Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

5. Как только вы разберетесь с самой собой (а это означает, что вы взяли на себя ответственность за свое огорчение), вы сможете, если захотите, поговорить о границах.

6. Нет необходимости ставить окружающих в известность о своих границах, пока кто-то их не нарушил. И даже в этом случае вам не обязательно об этом сообщать, но для достижения результата очень важно выполнить действие, которое вы пообещали предпринять в ответ.

7. Если вы все же решите завести разговор о границах, используйте нейтральный тон голоса. Если в вашем общении присутствует отрицательный (или ложноположительный) заряд, то сообщение может потеряться, а четкость границы размоется. Потренируйтесь говорить без напряжения в голосе, чтобы он казался естественным.

8. Помните, что вы не пытаетесь контролировать поведение другого человека. В ответ вы меняете или корректируете свое.

9. Отрабатывайте свой новый навык с кем-то, кто не будет оказывать большого сопротивления. Испытайте, что значит высказать просьбу. Почувствовав себя уверенно, вы сможете начать устанавливать границы с более сложными людьми.

10. Несите ответственность за то, как вы коммуницируете, но помните, что вы не отвечаете ни за то, как другой человек это общение воспринимает или интерпретирует, ни за то, что он в результате чувствует. Создайте прямые способы общения и позвольте другим людям чувствовать себя так, как они считают нужным.

11. Не принимайте близко к сердцу ситуацию, при которой другой человек не меняется или не уважает ваши границы. Всеми силами стремитесь изменить свое собственное поведение.

12. Упражняйтесь в общении без обороны (в духе Маршалла Розенберга).

Защитные реакции, если мы их используем, способствуют продолжению конфликта и дают возможность другому человеку диктовать свои условия. Вот несколько примеров:

• «Я не…»;

• «Нет, я не…»;

• «Как ты можешь так говорить…»;

• «Почему ты всегда…»;

• «Это безумие…»;

• «Я никогда не делала (не говорила)…»;

• «Я сделала это только потому, что…»;

• «Я не хотела…»;

• «Я просто пыталась…».

А вот примеры ответов без защиты, способных разрядить ситуацию и позволить нам проявить рассудительность (потренируйтесь в их использовании… некоторые будут вам даваться легче, чем другие):

• «Ясно»;

• «Я понимаю»;

• «Это интересно»;

• «Это ваш выбор»;

• «Уверена, что вы видите это именно так»;

• «Вы имеете право на свое мнение»;

• «Мне жаль, что вы расстроены»;

• «Эта тема не обсуждается»;

• «Я предпочитаю не вести этот разговор»;

• «(Заполните пропуск) мне не подходит»;

• «Я знаю, что вы расстроены»;

• «Этот вопрос пересмотру не подлежит».

Пища для размышления: При установлении границ с вашей матерью (или с кем угодно), ваша задача состоит не в том, чтобы заставить ее вести себя по-другому. Ваша цель – заботиться о себе. Определившись с тем, как для вас выглядит забота о себе, вы сможете принять решение о том, как лучше всего себя вести.

Это стоит занести в дневник: Какую границу вы хотели бы установить со своей матерью? С какой целью вы устанавливаете эту границу? Какую ценность вы можете привести в действие в поддержку этой границы? Как выглядит забота о себе? Чего вы надеетесь достичь? Какого результата вы стремитесь добиться? Какое преимущество получить? В чем ваша правда? За что вам нужно взять на себя ответственность?

Кое-что для практики: Кратко и четко обозначьте свои границы, используя модель «Просьба – Последствие» или «Просьба – Преимущество». Произнесите это про себя. Произнесите это вслух. Произнесите это вслух, глядя на себя в зеркало. Выскажите это кому-нибудь другому и посмотрите, как это будет воспринято.

Глава 14 Границы с самой собой

Случай, четко выделяющийся в моей памяти, – когда моя мать выразила мне свое недовольство по поводу чего-то (по электронной почте), и я заметила, что в тот момент я надела свои метафорические боксерские перчатки, чтобы принять бой.

Я начала было печатать гневную тираду, и тут вдруг что-то на меня нашло. Другое осознание. Я не хочу спарринговаться.

Поэтому я удалила то, что написала, и вместо этого напечатала: «Я понимаю».

В ответ она поблагодарила меня.

Конфликт был исчерпан. Это было потрясающе.

Все, что я сделала, – просто признала ее позицию. Я не изменила и не исправила то, из-за чего она злилась.

Так какое же отношение это имеет к границам?

Границы – это ваши ценности в действии.

Рэнди Бакли

Я ценю мир. В прошлом, когда я надевала свои метафорические боксерские перчатки, я игнорировала то, что так для меня важно. И почему-то у меня сложилось впечатление, что моя мать не так ценит мир, как я.

На самом деле раньше я думала, что слаба и неопытна, потому что либо не знала, как «боксировать» с ней, либо не хотела этого делать. И это действительно напоминает мне о том, как я учащенно дышала во время настоящего спарринга на занятиях по кикбоксингу, которые я посещала много лет назад.