Заходите за хорошим настроением!

Потому что я тут же пошла и купила два отреза. Я очень люблю экономить, хотя совершенно не понимаю, зачем оно мне надо. Ну жаба у меня такая – бессмысленно жестокая. Но при этом дура полная!

Ядрен батон, купить три готовых простыни оказалось выгоднее, чем шить их самой! Ткань обошлась мне дороже, чем готовый комплект. И это не считая работы. Вот такая я экономная хозяйка. Гордость семьи.

«АААА! Это как? – завопили вместе я и жаба. – Эй вы там, наверху, это как ваще?! Латвийское правительство, але! Вы там что́, тоже все гуманитарии? Считать не умеете?» «Прям, как и ты», – тихо сказал здравый смысл. «Иди на хрен, зараза! Где ты раньше был?» – тут же заорали на него я и жаба.

Мда, перед тем, как экономить, неплохо бы считать научиться. Но мне это явно не дано.

А поэтому к черту экономию! Спишем издержки на творческую натуру и загадочность славянской души.

Хотите потерять пять кг веса и кучу денег

а взамен получить нервный тик? Начните ремонт. Результат налицо: вот она я – худая, седая, и глаз дергается.

Бывают квартиры просто убитые, а бывают, как моя: во всем блеске совкового ремонта и с обоями в черный квадрат. С останками мебели из семидесятых. Квартирка-то много лет была съемная (но это потом выяснилось, когда от меня соседи шарахаться начали).

«Зато полы ровные – бетон», – сказали мне в утешение продавцы. Я мудро кивала: «Ну да, квартирка – класс, опять же полы ровные, куда ни плюнь». (Я ж постоянно квартиры-то покупаю, че там!) Провинция она и есть провинция, меня только ленивый не надует. А за этим тут, в столицах, не заржавеет.

А ведь были знамения, были! И луна кровава светила, и «ино знамение велие на небеси явися: три солнца на востоце, а четверто – на западе», ну и прочая. Но я, как вещий Олег, все поперепутала. Мы ж оба тупые и оба плохо кончили. Злая гадюка кусила яго, а я ремонт начала.

Подрядчик, блудливо глазками бегая, взял аванс и исчез на две недели. А после через нашу квартиру пошли и жук и жаба, Али-Баба с разбойниками и Ганнибал со слонами. Каждые два дня мы с удивлением встречали новые лица, которые х*ячили все ту же комнату.

В конце концов выяснилось, что подрядчик мастерам не платил, а когда они бросали объект, просто находил новых в интернете. По объявлению, Карл! Совершенно незнакомых людей!

Выпинав подрядчика, изловили последних мастеров, которые еще не покинули нашу гостеприимную хату, и бодро начали сызнова. Мы еще тешили себя иллюзией, что и у строителей тоже бывает совесть. И что строитель от слова строить. А потом было уже поздно.

После моей истерики «Пусть они хоть что-то закончат и уйдут!» Андрей решил просто делать ЭТО сам. Слово «ремонт» в нашем доме теперь под запретом. Но ведь главное, что все живы, не так ли?

А что прекрасного произошло в вашей жизни?

Согласны ли вы с житейской мудростью, что хороший строитель – это мертвый строитель?

Шантаж, подкуп и угрозы – не наши методы

Тиски, плоскогубцы и нож гораздо эффективнее! По себе знаю.

А все потому, что моя кожа обычного геля не приемлет. Я после душа вся чешуся! И шелушуся в неприличных местах. А это, согласитесь, крайне не эстетично.

Пришла к врачу жаловаться, а он говорит: Так вам сколько лет?» Хотела было игриво так спросить: «А как вы считаете?» Но передумала. Черт их, медиков, знает. Циники они. А ну как скажет, что я прекрасно смотрюсь в свои семьдесят?!

Поэтому сказала гордо: «Мне 58». Я же для своих лет ого-го как выгляжу, я щщитаю. Тут-то он меня и уел! Говорит: «В аптеке есть специальные средства для ухода за проблемной старческой кожей». Абыдна, да? Но не суть.

В аптеке, и вправду, есть чудо-средство. Иду домой счастливая. Думаю: «Наконец-то проблема решилась». Но недолго я радовалась!

Просто гель, он просто и открывается. Для любого смертного. Крышечку вверх – щелк! – и мойся, хоть залейся. Тут не то. Очевидно, считается, что пожилой человек должен перед открытием постараться. Хилый мозг свой напрячь, проявить смекалку и ловкость рук.

Я и так, и сяк, а крышечка не открывается, и пимпочка диспенсера не вылезает. А я уже мокрая под душем стою! И мыться хочется – аж зубы сводит.

Но русские не сдаются без боя. А для такой цели я и одеться могу. Вылезла из душа, взяла плоскогубцы. Крутила, крутила пимпочку – а вот хрен тебе, а не гель для душа. Мойся мылом, раз не вышла рылом.

А главное, запах уже чувствую. Пахнет, как счастье неземное, но ни фига не открывается!

Ну меня тоже не на помойке нашли! От злости схватила нож и отвертку. Положила эту заразу на стол, а у нее на боку знаете, что написано? «Huile de douche». То есть это она у меня еще спрашивает, а хули мне делать в душе. Ну не наглость?!

Короче, пробку я отрезала. И перелила все счастье в белые бутылочки. Зря я что ли белые бутылочки покупала? Я старушка боевая. Захочу – и в ведро перелью.

А нефиг всякой наглой Huile над русским человеком измываться!

Вот только не надо делать нам нервы!

Локдаун – это вам не цирк с конями. А даже совсем наоборот.