Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

Токсичная жалость – это чувство ребенка, находящегося в симбиозе с неблагополучным родителем. Поэтому она не очень связана с реальностью и проявляется там, где, в общем-то, она не нужна и не соответствует нормальным отношениям. Например, у родителя все более-менее нормально, но он одинок. Ребенок в состоянии жалости чувствует свой долг в том, чтобы скрасить это одиночество чрезмерными мерами – часто приезжать или звонить, веселить родителя, привозить внуков, регулярно приглашать в гости, и обязательно на все праздники, отвечать на частые звонки и подолгу выслушивать речи, оплачивать путешествия и т. д. Если бы ребенок находился в состоянии адекватного сострадания, то он мог бы посоветовать родителю найти обычные способы скрасить свой досуг с помощью общения с людьми, хобби, различных занятий и прочего. Если же родитель не хочет это все делать, поскольку для этого нужно прикладывать усилия, – то это выбор родителя и не вина ребенка.

Как вы наверняка уже поняли, здоровое сострадание подменяется на токсичную жалость и нездоровое самопожертвование – жалость становится самоцелью, процесс жалостливого слияния с родителем становится состоянием, которое не хочет прерывать родитель-выгодоприобретатель и очень трудно пре-рвать созависимому ребенку.

В отличие от токсичной жалости, сострадание – не самоцель. Цель сострадания – это оказать человеку помощь в выходе на более-менее здоровое устойчивое состояние для восстановления психической и физической состоятельности, чтобы он дальше сам продолжил самостоятельное существование с нормальным человеческим достоинством.

Токсичная жалость мешает вернуться в адекватное сострадание, в котором можно реалистично оценить, чем можно и нужно помочь, а как и чем помогать не стоит. Например, купить лекарства – адекватная помощь. А постоянно успокаивать и сюсюкаться, предлагая разнообразные увеселения в виде разговоров и ненужных подарков – неадекватная помощь. Да и те же лекарства, например, тоже могут быть разных вариантов – дорогие и недорогие аналоги. Взрослый родитель должен сам пытаться находить в себе силы стабилизировать самого себя. Если он не хочет или не может в силу психического состояния (например, пограничного состояния между психозом и неврозом) – можно предложить помощь психологов и терапевтов, но не брать на себя такую неадекватную ношу.

ГДЕ ГРАНЬ МЕЖДУ ЗДОРОВЫМ СОСТРАДАНИЕМ И ТОКСИЧНОЙ ЖАЛОСТЬЮ

Там, где помощь избыточна и объективно не нужна. Там, где помощь превращается в потакание слабостям и начинается развращение принимающего помощь. Там, где помощь превращается в ненужную жертву своей жизнью, своей семьей и отношениями.

Эта грань находится внутри детей токсичных родителей. Дети делают выбор, в какой позиции находиться. Если сепарация прошла более-менее успешно, то дети в большинстве случаев остаются трезвыми и сострадательными. Если сепарация еще не завершена, то, как правило, дети занимают жалостливую позицию и действуют исходя из симбиотической связи. Другими словами, цель неблагополучного родителя – поддерживать токсичную жалость к нему как один из инструментов манипуляции, потому что это выгодно. А цель сепарирующегося ребенка – не поддаваться этим манипуляциям и оставаться в трезвом сострадании, не проваливаясь в токсичную жалость.

КАК НЕ «СЛИВАТЬСЯ» С СТРАДАЮЩИМ РОДИТЕЛЕМ И НЕ ВПАДАТЬ В ТОКСИЧНУЮ ЖАЛОСТЬ ★

Я бы хотел сказать о шагах, которые каждый человек может делать сам с собой, без участия терапевта. Тем самым можно помочь себе стабилизироваться, почувствовать себя увереннее, не терять радость от жизни.