Заходите за хорошим настроением!

Ну окей, я и открыла, а там мешок здоровенный! У полицейских прямо глаза на лоб. Говорят: «Что в мешке?» Я говорю: «Песок». Они говорят: «Не верим! Открывайте!»

Потыкали совком в песок, закрыли багажник и пожелали мне счастливого пути. А потом говорят: «Девушка, а можно вопрос? Зачем вам мешок песка?»

Ну и кто из нас тупой?! Тут уж я им объяснила как эксперт: машина легкая, а так сцепление лучше, ну и на лед, под колеса, подсыпать. Вот, все с собой вожу, потому что крута.

А они говорят: «Гыы, можно подумать, вы машину из кювета вытолкаете!» Я говорю: «А то мы с подругой не толкали! Да мы за пятнадцать минут колесо меняем! Вот только гайки трудно отворачивать, если прикипели». «Ага, – говорят, – значит без мужчин все ж никак?» Я вздохнула и говорю: «Никак».

Ну, смотрю, дядьки не злые, хотя, конечно, тупые и сексисты. Говорю: «А зачем вы меня багажник-то открывать заставили? Обычно ж никто не проверяет. Думали, что я Дед Мороз – везу подарки для детишек?»

А они говорят: «Мы, вообще-то, думали, что у вас там труп. Ну или зэк беглый прячется. Мы у всех багажники проверяем – вчера заключенные из тюрьмы сбежали. Так что поосторожнее тут вечерами катайтесь и не рассказывайте никому!»

Вот стесняюсь спросить: можно уже разглашать? Я ж тридцать лет молчала. Больше не могу.

Совсем мы с дролей пропащие!

Прям как парочка наркоманов. Слух прошел, что белые пошли, ну и все – мы выпали из реальности. Лица безумные, зрачки расширены, а ноги впереди туловища бегут.

А ведь могли бы приобщаться к культуре, посещать музеи и вернисажи. Да напиться могли бы, на худой конец! Но нет: мы шарашимся по лесу с ножами.

Вот оно нам надо? Премся ни свет ни заря к черту на кулички: час туда и час обратно. При этом дети голодные у нас не плачут, и нам не нужно добывать для семьи бесплатные белки и углеводы. А в магазине, между прочим, продаются чистые, обработанные грибы. И недорого.

Эх, да разве ж наркоман денег на дозу пожалеет? Одно утешение, что много нас, грибозависимых.

Эвон леса под Ригой так и кишат безобразно одетыми, вооруженными людьми, в смешных шапках и панамках. У некоторых на шапку еще и колокольчик привешен. Чтобы волк и медведь испытали культурный шок и подумали: «Фууу, опять не от Версаче?! Не буду я такое есть!»

Примета верная. Очень помогает от хищников. Я вот постоянно брожу по лесу таком прикиде и еще ни одного хищника не встретила.

Правда, дроля говорит, что я и без колокольчика разгоняю все зверье в округе. Грубый бесчувственный человек!

Да, я ломлюсь сквозь кусты с грацией бульдозера. Но это просто стратегический ход! Я же ж нежная беззащитная женщина, а гриб – противник хитрый и коварный. Вот я чайником и прикидываюсь. Типа безобидная совсем, и шапка у меня вон какая смешная!

Сама же фиксирую гриб глазами и пру напролом через буераки. И нож на виду никогда не держу. Подкрадываюсь к жертве, как маньяк, чтобы бдительность усыпить. Растерянный гриб – побежденный гриб – это все знают.

А потом как прыгну на него с ножом! Ну или упаду на него всем телом. Тут уж как повезет. Ну маньячка, что с меня возьмешь?

Что хотел сказать аффтор этим текстом? Не поддавайтесь, люди, слабостям, а думайте, люди, рационально головой! А не как мы с дролей.

А то уж мы опять субботы ждем. Чтобы в лес, на маньяцкую охоту.

Эгей, привыкли руки к топорам!

Давать или не давать

– вот в чем вопрос. И если вы себе чего такого подумали, то это вы зря. Я про деньги. Ну и про мужчин, конечно, куда ж без них?

Начала я замечать, что мужики с меня деньги требовать стали. Вот, например, бегу я в магазин, а Янка-алкоголик и говорит: «Мадам, а не забыли ли вы чего? Тут у человека трубы горят, а вы себе мимо прете и еврик не дали на опохмел души».

Я ему: «Экскузэ муа, мон шер, а не охренели ли вы часом? Я вам не далее как вчера еврик давала. А я их, между прочим, не печатаю!»

А он мне: «Ты не печатаешь, так у мужика своего попроси. Все вы, бабы, содержанки!»

Тут уж я офигела. Вот это ничего себе! Получается, если я еврик даю, то я мадам и мать Тереза, а если я еврик не даю, так я содержанка?

Ну я умею доходчиво объяснять. «Пошел, – говорю, – к черту, наглая рожа! Ничего больше не получишь, хоть сгори тут со своими трубами». А неча сексистские шуточки шутить и на приличную женщину рот разевать!

Пришла домой и в зеркало на всякий случай посмотрелась. А уж не содержанка ли я? Вон дроля мне не муж, а постоянно скидывает мне всю свою мелочь, потому что ему ее таскать тяжело. И набралось у меня уже больше двадцати евро копейками. И я теперь не знаю, куда их сбагрить. Ну точно: все приметы содержанки налицо.

А тут звонок в дверь: стоит молодой человек печального вида. И зубов передних нет. В общем, все как мы любим. Говорит: «Дайте денежку, за квартиру заплатить нечем».

Во мне опять включилась мать Тереза. Думаю: «Все же Рождество. А отдам-ка я ему все дролины копейки! Вернуть, конечно, не вернет, но зато и просить больше не придет».