Триггеры. Как запустить позитивные изменения в жизни

Должен признаться, оценка моя не всегда бывает похвальной. Иногда я все же съедаю десерт. Но я не забываю каждый час испытывать себя, и это напоминает мне, что я – не бессознательная жертва окружающей среды. Что бы я ни делал, это происходит сознательно, с широко раскрытыми глазами. Даже когда я ставлю себе посредственные оценки, обострение осознания – большое преимущество. Чем чаще я пользуюсь таким приемом в сложных ситуациях, тем острее мое понимание. В конце концов, оно становится неотъемлемой частью моего характера. Это важная и долговременная перемена, к которой я и стремился.

<p>Глава 19</p><p>Проблема «достаточно хорошего»</p>

В изменении поведения нет никаких абсолютов. Нам никогда не достичь идеального терпения, щедрости, сочувствия или смирения (выбирайте любую добродетель).

И здесь нечего стыдиться. Лучшее, на что можно надеяться, это постоянство усилий и упорство стремлений. Именно это делает окружающих более терпимыми к нашим недостаткам.

Например, ваш обычно пунктуальный друг опаздывает к обеду. Он приезжает и рассыпается в извинениях за то, что заставил вас ждать. Как вы поступите: обрушитесь на него и напрочь испортите отношения или простите, вспомнив, что обычно этот человек всегда приходит вовремя? Полагаю, что вы, как большинство из нас, выберете путь прощения.

Вы высоко цените репутацию друга благодаря, а не несмотря

на этот случай непунктуальности. Единичный промах делает позитивное качество характера и стремление человека еще более ярким. В аналогичной ситуации вам хотелось бы такого же отношения. Вы знаете, что не существует таких понятий, как совершенно заслуженная репутация. Это недоступно даже святым. Все мы в тот или иной момент оступаемся.

Беспокоит другое: когда стремление исчезает, промахи становятся более частыми, и мы начинаем выезжать на своей репутации. Это очень опасный момент, когда мы начинаем довольствоваться «достаточно хорошим».

«Достаточно хорошее» не всегда плохо. Во многих сферах жизни стремиться к совершенству глупо. Мы впустую проводим собственное время. Не стоит тратить часы на дегустацию каждого сорта горчицы на полке, чтобы найти идеальную. Для нашего сэндвича вполне подойдет и достаточно хорошая. В большинстве ситуаций можно отключить свою повышенную критичность и довольствоваться вполне достойным. Экономист Герберт Саймон называет этот принцип «разумной достаточностью» – в повседневном выборе мы довольствуемся нормальным, потому что погоня за идеалом станет пустой тратой времени и сил. Это никак не повышает уровень счастья или удовлетворенности.

Так мы выбираем зубную пасту, стиральный порошок, любовный роман или японскую еду на вынос.

Так мы поступаем в серьезных вещах – например, какой банк выбрать или какой кредиткой пользоваться. Аналогично мы выбираем бухгалтеров, адвокатов и даже дантистов, окулистов и терапевтов. Это случай, не основанный на систематическом поиске лучшего.

Осмелюсь сказать, что мы довольствуемся достаточно хорошим даже при выборе места жительства. Все жалуются на погоду, но, если бы идеальный климат был так важен, мы все жили бы в Сан-Диего (самая стабильная погода в США) или в Баулдере, штат Колорадо (310 солнечных дней в году). Даже в выборе окружающей среды подавляющее большинство людей довольствуется достаточно хорошим.

Мы становимся чуть более привередливыми, когда на кону стоит самооценка (например, при выборе колледжа) или проблема самовыживания (например, выбор нейрохирурга). Но, учитывая, что в сто лучших колледжей страны поступает менее 2 процентов выпускников, а у обычных нейрохирургов пациентов хватает, можно сказать, что и в серьезных решениях мы довольствуемся достаточно хорошим – и чаще всего все проходит нормально. Получив отказ от Йельского университета, мы не считаем свою жизнь конченной. И даже если хирург не получил Нобелевской премии, он вполне может справиться со сложной операцией.

Проблемы начинаются, когда такое же отношение выходит за рамки рыночного выбора и начинает влиять на наши слова и поступки.

Горчица может быть достаточно хорошей. Но в сфере межличностного общения (в отношении мужа к жене, сына к стареющим родителям, друга к тем, кто на него рассчитывает) «достаточно хорошо» – слишком низкая планка. Здесь разумная достаточность – не вариант. Такая ситуация разочаровывает, порождает стресс вместо гармонии, а в экстремальном случае может даже разрушить отношения.

Давайте же рассмотрим четыре среды, которые могут стать триггером достаточно хорошего поведения.

1. Слабая мотивация

Эта книга во многих отношениях написана для людей со слабой мотивацией. Для нормальных людей, как я сам и мои клиенты. Возможно, и для вас тоже. Теоретически, людям с идеальной мотивацией не нужна помощь в выработке дисциплины и структуры для достижения цели, в том числе и для изменения к лучшему. Термина «достаточно хорошо» в их лексиконе нет.