Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

Суть состоит не в том, чтобы стать роботом, который автоматически и моментально теряет восприимчивость к поступкам и словам вашей матери. Речь идет о том, чтобы научиться замечать возмущение, а затем спрашивать себя: «Что происходит здесь на самом деле? Какой смысл я в это вкладываю?»

Это также имеет отношение к пониманию того, что мы можем оплакивать заботливые, подпитывающие отношения, которые мы бы хотели иметь. Нет ничего плохого в том, что я чувствовала боль, но серьезной проблемой для меня стало то, что я позволила этой боли управлять моей жизнью. Учителя из мира самопомощи склонны говорить такие фразы, как: «Не принимайте это на свой счет»; «Это не имеет с вами ничего общего, все это относится к другому человеку». Логически мы можем это осознавать, но если мы испытываем обиду, то это становится еще одним поводом для самобичевания.

На протяжении всей нашей жизни нас преследуют установки «должен – не должен». Не только в отношении себя, но и всех остальных, включая (особенно?) наших матерей. А почему бы и нет? У вашей матери, скорее всего, тоже есть целый список того, что следует и чего не следует делать вам.

Одно из самых мощных упражнений, которые я когда-либо выполняла в рамках работы над отношениями со своей матерью, состояло в том, чтобы создать список всего, что, по моему мнению, мать должна или не должна делать (или говорить). Затем мне нужно было признать, что причина, по которой я желала ее изменений, заключалась в том, как я буду в этом случае себя ощущать. Одним словом, более счастливо.

Большинство женщин, с которыми я работаю, считают, что были бы счастливее, если бы их матери изменились или вели себя по-другому. Я пришла к пониманию того, что поступки и слова моей матери не оказывают на меня эмоционального воздействия до тех пор, пока я об этом не подумаю и не решу придать этому некий смысл. У меня действительно хорошо получалось толковать в негативном ключе все, что она делала или говорила, а это, в свою очередь, меня огорчало и злило.

Я верила, что если она просто скажет и сделает то, что я от нее хочу, то я смогу быть счастлива. И я скажу вам кое-что прямо сейчас. Этот список «должна – не должна», составленный мной для матери, гарантировал только одно – еще большую эмоциональную боль. Наличие этих условий отдавало мои чувства в руки матери, и если она не следовала моему списку, то я гарантированно испытывала негативные эмоции. А потом обвиняла ее, потому что мне было плохо.

Поскольку я передала контроль над своими эмоциями матери, я увековечила свою скрытую веру в то, что я бессильна и не могу о себе позаботиться. Взяв на себя ответственность за свои эмоции, я получила возможность чувствовать и испытывать то, что хотела, на своих условиях, независимо от поведения матери. Конечно, бывают моменты, когда я все еще чувствую себя обиженной, но я могу сострадательно взять на себя за это ответственность.

Это не значит, что плохо желать, чтобы мать делала определенные вещи, или просить ее о чем-то, чего вы хотите.

ПРОСТО ПОЙМИТЕ, ЧТО ВЫ ПРИЧИНИТЕ СЕБЕ БОЛЬ, ЕСЛИ БУДЕТЕ ОЖИДАТЬ, ЧТО ВАША МАТЬ УДОВЛЕТВОРИТ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ ИЛИ СДЕЛАЕТ ВАС СЧАСТЛИВОЙ. ЭТО ВАША РАБОТА.

Если наши потребности, желания или предпочтения остаются неудовлетворенными, мы склонны испытывать разочарование, но оно не является неизбежностью. Нам совсем не обязательно разочаровываться. Одно из решений – проявить любопытство и позволить наблюдательности превзойти ваши ожидания (повторяю еще раз: нет ничего плохого в том, чтобы иметь ожидания и сообщать о них).

Также не менее важно помнить о том, что вы не несете ответственность за эмоции и неудовлетворенные потребности вашей матери, ведь она сама отвечает за то, как интерпретирует ваше поведение. Сняв с матери ответственность за ваши чувства, вы также сможете позволить себе не переживать по поводу ее эмоционального состояния.

Пища для размышлений: Вы видите, чем существование списка того, что следует и чего не следует делать вашей матери, отличается от наличия здоровых границ?

Это стоит занести в дневник: Запишите подробно, что, по вашему мнению, должна делать ваша мать… что вы хотите, чтобы она делала. Для каждого пункта напишите, почему вы хотите, чтобы она вела себя именно так.

Как бы вы себя почувствовали, если бы она вела себя таким образом? Как изменились бы ваши мысли о ней? Вы желаете, чтобы она так себя вела, даже если она этого не хочет? Почему да или почему нет? Если она так себя не ведет, что для вас это значит? Что вы испытываете, когда она хочет, чтобы вы вели себя так, как ей нужно? Какими еще способами она возлагала на вас ответственность за свои чувства?

Как вы могли бы позволить себе перестать брать на себя ответственность за ее чувства? И как бы вы могли бы освободить ее от ответственности за ваши?