Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Очень многие чувствуют нежелание заниматься собой – ухаживать за телом, покупать красивую одежду или вообще тратить на себя деньги. В рабочих процессах мы часто видим столкновения между сторонниками перемен и сторонниками того, чтобы «оставить все как есть». В ряде случаев в этом есть смысл, но зачастую подлинным мотивом сохранения «старых порядков» служит именно сопротивление развитию. Потому что каждый элемент нового требует включенности, то есть времени и усилий. На усилия нужна энергия, а мы помним, куда она уходит: на обслуживание своих страхов, сохранение защит от тревоги и так далее.

Подчеркну, что я описываю универсальные законы. Если мы сопротивляемся разрушительным изменениям, то, конечно, это защита границ. Но мы должны иметь хорошую связь с собой и миром, чтобы разобраться, действительно ли новшества разрушительны для нас.

<p>Насилие над собой или усилие – в чем разница?</p>

Расскажу вам о своем личном примере, как я переживала эту разницу. Однажды преподавательница нашей группы по танцам заболела, и поэтому наш класс объединили с другим, более продвинутым. И вот начался урок.

Никаких поблажек не было: преподаватель обычно принимает во внимание уровень большинства. Из нашей нулевой группы было всего два человека, и человек двадцать было «продвинутых». Нужно было быстро повторять движения, быстро запоминать их. Быстро не получалось: мне явно требовалось больше времени.

Я тут же почувствовала сопротивление. Мое напряжение нарастало, пока я осознанно не решила что-то с этим сделать. Потому что я начала терять смысл нахождения здесь, и это был для меня важный сигнал. Я начала расслабляться осознанно. То есть, замечая напряжение, я соглашалась с причиной его возникновения. Я сказала себе: «Да, тебе не нравится делать сложные движения, и тебе не нравится, что учитель выбрал большинство, а не тебя».

После этого признания мне полегчало и даже появился азарт попробовать то, что я еще не умею, но уже получается у других учеников. На расслаблении движения запоминались быстрее и быстрее стало получаться. И в этот же момент я почувствовала удовольствие и радость по разным причинам:

1. Что танцую.

2. Что у меня получаются новые красивые движения.

3. От своей подвижности, грации, сексуальности.

4. От энергии группы и преподавателя, которые помогли мне сделать усилие и получить все эти удовольствия.

Я подумала о разнице между насилием и усилием. Насилие над собой возникает, если:

1. Мы сравниваем себя с другими, оцениваем себя негативно и заставляем себя «быть не хуже» или даже «лучше».

2. Мы не можем расслабиться, напряжены, пытаемся научиться чему-либо в напряжении.

3. Не считаемся с собой, не замечаем сопротивление, не учитываем свои индивидуальные особенности.

4. Требуем от себя результата, не умеем получить радость от процесса.

Поэтому от насилия мы чувствуем себя плохо, а от усилия – хорошо. Развитие нам необходимо: например, занимаясь танцами, я осваиваю не только движения. Можно сказать, что я развиваю свой способ получать удовольствие, но и это еще не все.

Я все больше узнаю себя, все больше учусь считаться с собой, в результате чего мои возможности и варианты творить свою жизнь существенно расширяются. По себе я чувствую, что жажда к развитию у меня и так заложена, ее не нужно искусственно создавать. Но я, к сожалению, делала очень много попыток ускорить свое развитие с помощью насилия. Это связано с недоверием себе, с неспособностью прислушиваться к своему телу – что оно хочет, когда оно устало, когда ему достаточно, когда нужен другой подход и даже преподаватель. Вот так и формируется сопротивление, которое приходится подстегивать с помощью насилия над собой, и замкнутый круг идет на новый цикл.

<p>Глава 11. Путь к целостности</p>

<p>Не давайте своему партнеру надежду, что вы изменитесь ради него</p>

Замечали ли вы, что, пытаясь понравиться другим людям, вы прячете то, что им может не понравиться, особенно когда дело касается самых важных для нас отношений? Мы можем не только стремиться к тому, чтобы нас видели приятными, красивыми, умными, практичными… Но мы также можем подстроиться под партнера, жертвуя своим временем, своими интересами. Мы можем не отказывать ему, чего бы он ни хотел…

У нас есть определенная цель – понравиться, но мы создаем обманчивое впечатление и даем надежду другому человеку, что мы другие. Он видит не вас, он видит то, что ему показали. Он может быть не в курсе, чего вы хотите на самом деле и нравится ли вам, к примеру, его рыбалка или его любимые фильмы… Он может не знать, что вы не любите ходить в походы или любите спать до обеда, но ради него вы встаете раньше. Он не знает, потому что вы не сказали. А не сказали потому, что понравиться ему вам важнее того, чтобы быть собой и выражать себя свободно.