Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

– Саша, я же вижу, что ты его щипаешь! Зачем? Ты делаешь ему больно!

– И пусть! Вообще хочу, чтоб он исчез. Навеки!

– Как ты можешь так говорить! Это же твой родной брат!

– Ненавижу его! Не нужен мне никакой брат! И тебя ненавижу, ты плохая!

У Алисы два сына: старшему 4, младшему – год. Она говорит, что «сходит с ума», пытаясь повлиять на старшего. Тот не может спокойно пройти мимо малыша, обязательно щипнет, отберет игрушку, напугает. Объяснения «так нельзя» не помогают, если строго отругать – орет как резаный, а потом вымещает злость на младшем.

Когда брата забирает бабушка, Саша – образцовый ребенок. Сидит рисует, играет. Но как только тот возвращается – начинается дурдом. Он опять обижает младшего, еще и просится к любимой бабулечке.

В основе сиблинговой конкуренции лежит ревность.

Саше было 3 года, когда появился братик. То есть он, сам еще маленький и беззащитный, нуждающийся в утешении и помощи взрослых, вынужден ускоренно взрослеть и справляться с некоторыми задачами жизни самостоятельно.

Обижая брата, Саша управляет маминым поведением. У Алисы действительно не хватает сил и времени заниматься с сыном, как раньше. Чаще всего Саша видит ее занятой домашними делами или бегающей за шустрым братом. Он провоцирует ее на крик, потому что негативное внимание лучше, чем его отсутствие. Чем чаще Алисе приходится разнимать детей, тем быстрее она доходит до состояния отчаяния и отправляет Сашу к бабушке. Он этого ждет, с бабушкой у него дружба и статус «ты самый лучший, тебе можно все». В истории Алисы отсутствует ее муж, что заставляет предположить его эмоциональную отстраненность от жены и воспитания детей.

Полностью устранить конкуренцию между сиблингами невозможно. Но несколько рекомендаций помогут уменьшить градус противостояния.

Что делать, если узнали свою семью:

Маме:

• Обязательно делать то, что помогает восстановить внутренние ресурсы. Пусть это будет хотя бы 5 минут каждый час, которые вернут ощущение, что вы принадлежите себе.

• Не только не отказываться от помощи с младшим, но и не стесняться просить ее. Муж и другие родственники могут взять на себя обязанности, не требующие вашего присутствия: погулять с коляской, сходить на молочную кухню, посторожить сон малыша.

• Не превращать старшего в нянюшку, давать только посильные простые поручения: принести-отнести.

• Увеличить количество времени, проводимого со старшим. Необязательно читать и рисовать, дети с удовольствием помогают на кухне – главное, быть в одной команде с мамой.

Папе:

• Предлагать жене помощь с младшим, даже если кажется, что она не требуется.

• Уделять время для занятий со старшим ребенком. Опять же, необязательно играть в детские игры. Занимайтесь взрослыми делами, но вместе, разговаривая и объясняя.

• Выделить день, когда вы останетесь с детьми, а жена будет отдыхать. По принципу: – «Мааам!» – «Нет ее».

Секрет для пап: мамы маленьких детей часто испытывают «синдром затроганности». Это когда тебя без передышки дергают, тянут, требуют, хлопают, шлепают, плачут. Затроганность отрицательно влияет на сексуальное желание – в постели после насыщенного дня хочется только покоя. День без семьи позволяет жене восстановить силы, прислушаться к себе и вспомнить, что она может хотеть не только того, что хотят дети.

• Слышать за эмоциями смыслы. «Опять ты поздно пришел!» – не критика, а крик отчаяния: «Мне тебя не хватает. Поддержи меня!»

Не додумывать, а уточнять. Вместо «Что ты кричишь?» спросите: «Устала? Чем помочь?»

Убеждение в том, что все женщины настолько любят детей, с радостью готовы сидеть с ними круглыми сутками и получать удовольствие, ложное. Представьте себя в замкнутом пространстве (пусть самом-самом удобном и роскошном), где вы изо дня в день занимаетесь однообразной деятельностью. При этом вы не можете делать то, что хотите, а только то, что должны.

Супругам:

• Прийти к согласию в вопросах воспитания.

• Обсудить, каким помощникам в своем доме вы рады и в какой мере.

• Распределить новые обязанности, которые появились в связи с рождением малыша.

• Не лишать старшего статуса ребенка.

• Просить поддержки прямо и понятно. Вместо «Не попросишь – не дождешься» говорите «Поставь, пожалуйста, бутылки в стерилизатор. Мне они понадобятся через два часа».

• С уважением относиться к чувствам друг друга. Много маленьких детей – это не только радость, но и стресс.