Трудные чувства. Понять себя, простить других

Хелен решила еще раз подумать о том, насколько травмирующими много лет назад для нее и ее семьи стали тот роман и развод. Делая это, она успокаивала себя метта-фразами: «Пусть я буду в безопасности и обрету мир». Она делала практику, снова и снова, в течение девяти месяцев. Хелен также простила себя за участие в разводе: «Я прощаю себя за все, что сделала, чтобы разрушить наш брак». Обратилась и к Джону аналогичным образом: «Я прощаю тебя за то, что ты сделал, главным образом из-за путаницы в жизни, пронизанной утратой и покинутостью, хотя это и ранило меня и нашу семью». По мере того как Хелен отпускала горечь, отношения с бывшим мужем улучшались. Когда шесть лет спустя Джон умер, Хелен присутствовала на похоронах, где встретила его вторую жену, почти не испытав гнева.

Требуется смелость, чтобы исцелить старые, проблемные отношения, но, как и Хелен, сначала нужно понять, как отсутствие решения наносит еще больший вред. Любить врагов — не моральный наказ, а просто лучшее, что мы можем сделать для самих себя.

Попробуйте использовать фразы метты с бывшими парнями и девушками, родителями, трудными родственниками, братьями и сестрами, бывшими друзьями, соседями и другими людьми в любых отношениях, которые создают напряженность внутри. Это проще, чем вы думаете. Если стыдно за то, как вы вели себя, приложите особые усилия, чтобы распознать эту эмоциональную боль. Стыд, вина и угрызения совести — самые сложные для обозначения эмоции, потому что мы постоянно подавляем их. Помните: ни одна эмоция не находится за пределами самосострадания. Сначала отнеситесь с добротой к себе, потому что вы испытываете трудные чувства. После этого проявите доброжелательность ко второму участнику отношений.

Требуются специальные навыки для работы с травмирующими отношениями, которые могут включать физическое, сексуальное или словесное насилие. Главное, убедитесь, что вы готовы — у вас есть эмоциональные ресурсы для этого путешествия и необходимая поддержка терапевта, друзей или семьи. Тревожные воспоминания способны сокрушить даже лучшие намерения. Умеете ли вы определять момент, когда ваша способность к состраданию иссякает и нужно сместить фокус в практике на себя либо вообще от нее отказаться? Если обнаружите, что не можете спать, эмоционально онемели, испытываете трудности с концентрацией внимания или чувствуете себя удивительно испуганным и изолированным — значит, вы слишком напористы в практике. Двигайтесь небольшими шагами и соблюдайте меры предосторожности.

Усталость сострадать

Результат чрезмерной концентрации внимания на других называется «усталостью сострадать». Термин не совсем верный, потому что сострадание не утомляет. Усталость от сострадания — это усталость от привязанности. Мы выгораем, привязываясь к результатам нашей тяжелой работы, таким как успех или признание. Несомненными признаками усталости от сострадания являются (1) вера в то, что вы незаменимы, и (2) чувство обиды на тех, кому пытаетесь помочь. Усталость сострадать воспринимается как негативное чувство, и она никому не может быть полезна. Лучшее противоядие — самосострадание. Когда эмоциональные запасы истощаются, сделайте перерыв и позаботьтесь о себе всеми возможными способами: физически, умственно, эмоционально, с помощью отношений или духовной практики.

Еще один способ справиться с усталостью сострадать — взрастить невозмутимость. Когда вы попали в ловушку чрезмерной привязанности, посмотрите, можете ли освободить себя, размышляя: «Каждый сам кузнец своего счастья. Люди сами выбирают, как стать счастливыми или избавиться от страданий». Это традиционное буддистское изречение для развития невозмутимости. Оно может прозвучать как рекомендация быть безразличным, но, когда вы застряли в усталости сострадать, невозмутимость — билет к эмоциональной свободе.

Альтруизм и ваше благополучие

Психолог Мартин Селигман говорит, что люди стремятся к счастью тремя разными способами: посредством Приятной Жизни, Интересной Жизни и Осмысленной Жизни. Исследования показали, что наполнение жизни удовольствием в меньшей степени способствует ощущению счастья в целом, чем полная включенность в жизнь или осмысленная жизнь. Быть вовлеченным означает знать свои сильные стороны (такие, как сильные индивидуальные стороны из главы 5), встраивать их в отношения и досуг. Хорошо справляясь с заданием, вы можете полностью погрузиться в него, попав в «поток», что неминуемо принесет глубокое удовлетворение. Осмысленная жизнь — та, в которой вы используете свои сильные стороны для большего блага, чего-то более значительного, чем вы сами. Альтруистические занятия и медитация метты вписываются в эту последнюю категорию.

Хотите знать, как вы строите собственную жизнь? Пройдите опрос Approaches to Happiness, разработанный Крисом Петерсоном из Мичиганского университета (www.authentichappiness.sas.upenn.edu/Default.aspx).