Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

Сценарий 1: ребенок получает любовь и заботу, если он страдает. Ребенок усваивает, что для получения чего-то приятного нужно пострадать и продемонстрировать свое страдание матери или отцу (порез, болезнь, травму и т. д.). Родители, видя, что ребенку плохо, проявляют доброту и внимание.

Если же ребенку хорошо, такие родители либо игнорируют его, либо агрессивны к нему. Родительское безразличие намного страшнее телесных страданий, поэтому ребенок может легко пойти по пути аутоагрессии ради внимания.

Сценарий 2: ребенок получает любовь и заботу, если жерт-вует собой ради других. Если в детстве ребенка часто принуждали к жертвованию своими игрушками, желаниями, интересами в пользу родителей, сиблингов или других детей, а затем он демонстрировал это и получал только за это похвалу и любовь, то ребенок довольно быстро привыкает к такому положению вещей и начинает регулярно его воспроизводить. Демонстративное самопожертвование ради кого-то становится надежным способом получить родительское одобрение и любовь. В практике я встречаю мужчин и женщин, которых вынуждали в детстве нянчиться с младшими братьями и сестрами, пока родители были на работе или занимались другими делами. Взрослым сиблингам приходилось делать над собой неестественное усилие и отказываться от детских желаний гулять, играть со сверстниками, заниматься хобби и т. д. Родители и родственники, как правило, достаточно долго подкрепляли такое самопожертвование похвалами, восхищениями, иногда даже подарками. В результате старшим детям со временем стало трудно уделять время своим потребностям, они ищут подобные подкрепления (похвалу) от коллег, начальников и знакомых.

Вырастая, такие дети часто становятся мазохистичными матерями и отцами. Импульсы любви и боли переплетены, и родители часто не отделяют одно от другого. Многие из них имеют в себе мазохистичный заряд такой силы, что его необходимо постоянно

отыгрывать вовне. В результате он перерастает в сладостное мучение себя, а также мучение членов семьи, то есть в различные формы садизма.

Есть и другие сценарии, например, если ребенок вырос в семье с деспотичным отцом, постоянно его избивавшим, то в таком случае терпеть насилие становится одним из факторов выживания сначала в детстве, а потом во взрослой жизни.

ВЛИЯНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО МАЗОХИЗМА НА РЕБЕНКА

Родители могут сделать ребенка соучастником своих мазохистических проявлений, потому что родительство для них может стать очередной формой мазохизма. Беременность, роды, забота, воспитание, общение, игры – все составляющие родительства могут быть пропитаны родительскими мучениями, и ребенок, соответственно, изначально начинает играть определенные роли в отношениях с такими родителями: отношения с матерьюпропитываются ощущениями материнской боли, страданий и подвига, а также отцовским самоотречением и бесконечным терпением.

Здесь есть тонкий момент, потому что забота и воспитание – действительно трудный процесс, который иногда становится невыносимым, но в нормальном случае это является «здоровой формой мазохизма», если так можно сказать. Родители, у которых мазохизм не является ведущим аспектом, относятся к трудностям иначе – они не стремятся продлевать мучения, не делают это напоказ, не заслуживают страданиями похвалы. Они переносят трудные аспекты родительства, чтобы потом стало легче. Они что-то меняют, чтобы воспитание стало легче и приятнее. Такие родители тратят на ребенка свои жизненные ресурсы, не делая его виновником этого и не требуя от него платы.

Родители-мазохисты же не делают ничего, чтобы облегчить трудности, они просто монотонно продолжают страдать, потому что это их привычный стиль жизни, дающий ощущение «я существую». Например, когда есть возможность отдохнуть, родители-мазохисты не делают этого. Им трудно уделять себе время, трудно с удовольствием проводить время с близкими. Даже когда терапевт задает им вопросы на эту тему, в ответ можно часто услышать гневные ответы об их ответственности, любви и самопожертвовании ребенку.

В результате этого дети мазохистичных родителей нередко страдают виной за причиненные родителям мучения. Они считают себя виновниками боли мамы и папы. Им трудно получать от родителей заботу, игрушки, время, потому что брать что-то от родителей – причинять им боль и страдания. Для маленького ребенка это очень страшно, потому что развивает фантазию, что «мама меня бросит», а «папа откажется или уйдет от нас». Чтобы избежать этого, дети нередко очень рано научаются ограничивать свои желания, контролировать потребности, чтобы меньше просить. Поскольку ребенок не может обходиться без помощи родителей, а эта помощь «доставляет им мучения», он также прибегает ко второму средству – к утешающей фантазии о том, что он может восполнить ущерб и затраты, наносимые родителям. Следуя этой фантазии, ребенок становится очень внимательным и чутким, услужливым и помогающим.