Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

3. Экзистенциальный ужас: отделение от родителей создает пустоту, ощущение своей ненужности в мире, одиночество и покинутость. В такие моменты взрослый человек эмоционально проваливается в тот страх смерти, который переживал, будучи ребенком. Его психику затапливает чувствами младенца или маленького ребенка, которого родители били, издевались, не пускали домой, не кормили, оставляли надолго одного/бросали или игнорировали. Поскольку ребенок полностью зависел от родителей, для него мысль об отделении была ужасна, потому что означала в прямом смысле смерть. В результате даже когда взрослый человек понимает, что нужно отделяться от родителей, он оказывается для этого слишком дезориентирован, парализован страхом и слаб. На первый взгляд проблема кажется неразрешимой, а кризис – бесконечным. Но это не так, вопросы сепарации решаемы. Кто-то проходит через это самостоятельно, кто-то – с помощью специалиста.

Чтобы справиться с тревогой отделения, психика часто запускает «аварийные программы» – употребление калорийной еды, сонливость, снижение активности, эмоциональную апатию, раздражительность и т. д. Все это помогает психическому аппарату снизить тревожность. Например, неконтролируемое потребление сладкого в определенном смысле – спасение, которое не позволяет психике «перегреться». Апатия может защищать от нервного срыва или приступа ярости, которую человек боится проявить[6]. При сепарации возможны состояния неуверенности в необходимости отделения, сомнения в правильности принятого решения.

Итак, мы видим трудную ситуацию, из которой, на первый взгляд, нет выхода. Необходимость отделения от родителей вызывает сепарационную тревогу. Психика – это система, стремящаяся находиться в динамическом равновесии, и сепарационная тревога, радикально нарушающая сложившееся положение, запускает ответные защитные процессы, чтобы заблокировать пугающие изменения и помешать сепарации. В итоге тяжелыми переживаниями сопровождается как продвижение вперед, так и отказ от него. В результате возникает желание вообще ничего не менять. К сожалению, это неосуществимо: как с годами меняется тело, так меняется и психика, которая управляет телесным функционированием. Изменения неизбежны, они нам «прописаны» природой. Как справиться с тяжелыми чувствами в процессе сепарации, чтобы психике в то же время не пришлось запускать «аварийные» защитные механизмы и не препятствовать отделению? Для этого нужно видеть в себе сепарационную тревогу и прорабатывать эти чувства, не позволять тревоге затапливать психику.

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ

Проживание этого кризиса – начальная точка восстановления. В процессе изменения старые сценарии отходят на второй план, а новые тестируются и осваиваются.

Кризисные переживания прошлого были невыносимы для маленького ребенка. Ресурсов его психики было недостаточно, чтобы с ними справляться. Взрослый же человек, даже выросший в деструктивных детско-родительских отношениях, все-такив состоянии соприкасаться с этими чувствами без разрушения себя. Бывает, что для этого ему нужна возможность опереться на другого человека, на сочувствующего наблюдателя, который поможет ему прожить ситуацию с точки зрения взрослого, а не ребенка. Но очевидно, что многие чувства можно прорабатывать и самостоятельно.

РАБОТА С ЧУВСТВАМИ ЛОЖНОГО ДОЛГА, СТЫДА, СВОЕЙ ПЛОХОСТИ, СЛИЯНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ★

Итак, переходим к самостоятельной проработке, в которой нужно сделать две вещи. Во-первых, набраться смелости и признать эти чувства в себе, назвать их. Эти чувства есть у всех жертв токсичных родителей: и у мужчин, и у женщин. Во-вторых, попробовать увидеть, что многие из негативных чувств навязаны и являются ложными. Можно выделить из них четыре наиболее распространенных.

1. Ложное чувство долга. Токсичные родители часто убеждают своих детей в ложных обязанностях, например, что взрослый ребенок должен всю жизнь заботиться о них, потакать их слабостям, потому что они старые, сами не справятся и нуждаются в полном материальном обеспечении своих потребностей и прихотей. Часто требуют и эмоциональной поддержки, такой, в которой нуждается младенец, но никак не взрослый человек: приезжать к ним каждый день, звонить каждый час, информировать обо всем, даже об интимной жизни, обеспечивать родителям психологический комфорт. Здесь происходит смена ролей, где взрослым детям навязывают родительские функции, которые они исполнять не должны.

Фразы родителей, провоцирующие эти переживания:

– «ты обязан нас полностью содержать»;

– «мы тебя родили и воспитали, поэтому мы должны быть у тебя на первом месте в жизни»;

– «я о тебе заботилась, теперь ты обо мне должен заботиться»;

– «я всю жизнь положила, чтобы поднять тебя на ноги, теперь ты должен отплатить мне тем же».

Пугающие фантазии детей:

– «без меня родитель умрет или сойдет с ума от одиночества»;

– «родитель будет постоянно напоминать о себе»;

– «из-за угрызений совести я не смогу жить отдельно и полноценно»;

– «родители мне отомстят, лишат наследства».