Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Однажды мы работали с женщиной, у которой не складывались отношения с мужчинами. Она молода, красива и умна. Нет никаких препятствий в том, чтобы у нее были отношения. Или все же есть? Что нужно для отношений? Для них нужны границы, то есть нужно присвоить себе множество прав: на личное пространство и личное время, на распоряжение своим телом, право занимать пространство, быть, заботиться о себе, ставить свои интересы на первое место и право предупреждать о том, где именно проходят наши границы.

Что происходит, если эти права не присвоены? В дело идут психологические защиты, и часто это избегание отношений или же быстрая их смена, а также разрыв отношений. Именно это и происходило в жизни молодой женщины. В своей семье она не чувствовала себя в безопасности, потому что понятия границ в ней не существовало. «Ты будешь делать то, что я хочу», – говорила бабушка, которая ее воспитывала. Такая установка нарушает все границы, и это небезопасно.

У каждого человека должно быть свое пространство, в котором он находится один, без других людей. Не так важно, что он делает – читает, играет, спит или общается с друзьями. Личное пространство дает нам возможность чувствовать свою личную свободу. Если его нет, мы находимся во власти других людей, и это небезопасно, даже если это самые близкие нам люди. Наша героиня, к сожалению, слишком долго жила в остановке бесправия, и поэтому ее защитой стало избегание отношений – что она и делала. Сознательно она хотела отношений, а бессознательно избегала их, потому что не умела выстраивать границы и могла только убегать.

Я знаю множество историй, как родители грубо вмешивались в самые интимные границы своих детей. Одна мама требовала от дочери держать дверь открытой, когда она принимает душ. Другая мама читала письма и дневники, третья – подслушивала разговоры… Еще одна поощряла дочь рассказывать ей секреты, а потом публично высмеивала ее. У каждой пострадавшей сформировались очень жесткие защиты и повышенное недоверие к людям.

У людей, переживших грубое вторжение в свои границы, формируется слишком дальняя дистанция для общения, и они никого к себе не подпускают. С другими людьми они могут быть избыточно деликатными, то есть полагают, что у всех людей есть повышенная потребность в личном пространстве, потому что работает механизм переноса.

Я часто слышу истории о том, что кому-то пришлось рано повзрослеть. У одних людей родители были слишком инфантильными, и их детям ничего не оставалось, кроме как самим о себе заботиться. У других детей родители были слишком требовательными: они должны были нести большую нагрузку – в учебе, спорте или, например, в игре на музыкальных инструментах. Часть детей трудилась не по-детски в своей семье – кто-то приглядывал за младшими, другие убирали, готовили или брали на себя взрослую ответственность по-другому. Если у таких людей не было времени играть, встречаться с друзьями, «бездельничать» или просто уделять себе время, то они могут не чувствовать своих границ. Для них становится привычно думать о других больше, чем о себе.

<p>Человеческие права как основа наших границ</p>

Итак, у каждого из нас есть человеческие права. Они неотъемлемы, то есть не нуждаются в доказательствах. Однако мы живем так, что сами не верим в свои права, и ведем себя так, как будто и другие в них не верят. Все это происходит потому, что мы не получили в детстве разрешения на свое личное пространство и продолжаем думать, что кто-то должен даровать нам такое право.

Приведу пример того, что произошло с моей клиенткой. Ей было лет пять или шесть, когда она нагрубила маме. Точнее, мама подумала, что дочь ей нагрубила. «Ты – злая, а бабушка – добрая», – вот что сказала девочка. Она сказала то, что чувствовала, но мама не смогла этого выдержать. Она выставила дочь на лестничную клетку: «Ну и ищи себе другую маму».

Какие границы дочери оказались нарушенными? Фундаментальные: право на свое место, на дом, на родителей. Каждый из нас имеет право на свое место в этом мире. Ребенок имеет право на место в своем доме – независимо от того, что он говорит и выражает ли благодарность. Право безусловно, по факту рождения. Мать нарушает это право, обидевшись на дочь. У дочери вследствие нарушения ее границ искажается восприятие: «Я не имею права на дом по факту рождения, а только «за хорошее поведение»». Точно так же происходит искажение и по отношению к миру: «Другие люди должны быть хорошими, иначе они не имеют права на свои границы».