Заходите за хорошим настроением!

Не знаю, как у вас, а у меня две тысячи двадцать первый год прошел уютно. Под знаком оптимизма и в постельном режиме. Снизу мягенько, сверху тепленько, посередине я. Зачем чего-то менять, если и так уже хорошо?

Тем временем снаружи царил ад кромешный! Локдауны, QR-коды, комендантский час – все дела. И все кругом стонут и плачут! Напряжно им в таком режиме жить. Тянет их, понимаете ли, на волю, в пампасы. Сенсорный голод их замучил, а отсутствие экстрима спать не дает. Хотя, прямо скажем, Латвия всегда была страна тихая и для экстрима мало пригодная.

А мне хорошо. Я экстрим не люблю. Чухаю себе целый день между компьютером и кухней, как паровозик из Ромашково. Даже не чухаю, а этак почухиваю не спеша. В спальне работаю, а на кухне чисто культурно отдыхаю. Счастливая вся!

Хотя реклама говорит, что каждой женщине для полного счастья непременно нужен вандербра. Чтобы без швов и все дышит. Ну или там сковородка «Делимано». Или уж ирригатор, на худой конец! А если кто этого не понимает, та бревно бесчувственное значицца, а не живая женщина с потребностью к самовыражению.

Ну не знаю, не знаю. У меня и без бра с делиманами все в ажуре. Я из всех брей и сковородок только старомодные признаю. С ними привычнее как-то. А ирригатор мне на фиг не нужен. Я и слов-то таких не знаю.

Окукливаюсь себе потихоньку, а от отсутствия внешних раздражителей что вижу, то и пою. Про бра, духовки, сковородки и про то, как попа растет. Но, надо сказать, я и до локдауна не про эстетику Ренессанса пела! На кастрюльном фронте все всегда без перемен, знаете ли.

А если у кого нервы не в порядке или там психику восстановить надо, то вон уж и торговые центры открыли. И парикмахерские. Ну и в Египет, говорят, слетать можно. Правда, тоже только по QR-коду, но и это все же лучше, чем совсем ничего!

Всех целую, всем пока!

Хорошо было Ньютону!

У него-то сила действия всегда была равна силе противодействия. И не шла на конфликт со здравым смыслом.

Зря мы покупали маме новый бабофон. Она его не слышит. Зато слышит смартфон, когда в нем включена громкая связь. Ну и то хлеб.

Мать у меня врач, то есть априори умнее меня раз в пять. Но от кнопочного телефона впадает в ступор, СМСок пугается. Вот и обучи ее высоким технологиям! Но мне отступать некуда. Мать у меня одна, и я ее люблю, хоть она и упрямая, как ишак.

Вот вам пять стадий принятия неизбежности, фатума и моего старого смартфона. Все как по нотам.

День первый: отрицание и гнев.

Иду в атаку. Действую угрозами и подкупом. Увещеваю, умасливаю, взываю к совести. Бесполезняк! Мать стоит насмерть, как Мальчиш-Кибальчиш в плену у проклятых буржуинов.

– Не надо мне этого!

– Но почему?!

– Потому что не надо! – логично отвечает мама и сердито поджимает губы.

(«Люба, ты педагог, – мысленно говорю себе я. – Ты справлялась с подростками. И сейчас справишься!») А вслух говорю:

– Ладно. Ты уж до завтра как-нибудь смирись, учиться все равно придется. Я же не отстану!

И отползаю назад в свои буржуинские окопы. А изрядно ощипанная, но непобежденная мама провожает меня презрительным прищуром.

День второй: депрессия и торг.

Процесс пошел. Мама с отвращением смотрит на телефон, но все-таки берет его в руки:

– Я опять не могу его разблокировать!

(«ААА! Да я ж тебе уже три раза показывала!» – мысленно воплю я.)

А вслух говорю:

– Давай попробуем еще раз. Вот эта кнопочка.

– У меня совсем не та картинка на экране, – обижается мама.

(«Да раскудрить твою через коромысло! Ты меня слушаешь вообще?»)

– Просто проведи по экрану пальцем. Теперь включи динамик.

– А я его точно не сломаю? – тревожно спрашивает меня несгибаемый Кибальчиш.

И я клянусь нашей страшной буржуинской клятвой, что она не сломает.

День третий: принятие.

А-ап! И тигры у ног моих сели!

Невероятно гордая собой, мама водит пальцем по экрану, отвечает на звонки и включает динамик громкой связи. Освоение двух кнопок прошло успешно.

Буржуины ликуют и братаются с Мальчишами!

Истинно говорю вам: братие, многие грехи простятся тем, кто обучал пожилых родственников пользоваться гаджетами! Мы при жизни пострадали. Нам зачтется.

Нет больше сил молчать!

Это ни фига не рождественская история, а государственная тайна. Сейчас разболтаю.

Дело было в девяностых. Жигули тогда слыли машиной «огонь», а женщин за рулем считай, что и не водилось. Я же гордо ездила на своих первых «Жигулях»! И тоже была огонь!

А еще у меня в багажнике всегда лежал мешок с песком. Гололед в ту зиму был страшенный!

Как-то вечером остановила меня полиция. Я прямо вслух застонала, говорю: «Ну что я опять нарушила?!» Полицейские хмыкнули, посмотрели документы и говорят: «Откройте багажник». А я игриво так: «А зачем вам?» Ну типа, как в «Поле чудес»: я вам даю сто рублей – не открывайте шкатулку.

Но мужики, видимо, в другую игру играли. И очень рассердились. Я струхнула и говорю: «Да в чем дело-то?» А у них уже металл в голосе: «Пожалуйста. Откройте. Багажник».