Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

Если вы согласны хотя бы с половиной утверждений, скорее всего, у вас есть тяга к повышенному контролю, который забирает у вас довольно много сил и препятствует созданию более полной и интересной жизни. Возможно, ваше «Я» привычным образом реализует себя в контроле, боясь оставить что-либо без своего участия, чтобы не произошло что-то плохое, и поэтому хочет слиться с людьми и процессами, чтобы получить над ними полную власть.

Если вы хотите с этим разобраться, для начала можете спросить себя: «Почему я стремлюсь контролировать людей или ситуации, что мне это дает?» В большинстве случаев контроль помогает снизить тревогу перед миром и сепарационную тревогу.

Тревога перед миром и жизнью в целом – это общее тревожное состояние человека по поводу мира как априори тревожного пространства. Другими словами, мир небезопасен, а если мне кажется, что в данный момент и в данном месте я в безопасности, то, скорее всего, я ошибаюсь и чего-то не понимаю или не вижу. По этой причине психика начинает искать опасности и готовиться к ним. Если же они не происходят, психика начинает генерировать определенную пугающую реальность вокруг вас, создавая поводы, «случайности», совпадения и прочие варианты создания тревожных событий. Если вы замечаете за собой такую способность, то помочь может смещение фокуса с переживаний и фантазий на реальность – «Где я нахожусь, насколько реальны мои страхи? Какова вероятность, что что-то опасное, чего я опасаюсь, произойдет?» Попробуйте посмотреть на это со стороны, взглядом другого человека и оценить, насколько пугающие фантазии связаны с реальностью. Через такой взгляд вы можете сохранять свое присутствие в объективной реальности, не тонуть в тревоге и, соответственно, меньше контролировать других людей и меньше искать симбиоз с кем-либо.

После того как вы хотя бы примерно поняли причину вашего желания контролировать, а также научились снижать тревогу с помощью объективного взгляда со стороны, попробуйте увидеть корни тревоги в вашем детстве. Как складывались ваши отношения с матерью и отцом? Как бы вы описали вашу диаду «я и мама»? Какие чувства царили между вами? Как вела себя мать? Насколько она была по отношению к вам контролирующей? Боялась ли она вашей самостоятельности? Как относилась к вашим решениям, мнению, поступкам? Критиковала ли? Насколько ее реакции пугали вас, ограничивали, ослабляли желание что-либо делать самостоятельно? Ваша мама была тревожной? Возможно, ответы на эти вопросы натолкнут вас на понимание того, в каком симбиозе вы жили с матерью и, возможно, с отцом. Делая такие шаги назад, анализируя семейное прошлое, вы можете увидеть, что происходило на самом деле, а не то, как вы это понимали, будучи ребенком.

Возможно, вы придете к пониманию, что, став взрослым, вы поменялись ролями и в какой-то степени взяли контроль над стареющими родителями. Например, они начинают пользоваться вашими временем и деньгами, силами и связями, то есть жить за ваш счет. Они могут полагаться на вас даже в том, что вы облегчаете их одиночество и различные страхи или параноидальные тревоги. Раньше вы находились под давлением, чтобы заставить вас заботиться о них, а теперь внешнее давление не нужно, потому что это требование идет изнутри, оно генерируется вашей психикой. После многих лет роли подчиненного и эмоционального опекуна, если вы пытаетесь отдалиться (переехать в другой город или страну, создать свою семью или бизнес, требующий времени), та часть вас, которая жаждет их любви и одобрения, пытается помешать этому шагу через чувство вины.

Стратегия слияния с родителями в детстве помогла вам выжить, но, если она продолжает действовать и сейчас, возможно, именно она и мешает вам воплотить в жизнь потенциал вашей личности в отношениях с другими людьми и с близким партнером. Если вы видите, что ваши чувства к людям и миру – повторение прошлой психической динамики, вы можете набраться смелости и установить границы между вами и родителями.

КАК ОТДЕЛЯТЬСЯ ОТ КОНТРОЛИРУЮЩИХ РОДИТЕЛЕЙ ★

Приведу несколько шагов, описанных в общих чертах, для выхода из контролирующих отношений, в том числе для ослаб-ления собственного контроля над другими.