Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Дети, бывает, бесят – это нормально. Не позволяйте гневу определять ваши отношения, старайтесь сделать паузу, прежде чем транслировать бешенство вовне. Иногда помогает выйти из комнаты хотя бы на пару минут, отдышаться, попить воды, проговорить про себя нецензурное. Я не говорю, что ребенок не должен видеть вашу злость, просто злость должна быть управляемой, а не фонтанирующей. Глядя на разъяренного родителя, дети лишь убеждаются в том, что взрослый неадекватен и с ним надо бороться или спасаться (слушаться точно не стоит).

Старайтесь выстраивать доверительные отношения с раннего детства. Научитесь меньше контролировать, больше слышать потребности ребенка.

Я знаю, справиться с родительской тревожностью трудно, но, увы, дети не воспринимают контроль как заботу. Вместо этого они чувствуют себя виноватыми, ненужными и «поломанными».

Каждый день обнимайте ребенка и интересуйтесь его занятиями, даже если вы находите их банальными и глупыми.

Избавляйтесь от предубеждений. Поддаваясь тревоге, мы после первой двойки клеим на детей ярлык «трудного», «неуспевающего», «гиперактивного» и, чего хуже, «наркомана и алкоголика». Слова закрепляются в мыслях, мысли формируют восприятие, восприятие влияет на отношение. Незаметно для себя мы меняем взаимодействие таким образом, что приводим в исполнение самореализующееся пророчество[19].

Не спорьте. Как минимум, сбережете силы, как максимум – это бесполезное занятие. Иногда мы пытаемся переубедить ребенка, приводя логические объяснения и аргументы. Так не работает, потому что а) воспринимается как контроль и давление; б) рождает сопротивление; в) у подростков снижено критическое мышление, зато повышено чувство всемогущества. Ваши примеры о том, как «сын маминой подруги» выпил на выпускном шампанского и попал в реанимацию, не подействуют. Подросток уверен в своей неуязвимости.

Не бравируйте вашим жизненным опытом. Таким образом вы показываете, что для вас особенно ценно. Именно в это место при следующей ссоре подросток будет бить больнее. Так, в семьях, где большая ценность материального благополучия, дети начинают воровать. Там, где потенциал скапливается вокруг образования, – прогуливать школу и т. д.

В подростковом возрасте психика ребенка претерпевает огромную трансформацию. Меняется восприятие мира, близких, появляются проблемы с самоидентификацией.

Мышление подростка нередко кажется родителям примитивным, лишенным критики, а сам он – раздражительным, неадекватным, скрытным. Ему, как и вам, тяжело жить под атакой гормонов и в меняющемся теле.

Вам же не приходит в голову ругать грудничка за то, что он не умеет ходить, – отнеситесь и к подростку с пониманием и долей снисхождения.

Сфокусируйтесь на истинной причине протеста. Предположите, чего ребенок хочет на самом деле. Существуют четыре самые популярные причины, по которым подросток конфронтирует с родителями: а) он хочет отомстить, потому что злится на вас, но не может прямо об этом сказать; б) намерен отстоять свое «хочу», но не умеет пока защищать свои желания без нападок на окружающих; в) требует, чтобы вы его услышали и увидели в нем личность; г) вашего контроля слишком много, вы нарушаете личные границы ребенка, оказываете давление, и он вынужден защищаться.

Ведите диалог на равных, признавайте свои слабости и неправоту: «Похоже, я слишком часто надоедаю тебе с нотациями», «Мне кажется, это очень важно для тебя, поэтому ты отстаиваешь свое мнение. Расскажи мне побольше о том, что ты хочешь», «Да, ты злишься, я злюсь. Давай выдохнем и попробуем, как два взрослых человека, найти решение, которое всех устроит».

С уважением относитесь к выбору подростка. Поощряйте и отмечайте его старания, восхищайтесь достижениями.

Если подросток настаивает на реализации идеи, которая лично вам кажется безумной, – предложите ему совместно спрогнозировать возможные последствия, помогите сделать обдуманный выбор. Впрочем, позволяйте иногда и наступить «на грабли» – на своих ошибках дети учатся быстрее (исключение составляют случаи, где ребенок может оказаться в реальной опасности).

Во взаимодействии с третьими лицами всегда оставайтесь на стороне своего ребенка. Пусть, на ваш взгляд, он сто раз не прав – не отчитывайте при посторонних, дайте ему сохранить лицо.

Спрашивайте ребенка, какая помощь нужна от вас на его пути к достижению цели. Если он отказывается от поддержки, обозначьте готовность откликнуться простой фразой: «Если что – я всегда рядом».

Проявите сочувствие, когда что-то не получается. Вместо: «Я тебе говорил/а, что так будет», спросите: «Расстроен/на? Обнимемся?» Покажите ребенку, что верите в него и хотите, чтобы он достиг своих целей.

Старший и младший