Триггеры. Как запустить позитивные изменения в жизни

Мой день всегда структурирован. На работу я всегда надеваю брюки хаки и зеленые рубашки поло (это дисциплинирует мое бестолковое чувство моды). Я плачу женщине, которая каждый вечер звонит мне, чтобы я отчитался перед ней по ежедневным вопросам (это дисциплинирует мое самосознание). Я делегирую все дорожные решения секретарше и никогда не спорю с ее выбором (это дисциплинирует мое время). Я не могу устоять перед соблазнительным уравнением: чем больше структуры, тем меньше беспокойства. Душевный покой с лихвой компенсирует любые жертвы в сфере самостоятельности.

Я понимаю, что не каждый стремится контролировать свою жизнь с таким же пылом, как и я. Некоторые – бродяги от природы. Они противятся любым правилам и распорядкам, считая самодисциплину морально и эстетически более высокой, чем дисциплину, навязанную извне. Я это понимаю. Мы ценим свою свободу. Но когда я вспоминаю о поведенческих благах, даруемых описанным выше методом, мне хочется спросить: «Почему кто-то противится чуть более строгой и широкой структуре?»

<p>Глава 17</p><p>Помощь нужна, когда получить ее труднее всего</p>

На пересечении структуры и поведения возникает парадокс. Мы полагаемся на структуру в предсказуемых сферах жизни. Мы знаем, где должны быть, за какую работу нам платят, с кем предстоит встретиться. Все это зафиксировано в календарях и головах, чтобы мы могли подготовиться. Нас направляет структура – этикет, правила поведения, представления о допустимом. Ожидая чего-либо, мы обычно знаем, как нужно себя вести.

Но что делать с неожиданными межличностными моментами, не отмеченными в календарях? Раздраженный коллега, шумный сосед, грубый покупатель, недовольный клиент, расстроенный ребенок или супруг… Все они требуют внимания совершенно неожиданно, когда мы не готовы и не можем отреагировать адекватно. Когда такое случается в неподходящее время суток, мы действуем под влиянием истощения – а потом жалеем об этом.

Налицо парадокс: помощь нужна, когда получить ее труднее всего.

Среда полна сюрпризов, которые вызывают странные и незнакомые реакции. Мы начинаем вести себя вразрез с собственными интересами, причем часто даже не сознаем этого. Нам не хватает структурных средств, которые помогли бы справиться с безумными межличностными проблемами. (Если бы существовало такое приложение – тревожный сигнал смартфона: «Ситуация накаляется. Успокойся».)

Несколько лет назад мой друг Дерек лишился отца. Его папе было пятьдесят девять лет, и он умер после совершенно рутинной хирургической процедуры. Это событие тяжело повлияло на Дерека. Целую неделю он утешал мать и решал юридические вопросы. Но, вернувшись на работу, он оказался тем же прежним Дереком. И все же в течение последующих шести месяцев в его карьере одна катастрофа происходила за другой. От него ушли два крупнейших клиента. Два ценных сотрудника перешли к конкурентам. Два проекта отменились. Дереку потребовалось три года, чтобы перегруппировать силы и вернуть себе потерянный доход и статус.

Когда я спросил, что с ним произошло, он ответил:

– Все очень просто. Отец стал первым близким человеком, которого я потерял. Я был потрясен. И вел я себя соответственно. Я не обращал внимания на важное, игнорировал сроки, не перезванивал. И людям это надоело. Они не захотели иметь со мной дел. Теперь я это понимаю – но только потому, что нанес себе огромный ущерб.

Дерек не объяснялся и не оправдывался. До той темной полосы он был опытным профессионалом, и остался им, когда полоса закончилась. Неожиданная смерть отца изменила его рабочие привычки. Он не сумел справиться с горем. Общество предлагает структуру ухода близкого человека – похороны, период траура, консультации психолога, группы поддержки, терапевты, разъясняющие пять этапов горя по Кюблер-Росс. Но Дерек либо пренебрег этим, либо не имел к такой структуре доступа. Свою дилемму он осознал слишком поздно. А когда ему нужна была помощь, он считал, что не сможет ее получить.

Неудачное совещание

Давайте оставим в стороне столь печальное триггерное событие, как неожиданная смерть отца, и поговорим о более распространенных межличностных проблемах, когда отсутствие структуры заставляет нас реагировать неправильно. О какой же ситуации мы говорим?

Нам нужна простая структура, которая (а) предвосхищает воздействие среды и (б) становится триггером умной, продуктивной реакции, а не глупого поведения. Я предлагаю вариант ежедневных вопросов, то есть процесс, который требует от нас оценки собственных усилий и напоминает о бдительности. Такая структура кардинально меняет самосознание.