Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

Родители-мазохисты – это вечно страдающие родители. Матери и отцы, постоянно жалующиеся на плохую жизнь, несправедливость судьбы, болезни и самочувствие, перепады давления, плохих соседей, начальников, родственников, ретроградный Меркурий и, конечно, ужасных детей. Их редко можно увидеть радостными или спокойно занимающимися чем-то приятным. Любой контакт, разговор или праздник они легко могут испортить плохим настроением, придирками, жалобами или другими видами явной и скрытой агрессии.

К такому паттерну нередко добавляются патологические отношения в паре. Например, женщины терпят промискуитет мужей: те могут периодически не жить дома, заводить любовниц, и им сходит это с рук. Нередко такие мужчины не дают деньги, не занимаются детьми и бытовыми вопросами – это все тоже становится нормой. То есть подбирается партнер, который также будет приносить разнообразные мучения: унижать, осуществлять физическое, эмоциональное, сексуальное и финансовое насилие. Женщины, которые соглашаются на такие отношения, часто имеют в прошлом продолжительный опыт негативного отношения к ним, психологические травмы, которые формируют низкую самооценку, отсутствие внутреннего права на достойные отношения.

Мазохистичные матери постепенно свыкаются с фантазией «жизнь – это кошмар, и по-другому не получится», по-этому остается лишь один способ выжить в кошмаре – привыкнуть и терпеть. Терпение служит и своеобразной анестезией от боли, с которой невозможно справиться. В результате формируется специфический стиль жизни и отношений с окружающими, в котором личные потребности такой женщины менее важны по сравнению с потребностями окружающих. Естественно, матери явно или скрыто транслируют эту жизненную позицию дочерям: нужно терпеть, подстраиваться под мужчин во всем, сопровождая расхожими убеждениями:

• «Бьет – значит любит»;

• «Это не оскорбление, у него юмор такой»;

• «Ничего не было, тебе показалось, ты накручиваешь»;

• «Не было такого в твоем детстве, ты все придумываешь, ну и что, что он тебе руку сломал, ну было разок, и что теперь, все в негативе воспринимать?»;

• «Да, изменяет, соглашусь, но все мужчины кобели, это нормально, погуляет и вернется, да и куда я пойду?»;

• «Не дает деньги на жену и ребенка во время декрета – бывает, нужно потерпеть, со временем, возможно, он станет добрее»;

• «Подчинение во всем – это сила женщины» и т. д.

Аналогично матери учат воспринимать события на работе, терпеть унижения и несправедливое отношение от руководства и коллег.

Если в жизни происходит что-то хорошее, например, праздник, то приятное самоощущение не вписывается в установку «вся жизнь – кошмар» и вызывает тревогу, стыд и вину. Поэтому возникает желание «уравновесить» радость тяжелыми эмоциями. Например, на новый год матери усиливают аутоагрессию, устраивая трудовые «подвиги» с приготовлением салатов и уборкой, после чего садятся за стол с изможденным видом, не желая кушать оливье, чуть ли не падая в него лицом от усталости и жалуясь на объем работ, который они проделали. Если же сказать, что столько еды не нужно или можно хотя бы часть заказать или купить, то это может вызвать в матери гнев и агрессию: «Я для кого старалась, неблагодарные?»

Или, например, когда в конце лета на огороде созревает урожай, берутся трудовые «вершины» с консервированием, с утра до ночи, до изнеможения. Тот факт, что семья за год не успевает съесть такое количество заготовок и часть из них каждый год пропадает, не имеет значения. Цель – устроить самоистязание «заготовить все, что можно и побольше». А если раздавать, можно еще прослыть щедрой и заботливой, а также хорошей хозяйкой, у которой «полон дом».

Страдания и самопожертвование становятся самоцелью, а конечный результат не важен, поэтому чрезмерные усилия почти всегда некстати, не нужны и смотрятся неуместно: не обязательно много готовить на праздник, не обязательно делать столько заготовок на зиму, не обязательно тщательно подметать весь дом, можно купить робот-пылесос.

При этом многие «страдальцы» чувствуют себя несчастной жертвой, требуя уважения и сочувствия к их страданиям и одно-временно гордясь своей ролью жертвы. Если же кто-то предложит найти более легкое решение вопроса, то он становится чуть ли не врагом, потому что посягает на святое – возможность помучиться и получить заслуженную награду в виде похвалы или восхищения, что ненадолго создаст ощущение своей ценности и нужности.