Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Оля уходит в детскую до утра. Вместе с сыном она засыпает, и так происходит каждую ночь. Павлик хочет маму рядом, чем дольше она не идет, тем громче он кричит. Отец пытается и по-хорошему: оставляет ночник в комнате, объясняет, что бояться нечего, и по-плохому: взывает к мужеству, грозится лишить мультиков. Ничего не помогает. Родитель настаивает на своем, и ребенок от своего не отступит – обе стороны настроены на победу. Мать полна жалости и отчаяния. Павлик становится мальчиком, с которым не могут справиться двое взрослых, ему удается контролировать их эмоции и поведение.

Борьба за власть между родителем и ребенком может возникать по нескольким причинам:

• Проявление заботы, желание создать наилучшие условия для ребенка. Родитель руководствуется жизненным опытом и принятыми правилами, которые не всегда нравятся подрастающему поколению.

• Использование повсеместного контроля как способ преодоления тревоги. Нередко родители говорят, что боятся не справиться со своими обязанностями, упустить ребенка. Играет роль и общественное мнение, каким должен быть «ответственный родитель», каким – «воспитанный ребенок». Взрослые вынужденно сравнивают свои успехи с общепринятыми критериями и начинают еще больше стараться. Ограничения и гиперопека вызывают у ребенка протест.

• Страх потери авторитета. В глазах малыша родитель – волшебник. Включает свет одним движением руки, умеет прогнать монстров из-под кровати. По мере того как ребенок взрослеет, родитель теряет волшебную силу. Если самоидентичность взрослого строится преимущественно на роли матери или отца, он будет использовать контроль и манипуляции, чтобы сохранить за собой статус главного.

Противостояние ребенка с родителем порой сигнализирует о проблемах в супружеской паре. В примере выше может быть несколько причин ночных криков у Павлика:

• Ревность к отцу. Сын привязан к матери, с трудом переживает ночное расставание и пытается «разъединить» родителей, создать между ними эмоциональную и физическую дистанцию.

• Переключение внимания на себя. Если предположить, что в отношениях Ольги с мужем скопилось напряжение, то что делает Павлик? Лишает родителей возможности выяснять отношения, ссориться. Вместо этого они обсуждают проблемы ночных криков и ищут решение.

Нарушается семейная иерархия: жизнью родителей руководит ребенок, используя маленькие детские хитрости. Создается коалиция мамы и сына в роли «Любимчика» – его интересы предпочитаются интересам пары.

Что делать, если узнали свою семью:

• Обсудите ваши взгляды на ситуацию с супругом и выработайте общую стратегию действий. Решите для себя, что в вашей семье можно взрослым, а что детям, – так вы обозначите границы супружеской и детской подсистем.

• У вас должно быть единое мнение о правилах для ребенка, никто из вас не должен отступать в сторону и делать поблажки. Так вы сможете восстановить иерархию, где на первом месте супруги-родители и лишь потом – дети.

• Родители должны транслировать ребенку четкие правила. Не вините себя за строгость – она важна. Во-первых, ограничения задают понимание границ. Ребенок будет знать, что «выход за берега» влечет последствия. Во-вторых, когда взрослый что-то твердо сообщает или запрещает, он выглядит уверенно. Уверенность родителя позволяет ребенку чувствовать себя защищенным от внешних опасностей. Он с радостью отдает ответственность за решения взрослым, а сам бежит скорее играть.

• Будьте последовательны в воспитании. Придерживайтесь обещаний и соблюдайте запреты – так вы избегаете двойных посланий и даете ребенку ощущение опоры и постоянства.

• В процессе обсуждения кому-то из супругов придется пойти на компромисс (и, возможно, это будете именно вы). Впрочем, что для вас важнее – решать вам. Настоять на своем или пробовать сообща искать выход, уступать, договариваться.

• Верните совместные ритуалы: каждую неделю обязательно проводите время только вдвоем и делайте вместе то, что приносит удовольствие вам обоим. Просмотр фильма, ужин, прогулка – только вы и никого больше.

• Разрешите друг другу злиться. Выражение гнева быстро снимает напряжение, это последующая обида его затягивает. Старайтесь не обижаться, а слышать суть претензии и переходить к обсуждению проблемы.

Еще несколько полезных мыслей для родителей подростков (и не только):