Воркбук. Пересобрать жизнь за 30 дней

Застряв во власти инертного окружения, мы действительно можем похоронить свой потенциал, а в конечном счете – и саму жизнь. Беда лишь в том, что в руках психологически незрелого человека попытки сепарации и смены окружения часто оборачиваются необдуманными решениями и резкими поступками, которые вдобавок могут ранить других людей. Сегодня в медиапространстве много говорится о необходимости «принять себя»; реже, но слышны призывы «принимать других людей такими, какие они есть». Однако для психологически незрелого человека это непосильная задача: ведь у него нет любви даже для самого себя – как же ему возлюбить ближних, а уж тем более – врагов своих? В результате в популярной психологии гораздо чаще говорится об отстаивании границ и защите своих интересов, чем об искусстве компромисса. А задача отстаивать себя в руках психологически-детей неизбежно превращается в новую конфронтацию и лишь усугубляет проблемы в общении.

Показательна история из сообщения моей клиентки: «Моя бывшая психо-олухо-логиня советовала всем прям встать, пойти и прям высказать все своим матерям в лицо. Без предупреждения. Просто такой с ноги заходишь и давай ее же установками ее прорабатывать. В конце прогнозировался мирный мир и любовная любовь. Естес-с-с-с-но. Но прогнозам этим не суждено было сбыться, а значит – “родители ваши не проработанные, не осознанные, и, чтобы с ними сладить, приходите еще на терапию”».

Мы не можем игнорировать тот факт, что есть значимые отношения, которые неуместно рвать даже ради достижения собственных целей, – отношения с родителями, с детьми, с супругами и т. д. Не из всякой комнаты стоит выходить, хлопнув дверью, в поисках комнаты получше.

Гораздо чаще, вместо того чтобы рвать отношения с людьми, вполне достаточно изменить свое отношение к людям.

И, что еще важнее, показать своему бессознательному, что ни люди как таковые, ни конкретные люди из вашего реального окружения не препятствуют вашей цели.

В любых отношениях необходимо помнить: если мы действуем из собственной боли, мы лишь умножаем боль. А то, что принимается за любовь, слишком часто на поверку оказывается созависимостью. Дайте незрелому индивиду описание любви от апостола Павла – и тот сделает из него треугольник Карпмана. Предложите психологически-ребенку «любить ближних» – и тот моментально впадет в зависимые отношения или, что еще хуже, начнет «любить» ближних вместе с их пороками, потворствуя им.

Дефицит энергии вынуждает психологически незрелых стремиться к принятию одного решения на все случаи жизни: чем универсальнее решение, чем больше ситуаций оно может охватить, тем лучше. Принимать решения – как и брать ответственность – самая энергозатратная задача. Принимать отдельное решение в каждой конкретной ситуации – непосильная задача для тех, кто пытается жить взрослой жизнью на психических ресурсах ребенка. Выбирая универсальные решения, психологически-дети впадают в крайности: либо угождать всем и всегда (стратегия запуганного ребенка), либо если рвать, то уж со всеми (стратегия бунтующего подростка). Обе стратегии невзрослые, а значит, и неэкологичные.

Разницу между любовью и созависимостью можно описать радикально: любовь никогда не причиняет боли. Если в ваших отношениях есть какое-либо страдание, то с большой долей вероятности это не любовь, а созависимость.

В полном соответствии с буддийской истиной «Привязанности порождают страдания». Я бы добавила: только привязанности страдания и порождают. Но чтобы глубинно понять и почувствовать разницу между любовью и созависимостью, необходимо стать и быть тем по-настоящему взрослым человеком, который способен реализовывать свои интересы, не ущемляя интересов других людей. Или хотя бы держать перед глазами его образ как эталон.

• В каждой ситуации человек взрослый делает отдельный выбор и берет отдельную ответственность, не тратя на это слишком много энергии, так как действует интуитивно.

• Взрослый живет из базовой убежденности «Я в порядке», поэтому доверяет себе: даже когда его интуитивные решения в моменте выглядят странно, время подтверждает их правоту. Именно доверие себе открывает возможность действовать интуитивно.