Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

В тот момент – 50 лет назад – это было правдой, но все давно обстоит иначе. Хотя я иногда веду себя так, как будто это правда (особенно в определенных ситуациях, в присутствии женской авторитетной фигуры).

Я переписала свою историю следующим образом: «Я могу посещать мероприятия без этих отравляющих бессознательных мыслей и эмоций. Мои предпочтения имеют значение. У меня есть право выбора. Я обладаю свободой воли. Я не предаю себя. А дальше? Если у меня возникнет момент, когда я снова так себя почувствую, я могу посадить себя на собственные колени. Я могу спросить свою внутреннюю нуждающуюся в эмоциональной поддержке маленькую девочку, что ей от меня нужно, и дать это ей».

Вы тоже это можете.

* * *

Так как же начать брать себя на колени, чтобы «удочерить» саму себя?

Вы можете начать с того, что мысленно и эмоционально отстраните родившую вас женщину от роли матери. Она всегда будет вашей матерью, но вы можете отделить себя не только от ее роли, но также и от ее историй и убеждений.

Даже когда вы еще были эмбрионом, вашим учителем были отношения с вашей матерью. Это послужило образцом ваших отношений с самой собой. Убеждения вашей матери легли в основу ваших собственных. Вы научились относиться к себе так, как ваша мать относилась к себе и к вам. Как правило, это совершенно бессознательный процесс. Вы усваиваете то, что переживаете.

Природа отношений матери и дочери такова, что кажется, будто они постоянны и неизменны. В результате ваши отношения с самой собой часто представляются точно такими же.

У многих из нас есть история «Я недостаточно хороша» или «Со мной что-то не так», и, как вы знаете, у меня тоже есть подобные убеждения.

Эти истории – эти убеждения – разыгрывались в моей собственной жизни бесчисленным множеством способов: начиная с веры в то, что я не достойна любви хорошего человека (из-за чего в возрасте 25 лет я вышла замуж за парня из Бразилии, которому нужна была грин-карта), и заканчивая компульсивным перееданием и тратой большего количества денег, чем я зарабатывала.

В результате я провела много-много лет, полагая, что не могу о себе позаботиться. Только когда я начала практиковать принятие (то есть перестала спорить с реальностью), я поняла, что мне не обязательно верить историям своей матери и обвинять ее в том, что я их усвоила. Мне просто было необходимо учиться поступать иначе. Будучи взрослым человеком, я сделала свой выбор.

Мы много слышим о том, как научиться быть «матерью» самой себе и проявлять о себе заботу, и эти концепции часто кажутся чуждыми или сбивающими с толку. Раньше я думала, что это означает во всем обвинять себя и быть к себе очень строгой, так что это казалось неприятным, тяжелым и связанным со страданием. Примерно так меня и воспитывали, поэтому мне, конечно, не с чем было сравнивать.

ЗА ГОДЫ ПРОБ И ОШИБОК Я УЗНАЛА, ЧТО «УДОЧЕРЕНИЕ» САМОЙ СЕБЯ – ЭТО ВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ ЗАБОТЫ О СЕБЕ.

Речь идет не о ванне с пеной и педикюре (хотя оно может их включать). Это сознательная практика признания, уважения и удовлетворения своих потребностей и предпочтений (как вы их определяете) или обеспечения того, чтобы они закрывались здоровым способом, а не в дисфункциональных, созависимых отношениях. Таким образом, вся ответственность лежит на нас самих.

Это не требует принуждения, силы воли, манипулирования или торга ни с собой, ни с матерью. Вместо того чтобы обвинять ее или себя во всех своих «недостатках», вы можете начать менять свое внутреннее определение того, что значит быть окруженной материнской заботой. Тогда вы перестанете искать идеального родителя в несовершенной земной женщине (вашей матери).

«Удочерение» себя может включать все, что вам нужно и чего вы хотите: принятие, заботу, обучение на личном примере, чувство принадлежности, уверенность, жизнестойкость, независимость, доверие и так далее.

Вот некоторые способы, с помощью которых я проявляю материнскую заботу по отношению к самой себе. Обратите внимание, что это не происходит в вакууме или в изоляции: ключевая часть «удочерения» себя состоит в том, чтобы быть открытой и восприимчивой к окружающим, которые способны предложить вам необходимую материнскую заботу. Вы должны знать, когда, как и к кому можно обратиться за помощью:

• Отказаться от потребности меняться, чтобы быть любимой, и научиться по-настоящему принимать любовь не только от других, но и от самой себя.

• Здоровое, полноценное питание и физический комфорт.

• Стремиться проявлять проницательность и сознательное отношение, когда речь идет об образцах для подражания и наставниках, которых вы выбираете. Стремиться быть примером для самой себя, задаваясь такими вопросами, как: «Как я могу любить и уважать себя в этой ситуации?»; «За что будущая “Я” могла бы мной гордиться?».

• Поощрять собственную эмоциональную уверенность, стойкость и независимость, а не моральную несамостоятельность. Проявлять осторожность в отношении тех, кто не поддерживает вас в доверии к себе.