Трудные чувства. Понять себя, простить других

Американцы также теряют уверенность в надежности других людей, что является еще одним признаком одиночества. Венди Ран и Джон Трансу обнаружили, что социальное доверие среди старшеклассников снизилось в период с 1976 по 1995 год. Например, 32 % учащихся в 1976 году считали, что людям в целом можно доверять, тогда как в 1995 году процент упал до 17. Эти молодые люди также считали окружающих менее полезными и справедливыми. Изоляция и отсутствие доверия отражают разрушение социальных связей.

Алан Хедж из Корнельского университета полагает, что отсутствие стабильности на работе и слабое присутствие социальных программ в Соединенных Штатах, таких как здравоохранение, пенсии и образование, могут способствовать превращению американцев в «кочевое племя на беговой дорожке», уделяющее в разы больше внимания работе и материальной безопасности, чем личным связям.

Астроном Карл Саган говорит о том же другими словами: «Если вы хотите сделать яблочный пирог с нуля, сначала должны изобрести Вселенную».

Чувство разобщенности противоречит нашему глубокому ощущению «я». Вот почему это больно. Было бы настоящим благом иметь непрерывное чувство связи со своими детьми, партнером, друзьями, с людьми разных рас, культур, возраста и пола, а также со всеми живыми существами независимо от того, конкурируют ли их потребности выживания с нашими.

ПРОВОДНИК ДЛЯ СОЧУВСТВИЯ

Строительными блоками для сочувствия другим являются зеркальные нейроны, расположенные в основном в островке (сочувствие и внутреннее восприятие) и премоторной области (планирование движения) мозга. Они имитируют двигательные нейроны, контролирующие наши мышцы. Скорее всего, сочувствие возникает так: когда вы видите другого человека, ваши зеркальные нейроны имитируют выражение его лица, таким образом позволяя вам прочувствовать то, что ощущает другой человек. Например, если вы видите улыбку, зеркальные нейроны заставят улыбнуться и мышцы вашего лица, затем вы почувствуете улыбку и поймете, что чувствует визави. Людям с менее активными зеркальными нейронами, например страдающим аутизмом, трудно понять, что происходит между персонажами в фильме, и читать «между строк» при взаимодействии с окружающими. Результаты данного исследования хорошо описаны в книге Дэниела Гоулмана Social Intelligence: The New Science of Human Relationships, в основу которой легла его более ранняя работа по эмоциональному интеллекту.

Наши зеркальные нейроны начинают срабатывать, как только мы фокусируемся на другом человеке. Он счастлив или нет? Друг или враг? Мы часто замечаем крошечные изменения в выражении лица или тоне голоса, которые показывают, что чувствует другой, даже если не осознаем это полностью. Если я злюсь на свою жену, но планирую говорить с ней рационально и разумно, мои истинные чувства все равно могут просочиться. Я способен задержать взгляд на долю секунды или нахмуриться, когда следовало бы улыбнуться. Затем она говорит, слегка раздраженно: «Почему ты такой вспыльчивый?» И я думаю: «Я? Почему ты такая вспыльчивая?» Наши зеркальные нейроны могли бы общаться друг с другом все время, несмотря на мои усилия скрыть чувства. Вероятно, поэтому так сложно обсуждать проблемы в отношениях; если вы поднимаете тему, чувствуя себя несчастным, или начинаете чувствовать себя плохо после того, как ее поднял партнер, он, в свою очередь, тоже чувствует себя, как вы.

Островок полон зеркальных нейронов, которые помогают нам понимать, что ощущают и собираются сделать окружающие. Исследования (упомянутые выше) показали, что и осознанность, и метта-медитация активизируют островок. Дэниел Сигел объединяет эти выводы в своей глубокомысленной книге The Mindful Brain («Внимательный мозг»), где говорится, что, медитируя наедине с собой, мы улучшаем нашу способность к отношениям с другими людьми в реальном мире.

Говоря словами Альберта Эйнштейна, человек является частью целого, называемого нами «Вселенной», частью, ограниченной во времени и пространстве. Он ощущает себя, свои мысли и чувства как нечто отдельное от всего остального, что является своего рода оптическим заблуждением его сознания. Это заблуждение является в некотором смысле тюрьмой для нас, ограничивая нас личными желаниями и привязанностью к нескольким близким нам людям. Наша задача состоит в том, чтобы освободиться от этой тюрьмы, расширив круг сострадания, чтобы он охватил всех живых существ и всю природу в ее красоте.

Это возможно? Наверное. Мы можем чувствовать связь даже на пике разъединения, не оставляя себя в моменты боли. Например, требуется много самосознания и уверенности в себе, чтобы признаться, после того как парень оскорбил вас: «Он просто не слишком мною увлечен!» Не уклоняясь от того, что чувствуем внутри, мы способны продолжать смотреть другим прямо в глаза. История Майкла и Сьюзан в главе 1 тоже иллюстрирует, как признание собственного страдания в отношениях помогает поддерживать контакт с окружающими.