Заходите за хорошим настроением!

Ох, погубит меня моя экономия!

А если экономия не погубит, так мужское непонимание в гроб сведет.

Дернул меня черт поставить неоткрывающуюся раму на тройное окно! Вот мне теперь эта экономия боком и выходит. Вечно на этом стекле разводы, как ни мой. И туловище из окна прям наполовину высовывать приходится. А я уж немолода. Могу и выпасть ненароком.

Тут уж не до денег. Инвалидом бы не остаться!

И заказала я себе, дурында, магнитную щетку на Али. Самый сильный магнит, фиолетовый, ага. В инструкции все понятно и легко. Но это у китайцев легко. А в суровой действительности щетка оказалась очень тугой. Между магнитами прокладочка.

Но я к подвигу всегда готова, и даже окно помыла. Почти. Я в процессе руки ненароком свела, а зараза-щетка тут же и схлопнулась! На моем большом пальце.

И че теперь? Палец огнем горит, а щетку одной рукой не раздвинешь. Руку себе отгрызать? Или палец ножом оттяпать? Фильм «Пила» мне в помощь.

Это повезло еще, что только половину ногтя прихватило. Вырвала я все же свой палец из жестоких щеткиных челюстей! А иначе так и ходила бы со щеткой на пальце. И дролин номер носом набирала.

Приехал дроля. Я стою вся нежная, грустная, палец наперевес. Думала, сейчас он меня пожалеет. Даже носом хлюпнула для пущего эффекта. А он мою печальную повесть выслушал, палец осмотрел, да как заржет!

Ах, вот, значит, как нас тут ценят! Вот оно хваленое мужское плечо! У любимой женщины палец зажало, а он ржет, как конь!

Я злобно напомнила, что у дроли тоже имеется много уязвимых частей организма, которые можно ущемить магнитом. Все равно ржет!

«Ладно, – говорю, – над нашим братом, инвалидом, издеваться легко. Это всякий может. На это много ума не надо. А ты вот попробуй магниты без прокладочки разожми!» И что вы думаете? Он взял и разжал.

«Да волк тамбовский тебе товарищ!» – грустно подумала я. Но вслух провозгласила дролю супергероем магнитных щеток.

Угадайте, кто теперь будет мыть треклятое окно? Вот то-то!

Будут знать некоторые, как над любимой зайкой изгаляться!

Мать-экстремал

– вот как зовет меня теперь мой ребенок. Счастья своего не ценит, я щитаю.

В любом процессе важна последовательность действий. Вот, например, задача про велосипедиста, который все время куда-то едет с постоянной, мать его, скоростью двенадцать км в час. За какое время он проедет восемь км? А хрен его знает! Математика – наука непостижимая.

Я всегда впаривала сестре такие варианты решения: сложить, отнять, умножить, поделить. И всегда именно в этой последовательности. Независимо от условий задачи. И в конце концов нащупывала правильный ответ. Моя умная сестра тихо зверела, но куда ей было деться от меня, гуманитарки голимой?

Так что баба я думающая и организованная, кто бы сомневался? Но в этот раз что-то пошло не так. Последовательность действий нарушилась, и вот вам результат!

Это был мой второй выезд на скутере. Я проехала свои восемь км всего за час, получше некоторых велосипедистов из задач, и расслабилась. Почувствовала себя крутым скутеристом, засмотрелась на красоту пейзажей и зачем-то сошла со скутера на полном ходу. А это так себе идея. Не советую.

Невольные зрители моего позора говорят, что давно не видели такого артистичного исполнения двойного лутца. Клевета! Это был двойной аксель. Я технично вошла в асфальт локтем и коленом. Отделалась легким испугом, как грится. Голова цела.

Интересный факт – в качестве рекламы – велодорожки в Риге отличные, рекомендую! Без них мои травмы были бы намного серьезнее. Но защиту себе, ребята, все равно покупайте, не пожалеете!

А вот еще один интересный факт. Все обезболивающие средства начинаются одинаково: «Ибупрофен», «Ибуметин» и «Ибумакс», как бы намекая на то, что боль нам нипочем. И только мазь для ран тупо называется «Мазь для ран». А не «ИбуРаны». Непонятно.

В качестве рекламы: одна тетка вчера ходила на костылях и продавала скутер. Новый, с чеком и гарантией. А сегодня ходит с палкой и уже не продает. А, наоборот, покупает себе щитки на локти и колени. И шлем.

Но костыли пока тоже не продает. Пусть стоят! Ведь в жизни еще так много неизведанного!

Пы. Сы. Этот текст написан для поржать. Всем, кто за меня волнуется: я уже в норме. Честно.

Моя семья меня не любит!

У травмированной меня вдруг появилась масса времени для светлой грусти и философских размышлений о вечном. А также много претензий к семье, которая меня не любит.

Когда нас со скутером грустной кучкой везли домой, я слезно просила ничего не говорить бабушке. 58-летняя диточка очень боялась получить люлей от восьмидесятишестилетней мамы. Ясен пень, что люлей я все же отхватила. Но зато потом мама окружила меня бесконечной едой и заботой. И даже предлагает мне свои ходунки. Святая женщина!

А от своих мужиков я никакой заботы не вижу. В американских фильмах все мужики как делают? Они заглядывают в комнату страдальца и тихо спрашивают: «Хау а ю?» При этом сдерживают скупую мужскую слезу, но мы видим отчаяние у них в глазах. Вот как надо! А мои?!