твоими почками, Леонора? Он отдает себе отчет, что загубит твою жизнь?

– Мам, перестань…

– Эля, я растила тебя, давая все лучшее. Музыкальная школа, два иностранных языка, первый разряд по плаванию! Тебя приглашали учиться в Англию. Я думала, ты поедешь в Лондон и найдешь там интеллигентного мальчика из хорошей семьи!

– Мне не нужен Лондон!

– Пусть не Лондон, хотя бы в Израиль к тете Иде.

– Мама!

– Эля! У тебя даже шубы нет!

У Эли прекрасный любящий муж Захар, которого ее мама называет «этот». Молодые познакомились в приюте для бездомных животных. Оба помогали врачам ухаживать за бедолагами. Он врач, она экономист в консалтинговой компании. Ребята хорошо получают, но часть денег тратят не на роскошь, а на благотворительность. Таков их выбор.

Впрочем, мама такой дебет-кредит не понимает. Ее отношения с зятем – классический пример соперничества под девизом «Кто лучше позаботиться о моей дочери?» Элина мама растила дочь одна, заменяя ей отца, – теперь пытается заменить мужа. Однажды даже предложила уйти с работы: «Леонора, займись собой. Я тебя обеспечу! У меня есть сбережения, их хватит надолго. Роди, в конце концов, для себя – сами воспитаем».