Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

Я помню ощущения жаркого покалывания на лице, комок в животе и частое дыхание.

Было также ощущение несправедливости, ведь я была уверена: кто-то когда-то называл плаксой меня. Может быть, даже мать. Я почти уверена, что она не использовала именно это слово, но я была полна неутолимого, невысказанного горя по поводу развода родителей, а моя мать была не в состоянии в этом меня утешить.

Мои эмоции были сильными! Они были интенсивными, неуправляемыми и непредсказуемыми (а иногда и до сих пор бывают таковыми). Мои родители не раз называли меня Сарой Бернар, актрисой конца XIX века, о которой говорили, что она превосходна в своей готовности обнажать собственные эмоции и обрушивать их на зрителей.

Подозреваю, что ваша мать, моя мать и многие другие матери боялись наших сильных эмоций, потому что считали «эмоциональность» слабостью. А если мы слабые, нам не выжить. Добавьте к этому социальные условности, согласно которым женщины не должны показывать свою силу (эмоциональную, физическую, интеллектуальную или иную), и в вашей голове воцарится полный сумбур.

В недалеком прошлом – в ответ на адресованный мне комментарий, – я состряпала для себя блюдо из полноценной и тотальной потери самообладания на почве стыда, а на гарнир была бессильная ярость. Я свернулась калачиком в постели и рыдала, как неразумный, разъяренный, безутешный ребенок… сгусток колючей ничтожности, стыда, горя и гнева. Не думаю, что я когда-либо испытывала подобную интенсивность чувств за последние 40 лет.

Мой муж (доброе сердце!) спросил, хочу ли я, чтобы он прижал меня к себе. Сквозь слезы я ответила: «Да, но я буду вести себя так, как будто я этого не желаю».

Это воплощение «удочерения» себя – призвать на помощь малую толику сострадания как по отношению к себе, так и к нему, потому что я знаю, что ему нужно было иметь возможность меня утешить, и я в нем нуждалась.

Большая разница между моим «Я» в первом классе и моим сегодняшним 54-летним «Я» заключается в том, что, даже погружаясь в крайне неприятные эмоции, я была… не столько контролирующей, сколько осознанной. Найдя время и возможности, а также окружив себя дополнительной материнской заботой, я справилась с чувством стыда и состоянием жертвы.

Никто не застрахован от чувства стыда.

ВСЕ МЫ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ВПАДАЕМ В СОСТОЯНИЕ ЖЕРТВЫ.

Нормально. Ожидаемо. Закономерно. Полезно.

Это не конец света.

Это никак нас не характеризует.

И у нас всегда есть возможность на высшем уровне позаботиться о драгоценной себе.

Когда я пишу о подобных вещах, мне чаще всего задают вопрос: «Да, но как мне это сделать?»

Проникнитесь аналогией с поездом, о которой я впервые прочитала в блоге для родителей. Кэти М. Маклафлин, ведущая блог под названием «Выбери любые два»[15], говорит, что сильные, сложные эмоции – это туннели, а мы – проходящие по ним поезда. «Мы должны пройти весь этот путь через темноту, чтобы добраться до – вы знаете, что это произойдет! – спокойного, мирного света в конце туннеля. Звучит просто, но гораздо легче сказать, чем сделать».

Проблема в том, что наши друзья, супруги, партнеры, семьи, родители и вся культура в целом умело перехватывают нас в нашем путешествии по эмоциональному туннелю. Нам не нравится смотреть, как другие люди (особенно дети) борются с сильными эмоциями, поэтому уговорами или как-то иначе мы пытаемся вывести их из этого состояния. Таким образом мы стремимся вернуться в состояние психологического комфорта.

Делая это, мы также перекрываем им путь к жизнестойкости.

Кэти продолжает: «То, что мы, взрослые, часто делаем, сталкиваясь с собственными эмоциональными трудностями, – это пытаемся выбраться из туннеля как можно скорее: стучим по стенам, игнорируем туннельное эхо и с замешательством задаемся вопросом, почему мы до сих пор не видим дневного света.

Порой мы садимся на корточки в темноте, закрываем глаза и просто притворяемся, что мы вовсе не в туннеле. Все просто отлично. А временами мы совершаем целый ряд других действий: едим мороженое, пьем вино, совершаем покупки в Интернете, участвуем в марафонах, запоем смотрим сериалы, играем в игры на своих телефонах или бездумно листаем Facebook. Мы делаем все это с целью отвлечься от того факта, что мы до сих пор находимся в туннеле. Но ни одно из этих действий не выведет нас из него, не так ли?»

КОГДА ЖЕ МЫ ПОЗВОЛЯЕМ СЕБЕ БЕЗ ОСУЖДЕНИЯ ПЛАКАТЬ И РЫДАТЬ, ТОПАТЬ НОГАМИ И МОЛОТИТЬ КУЛАКАМИ ПОДУШКУ, МЫ НЕ ТОЛЬКО ЧУВСТВУЕМ СЕБЯ НАМНОГО ЛУЧШЕ, НО И МОЖЕМ МОБИЛИЗОВАТЬ ВСЕ СВОИ СИЛЫ И ПОКАЗАТЬ СЕБЕ, НАСКОЛЬКО МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕСГИБАЕМЫ. МЫ МОЖЕМ РАССЛАБИТЬСЯ И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ ТУННЕЛЯ.