Травма свидетеля. Почему мне плохо от того, что я вижу, и как с этим справиться

Когда мы сопротивляемся неприятным состояниям и эмоциям, они от этого не исчезают, а становятся только интенсивней. Эта дополнительная, «усиленная» боль – и есть страдание. Мы страдаем не только и не столько потому, что испытываем что-то неприятное или болезненное, а еще и потому, что все идет не так, неправильно. Мы будто бьемся головой о стену реальности. Вспомните ситуацию, когда вам сложно было заснуть в ночь перед важным событием? Пытались ли вы бороться с бессонницей: уговаривали себя заснуть, постоянно проверяли часы, думали о том, сколько времени осталось на сон? И как, помогло это вам заснуть? Вряд ли. Когда мы пытаемся бороться с собой, мы просто подливаем масла в огонь.

Давайте посмотрим, как это работает. Подумайте о чем-то в вашей жизни или в мире, что вас категорически не устраивает, но что вы не в силах изменить. Возможно, вам удастся отследить эмоции, связанные с этой мыслью, а также ассоциации, которые немедленно начинают выстраиваться цепочками в голове, сопровождаться возросшим напряжением в мышцах, чуть изменившимся дыханием. А теперь я попрошу вас прямо сейчас, по ходу чтения, выполнить упражнение, полностью сконцентрировавшись на нем. Вдохните чуть глубже, чем обычно, по возможности используя диафрагмальное дыхание. Почувствуйте, как легкие наполнились воздухом, как округлился живот, поднялась грудь. Выдох. Еще один вдох и еще один выдох. Опустите плечи и расслабьте шейно-воротниковую зону. Как будто ваши лопатки, плечи и низ шеи сделаны из мягкого шоколада, который тает на солнце и стекает вниз. Вдох. На выдохе представьте, как оставшееся напряжение выходит из вас густым паром, и отпустите его. Вдох. На выдохе расслабьте лицо: лоб, губы, щеки и подбородок. Почувствуйте, как они мягко опускаются вниз, как у шарпея. Еще раз вдохнем и, прикрыв глаза на пару секунд, мягко выдохнем остатки напряжения, расслабим волосистую часть головы. Отпустим все: тело, мысли, эту ситуацию – и примем вещи такими, какие они есть на данный момент.

Обычно нам проще заходить в принятие через телесные ощущения. С ними легче работать, и они влияют на все остальные части нашего опыта.

И еще раз: когда мы говорим о принятии реальности такой, как она есть, мы не имеем в виду, что нужно «полюбить» ее и считать, что она никогда не сможет измениться.

Реальность постоянно меняется. И если мы хотим влиять на то, как она меняется, нам нужно принять настоящее.

Это и будет отправная точка пути.

<p>Отдельно о самокритике</p>

Представьте себе (а возможно, вам и не надо представлять), что вам плохо. Вы становитесь свидетелем жутких событий, происходящих с другими, а может, и с вами. На работе все непросто. В отношениях с важными людьми есть проблемы. Вы устали. Вам сложно что-то делать. Вы иногда ошибаетесь или просто не демонстрируете исключительную производительность и эффективность. Как вы с собой говорите в этот момент? «Ну соберись уже, тряпка», «Да что с тобой не так?», «Это элементарно, просто возьми и сделай!», «Ну что я за придурок», «Я опять все сделала не так», «Слабачка», «Идиот», «Ты никогда так ничего не добьешься». Самокритичные мысли могут быть очень жесткими, а еще мы произносим их холодным, суровым тоном, как будто отчитываем себя.

А теперь представьте, что вам звонит близкая, любимая подруга и рассказывает о похожей ситуации. В мире происходят ужасные вещи. Она устала. На работе проблемы. Подруге плохо, она в стрессе, вы слышите в ее голосе тревогу и растерянность. И тут вы ей говорите: «Честно говоря, ты просто не справляешься ни с чем. Не понимаю, в чем твоя проблема. Может быть, ты просто неудачница, раз не стараешься и не заслуживаешь ничего хорошего?» Как вы думаете, стало бы подруге легче от таких слов? Получила бы она больше сил, чтобы справиться с происходящим? Или ушла бы в еще больший стресс?

Стали бы вы разговаривать так с тем, кто вам дорог?

Нет? А как бы стали? Наверное, вы бы изо всех сил постарались успокоить и поддержать подругу в непростой период, нашли для нее важные и добрые слова. И даже подозревая, что она действительно сделала что-то не так, справедливо сочли бы, что этот момент – неподходящий для критики. Возможно, вы бы тактично использовали свое знание позже и в позитивном ключе – например, чтобы помочь девушке с рабочими проблемами. А теперь скажите, почему мы так тепло относимся к другим, а с собой обходимся совершенно иным образом? Почему в самые непростые периоды, когда нам и так сложно, мы дополнительно наказываем себя жесткой самокритикой, вместо того чтобы проявить хотя бы немного доброты, сострадания и принятия к этому не совсем уж чужому нам человеку.

И действительно, почему?