Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

Этот факт не затронут мышлением, убеждениями, памятью, привычками, мнениями, предпочтениями и опытом. Он на самом высоком уровне излучает любовь и сострадание, мудрость и здравый смысл, совершенно лишенные цвета кожи, верований, религии, пола или сексуальной ориентации. То, кем мы являемся на самом деле, живет внутри каждого из нас».

Не бойтесь страха. Просто отмечайте его присутствие.

Глава 13 Не причиняйте вреда, но не позволяйте себя использовать: как установить, сформулировать и поддерживать твердые личные границы

Большинство женщин, с которыми я работаю, считают, что с ними все в порядке, пока они не начинают тесно общаться с матерью. И только когда им приходится с ней взаимодействовать, они обнаруживают, что начинают реагировать и теряют над собой контроль.

Мне нравится прибегать к аналогии с Суперменом: мы являемся мощной движущей силой в собственной жизни, а наши матери – это криптониты[11]. Создается впечатление, что, когда мы находимся рядом с ними, они крадут нашу силу!

Итак, возникает вопрос: кем вы хотите быть – не только в своих отношениях с матерью, но и в своей жизни в целом? Как вы хотите себя ощущать? Как хотите себя проявлять? Вы любите и уважаете ту личность, которой являетесь?

На каком-то уровне вы понимаете, что ваша мать не изменится (или, возможно, это когда-нибудь произойдет, но вы не можете на это рассчитывать). Однако вы действуете так, как будто она изменится. Что же произойдет, если вы сосредоточитесь на вещах, которые можете поменять самостоятельно?

Если вы решаете по-другому реагировать на свою мать, происходит нечто волшебное. Вы начинаете развивать доверие к себе, которое перерастает в невозмутимость, а затем в состояние Кобылицы. Вы начинаете верить, что способны себя защитить, и с этим приходит душевный покой. Иногда, просто ослабив контроль над историей ваших отношений с матерью, вы даете ей возможность изменить свои модели поведения, но сейчас мы по-прежнему сосредоточены на вас.

Я боялась установить границы со своей матерью более 40 лет. Вероятно, правильнее будет сказать, что я не понимала необходимость определения своих границ, пока мне не исполнилось 40, а потом я боялась это сделать.

Все сводилось к одному простому (по большей части бессознательному) убеждению: если я буду выражать и отстаивать свои ценности, предпочтения, желания (что, собственно, и является границами), то она меня отвергнет. Я боялась постоять за себя и за свои потребности и желания, потому что не знала, как вести себя с ней, если она перестанет одобрять или признавать меня. Я опасалась, что она будет критиковать меня за то, в чем я нуждаюсь и к чему так стремлюсь.

Этот мой страх выливался в нарушения поведения, поэтому порой я терпела откровенное насилие. Не только с матерью, но и в других отношениях. Не говоря уже о том, как я относилась к себе. Я провела много времени в состоянии гнева, противодействия и обороны.

Как я упоминала ранее, в конце 2010 года дело дошло до ужасного апогея. Мать прислала мне электронное письмо, которое я сочла более чем обидным. Вместо того чтобы нанести ответный удар, попытаться защититься или объясниться, я сказала ей больше никогда мне не звонить и не писать. С меня хватит.

Я думала, что установила границы, но этот шаг не только не ослабил мой гнев и стремление защищаться, наоборот, я обнаружила, что злюсь и защищаюсь еще больше, испытывая чувство вины и глубокую грусть для полного «счастья» в придачу. Я провела много времени, перебирая в голове все причинившие мне боль поступки матери, чтобы почувствовать себя лучше после того, как вычеркнула ее из своей жизни.

На самом деле я была не в ладу с собой. С тех пор я стремлюсь к тому, что иногда называют «радикальной» самостоятельностью: она выходит за рамки «взросления» и заключается в том, чтобы нести ответственность за свой внутренний мир и опыт. Большая часть всего этого связана с умением устанавливать здоровые личные границы.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ МЫ НАЧИНАЕМ УЧИТЬСЯ УСТАНАВЛИВАТЬ ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ, ЧАЩЕ ВСЕГО МЫ ВЕРИМ, ЧТО НАШИ МАТЕРИ ОТНОСЯТСЯ К НАМ ОПРЕДЕЛЕННЫМ ОБРАЗОМ, ПОТОМУ ЧТО «МЫ ИМ ЭТО ПОЗВОЛЯЕМ».

Мы думаем, что должны управлять тем, как они с нами обращаются (ведь мы научились этому на их примере: наши матери пытались контролировать нас таким же образом). Мы меняем себя, пытаясь сделать все возможное, чтобы исправить или пресечь сложные аспекты отношений.

Или кто-то может предполагать, что поведение наших матерей связано с тем, что мы чего-то не выполняем или делаем это неправильно (наша культура всегда спешит обвинять дочерей… и матерей, если уж на то пошло).

Если вы проходили курс психотерапии, вам, вероятно, предлагали научиться устанавливать границы, что является логическим шагом, следующим после того, как вы осознаете, что не можете контролировать отношение матери к вам.