Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

В этой книге я часто говорю о границах. Мы хорошо понимаем, что границы бывают разными (физическими, психическими, личными, профессиональными и т. д.) и они связаны с ценностью личности и нужны для того, чтобы охранять нечто дорогое. Если мы имеем границы и не позволяем их нарушать, значит, внутри них есть что-то важное, что-то, чем дорожат. Если же человек чувствует себя не очень ценным, то в глубине души ему не ясно, для чего нужно выстраивать и охранять границы, ведь если он или она не представляют из себя ценности, то для чего и забор городить? Поэтому границы и ощущение собственной ценности связаны напрямую. Чем больше человек ценит себя и свою жизнь, тем крепче его границы. И наоборот, если оценка себя достаточно низкая, то потребности в границах нет – усилия по их возведению не оправдывают себя, ведь внутри слишком мало ценного.

ПРИЯТНЫЙ ВЫВОД

Укрепление границ и увеличение своей ценности в собственных глазах – это параллельные процессы. Занимаясь укреплением своих границ, мы стимулируем рост своей ценности для самих себя и для окружающих. И наоборот, увеличивая свою ценность, мы автоматически стимулируем укрепление границ, потому что не хочется растрачивать ценное напрасно, отдавать его в распоряжение «токсам». Наша психика – удивительный феномен: работая над одним, мы помогаем себе и в другом. В процессе сепарации различные восстановительные процессы происходят параллельно (при этом часто незаметно).

ОТКРЫТОСТЬ – ЭТО РИСК

Когда мы сообщаем человеку о своих чувствах (например, по поводу ситуации на работе, о своем ребенке, о партнере и т. д.), мы открываемся ему. Это акт доверия, который сопровождается незащищенностью. Человек будет знать и помнить о наших чувствах и о том, что их вызывает. Он получает доступ к нашим внутренним переживаниям и, следовательно, получает возможность влиять на нас, например, поддержать или использовать это в своих интересах или против нас. Человек чуткий и любящий нас распорядится этим знанием с осторожностью, поддерживая. Абьюзер же, с большой долей вероятности, будет использовать это против нас, манипулируя и нажимая на больные места. Известно огромное количество примеров, в которых токсичные родители именно так и поступают. Поэтому, прежде чем открываться кому-то, вы можете спросить себя:

– «Насколько мне комфортно открывать свои границы этому человеку?»;

– «Как он или она отреагируют на это знание обо мне?»;

– «Будет ли это способствовать нашей дружбе или любви или, возможно, станет еще одной возможностью пережить стресс и боль?»;

– «Не открываюсь ли я каждый раз с надеждой, что моя мать изменит отношение ко мне?»;

– «Не рассказываю ли я отцу о себе каждый раз с надеждой, что он меня услышит?»

Если вы не уверены в ответе на эти вопросы, вы имеете право ничего о себе не говорить. Вы также имеете право подумать столько, сколько необходимо, чтобы дать себе ответ и в итоге поделиться или не рассказывать. Эта житейская мудрость помогает многим. Эмоциональные границы – одна из самых важных вещей, что у нас есть. Внимание к ним обеспечивает нашу психологическую безопасность.

ЦЕННОСТЬ САМОИЗОЛЯЦИИ ОТ ТОКСОВ

Вирус Covid и карантин, в котором мы не так давно находились, напоминают жизнь с токсичными родителями и родственниками. Вирус поражает органы тела, а нездоровое состояние родителей оказывает влияние на психику детей-жертв. Для защиты от вируса мы изолировались от носителей болезни, а при вынужденном близком контакте с ними (например, в магазине) носили перчатки, маски, использовали санитайзеры и т. д. Это прообраз того, как нужно вести себя с матерыми «токсами»: по возможности самоизолироваться, а при вынужденном контакте с ними – использовать психологические «маски», «перчатки» и «санитайзеры», то есть стараться не вступать с ними в эмоциональный контакт.

На практике это означает уклонение от манипуляций, уход от насилия, мягкое или твердое настаивание на своем. Не соглашаться на компромиссы, не вестись на уговоры и не изменять своей точке зрения, не вступать с ними в споры, не пытаться доказывать свою правоту и их неправоту. Не пытаться их переделать, поскольку это бесполезно. Максимум, чего можно добиться ценой очень больших усилий, это показать им масштаб их поврежденности. Да и то в большинстве случаев они это вытесняют и забывают, предпочитают не думать об этом. Подобно вирусу, токсичные люди не ведают границ между людьми и постоянно оказывают вредоносное воздействие на окружающих.

Эмоциональная самоизоляция от нездоровых отношений способствует сепарации. При временной невозможности физического отделения, например при жизни в одной квартире, она помогает внутренней сепарации и индивидуации. Благодаря этому постепенно формируются финансовая независимость и физическое отделение: переезд в другое жилье, город, область или страну. Дальше, продолжая крылатую евангельскую фразу «Богу – богово, кесарю – кесарево», можно сказать «токсу – токсово»: ограничение общения и контроль всех каналов связи.