Внутри секты. Почему люди попадают под влияние культов и можно ли им помочь

Многие из близкого социального окружения попавшего в культ думают таким образом: «Да, я готов помочь, и сейчас все будет тип-топ! Вась, здравствуй, мне тут сказали, что ты в секте. Секта – это плохо, уходи оттуда!» Вася узнает, что против него плетут заговоры, Вася узнает, что его, оказывается, близкие не любят. Он говорит: «Да пошел ты и мои близкие в геенну огненную! На фиг!» И потом еще быстрее сворачивает общение с родственниками и глубже погружается в культовую группу.

И вот таких людей, которые считают: «Оу, ну я же пытался ему помочь, я же ему сказал, что он в секте, а он не понял, все, я устал, мои усилия закончились, и возможностей больше нет», достаточно много – после одной попытки они перестают участвовать в помощи завербованному. С первого раза не получилось, значит, по их мнению, сделать ничего невозможно. А выход из культа – это почти всегда долго и занимает от 6 месяцев и более.

Если вы реально осознаете, что готовы помогать человека выводить из культа, то берете на себя ответственность за свое поведение, за понимание, что легких и быстрых решений нет, и что это командная работа, и вы не будете обижаться на, возможно, неприятные слова, которые он может высказать в ваш адрес.

Если взять идеальную ситуацию, когда близкие и семья готовы работать одной командой, мосты не сожжены и есть нормальное общение, то тогда все начинают готовиться – не только читают книги, но и изучают практику других сект, чтобы в голове были примеры, продумывают свое общение, тренируются спорить. В таких случаях эффективность консультирования по выходу на Западе составляет порядка 90 %.

В моей практике статистика куда более грустная: из десяти запросов только один доходит до стадии группового общения, потому что родственники, когда узнают, сколько придется потратить времени и энергии, начать менять свое поведение, изменить свое отношение к попавшему в культ, в некоторых случаях говорят: «Ну, Вася не в такой уж страшной секте, пускай он туда дальше ходит». Хотя, конечно, таких не большинство.

В процессе общения с культистом в группе по выходу важно на определенном этапе донести до него в любой форме четыре тезиса (они были разработаны американскими психологами и экс-культистами в другом методе «Подход стратегического взаимодействия»):

Клиент находится в ловушке.

Он попал в эту ловушку не самостоятельно, он не выбирал такую ситуацию, потому что был недостаточно информирован.

Он такой не один, все другие люди, находящиеся в культах, попадались в подобные ловушки.

Из этой ловушки можно выбраться.

Метод «ПСВ» куда более сложный в использовании и организации процессов, поэтому я не буду на нем останавливаться, но вот этот подход по тезисам активно использую в коммуникациях с культистом.

В процессе формирования группы по выходу я часто сталкиваюсь с некоторыми ситуациями, которые ставят передо мною этические вопросы. Был забавный случай, когда ко мне одновременно обратились две дамы со своими проблемами с психокультом «Лайфспринг». Одна рассказывала про мужа, а другая про своего любовника. Обе рассказывают свои проблемы, описывают ситуации и общение, у нас идет переписка, и где-то через неделю общения я начинаю понимать, что речь идет про одного и того же мужчину. Так получилось, что любовница и жена обратились одновременно по поводу «любимого»! Одну не устраивало одно, другую – другое. У меня здесь возникла дилемма этического характера: а кто мой клиент и чьи интересы важнее? Понятно, что, когда мы начинаем уже непосредственно общаться вживую с человеком, которому нужна помощь, именно его интересы должны быть в приоритете. Даже если он решит остаться в культе.

А ловелас из «Лайфспринга» хорошо устроился, и мне пришлось организовать встречу двух дам, где они пообщались, и любовница решила прервать отношения с ним и просто стала жить дальше.

И достаточно часто я сталкиваюсь с ситуацией, когда повлиять на культиста именно сейчас нельзя. Он все еще в «конфетно-букетном периоде» с культом и пока не столкнулся с тем страхом, виной и психологическим насилием, которое его ждет впереди. Общаясь с близкими, я им рассказываю о своем подходе «Метод разбитой вазы».

В этом подходе важно сохранять общение с культистом, свести беседы к нейтральным или позитивным темам, делать все, чтобы демонстрировать, что вы его уважаете и любите, даже не разделяя его религиозные или иные взгляды. У культиста должно быть понимание, что его всегда ждут и дверь открыта, что его жизнь, как и разбитую вазу, можно склеить. Да, трещины и шрамы будут видны, но это будет та самая любимая ваза.

Это подходит не ко всем ситуациям, и чаще такое можно использовать в системе отношений «родители – дети». Когда же рушатся связи между самими родителями, то тут я сторонник прагматичного подхода: сначала позаботьтесь о себе, потом о ребенке, и, возможно, эту дверь нужно просто закрыть и жить дальше, приняв свою ответственность и выбор другого человека, даже если он стал жертвой обмана и манипулирования.