Воркбук. Пересобрать жизнь за 30 дней

• Одновременно взрослый всегда несет ответственность за самого себя («Не предаю ли я себя этим решением?»). Потому может отстаивать свои интересы, не ущемляя интересов других людей. Взрослый – дипломат, и когда он говорит о своих потребностях или дискомфорте из состояния спокойной уверенности, люди охотно идут ему навстречу, так как в его словах нет напряжения от затаенных болей и обид, а значит, нет и нападения на чужие интересы. Люди это прекрасно чувствуют.

• Взрослый живет и действует из еще одного базового убеждения – «Другие люди в порядке», – отчего у взрослого нет потребности исправлять других людей. Даже если речь идет об откровенно негативных поступках или качествах, он способен смотреть на них философски, как на «неисповедимы пути Господни» или «на то и щука в реке, чтобы карась не дремал». Взрослый понимает: неразумно «тянуть за ростки», каждый должен пройти свой путь самостоятельно, у каждого есть свобода воли измениться в любой момент (разбойник на кресте покаялся и первым вошел в рай), равно как есть и свобода воли не меняться.

• Это, однако же, вовсе не означает, что взрослый отказывает в помощи. Он помогает там, где может помочь и где его помощь примут. Он не навязывает помощь и знает, где проходит та грань, за которой помощь становится потворством пороку.

• Это не означает и того, что взрослый оправдывает зло. Он может относиться к злу безэмоционально, так как у него уже нет собственной боли, что откликалась бы на зло извне. При этом именно взрослый вправе давать поступкам людей моральную оценку.

Так что психологически взрослый человек волен:

• из любви к себе прекращать любые отношения, если они его разрушают, выбирая свои интересы;

• из любви к людям сохранять отношения, жертвуя своими интересами;

• находить баланс между первым и вторым и работать над отношениями в тех случаях, когда это намерение взаимно, а игра стоит свеч.

Для того чтобы показать бессознательному, что ни люди как таковые, ни реальные люди из вашего окружения – не препятствие для достижения цели (а значит, и цель не угрожает значимым отношениями в вашей жизни), необходимо выполнить непростую, зато всего одну задачу: заменить ваши негативные убеждения о людях в бессознательном на альтернативную идею «Другие люди в порядке».

Внедрение в бессознательное базового убеждения «Другие люди в порядке» вовсе не означает, что вы должны будете тотчас броситься в объятья ко всему человечеству. Еще раз вспомним о радикальном отличии между убеждениями в бессознательном и нашими сознательными принципами, ценностями и морально-нравственными ориентирами. Убеждения в бессознательном, если они негативны, создают базовое недоверие, состояние незащищенности, фоновой конфронтации с собой, людьми и миром – очень энергозатратное состояние, на которое уходит огромное количество ваших сил в фоновом режиме. И наоборот: позитивные убеждения создают базовое доверие – себе, миру, людям, жизни, Богу. Опираясь на глубинное убеждение «Люди в порядке», человек взрослый живет и действует по принципу «Доверяй, но проверяй», где «доверяй» – на первом месте. По умолчанию взрослый именно доверяет людям, что не мешает ему каждого человека в отдельности проверять, оценивать – интуитивно и аналитически – на предмет того:

• разделяет ли он те же ценности и ту же мораль;

• стоит ли перед ним открываться или лучше держать его на расстоянии;

• можно ли с ним «пойти в разведку» или нет.

А значит, если вы хотите благополучия, вам не только необходимо, но и выгодно иметь позитивные убеждения в бессознательном. В то время как сознательно – создать для себя четкие принципы, представления о чести и достоинстве, моральные нормы, по которым вы будете жить и предъявлять требования к себе и другим. Чтобы не оказаться в том морально-нравственном релятивизме, который неизбежно ведет к личностной и духовной деградации. Увы, у нашего психологически незрелого современника все в точности до наоборот: в бессознательном негатив, а на уровне сознания – морально-нравственный релятивизм.

Максимально подробно тему замены убеждений и создания базового доверия к себе и людям я раскрываю в книге «Взрослый снаружи, взрослый внутри». А в практической части этой главы я предложу вам более простые техники для гармонизации отношений с людьми как таковыми и вашими близкими в частности. Но сперва давайте тезисно пройдемся по самым значимым отношениям в жизни каждого человека, чтобы обосновать идею «Другие в порядке» для вашего сознания и задать тон – наиболее конструктивный, как показывает практика, способ мыслить о значимых отношениях.

Отношения с родителями

Наш среднестатистический современник – человек психологически незрелый – часто живет с большой (иногда неосознаваемой) болью и обидой на родителей. Типичные претензии взрослых детей к родителям можно поделить надвое:

• мне причинили боль;

• мне недодали любви.