Заходите за хорошим настроением!

Дроля рассказывает, как русские никогда не сдаются и как наших пытали в гестапо. А я сама себе гестапо, и такие истории меня не вдохновляют. Вдобавок дроля наполовину латыш, а на вторую – старовер. Считай, и не русский вовсе. Что он там понимает в моей загадочной славянской душе?

Зато мой славянский ребенок так и лучится добротой! Он шлет мне мемы про цены на органы и кандидатов на премию Дарвина. А также интересуется вступлением в наследство и ценами на квартиры в моем районе. Очень смешно, блин!

И вообще, если человек свалился с электроскутера, это еще не повод называть его падалицей. Приближалась осень, с деревьев падали яблоки, со скутеров – Любы. Как поэтично! Спасибо, хоть падалью не назвали, ага. Хотя лучше не давать им новых идей.

Но сегодня свершилось! Дроля вдруг прозрел и сказал, что чувствует себя виноватым. Ведь это он насильно не напялил на меня защиту.

Вот это он верно мыслит, я считаю! Если бог бабе мозгов не дал, их не купишь в аптеке. А кто виноват? Конечно, дроля! Ну и бог немножко.

Лайфхаки и озарения.

• Приспособы для инвалидов очень хороши и для просто тупых.

• Костыли и палка – удобные и полезные в быту предметы.

• Пи́сать стоя могут не только мужчины. Пусть не выпендриваются!

• Как-то неправильно я живу!

Серьезная, ответственная женщина

Вот многие думают, что я всегда на позитиве. Все мне бы хиханьки и бездумное га-га, лишь бы жизнь бурлила. А я женщина ответственная.

Вот как-то раз собралась я помирать. Так тоже серьезно к этому вопросу подошла.

День лежу, два лежу, совсем сил нет. До кухни добредаю, а на поесть сил уже нет – тащусь обратно в кровать. А есть я очень люблю. Даже моя семья, которая к мерехлюндиям сурово относится, и та напряглась. Больно вид у меня был доходячий.

А я лежу, завещание составляю. И не то чтобы у меня что-то ценное было. Из ценного у меня только мой золотой характер, но он, по большому счету, тоже никому на фиг не нужен. Но я все равно все до мелочей продумала: кому мои тапки достанутся и как между детьми кастрюли поделить, чтоб никого не обидеть.

Тут пришел дроля, запаковал меня подмышку и попер в поликлинику. Врач мне сразу кучу анализов назначил, прихожу через неделю, а он мне говорит: «Вы полностью здоровы!» «Эвон как, – говорю, – а чего я тогда на ногах не стою?» – И как зарыдаю в голос!

«Истеричка», – подумал врач и прописал мне антидепрессанты. «Шарлатан», – подумала я, но таблетки все ж купила. Так, на всякий случай. Просто, чтоб доказать всем, что врач – убийца в белом халате. Я тут всерьез помираю, а меня припарками лечат.

А я не то чтобы очень чувствительная дамочка. Я училка бывшая, че! Нервы у меня железные и характер боевой. Буду я тут всякую дрянь глотать! Антидепрессанты, ага! «Не в коня корм», – вот что сказала я дроле и снова бурно зарыдала.

Но, видно, я своим умиранием уже и дролю достала! Он в меня горсть таблеток вкинул и пошел на работу. А я к вечеру, как роза, расцвела! Встала на резвы ножки, наелась на три дня вперед и отрапортовала семье – здорова!

Неделю я эти таблетки попринимала, и думаю, чего я химию всякую глотать буду, если я уже и так огурцом? Ну и на второй день без таблеток опять трупом легла. Но в голове два этих факта не связала. Логика – это ж мое все!

Лежу, завещание составляю. Дроля говорит: «А ты таблетки принимала?» А я ему в ответ: «Да при чем тут таблетки? Ты что, не понимаешь, что мне их просто так, на от*бись, прописали?!» – И рыдаю в голос!

Не знаю, как он меня терпит? Я бы такому рыдателю давно уже по рыдальнику съездила от всей души! С ноги!

Но дроля – золотой человек – говорит спокойным голосом: «А ты все-таки выпей таблетки. А там посмотрим». Ну я выпила – и через полчаса опять огурцом!

М-да. Хорошо, когда кто-то в семье обладает здравым смыслом. Особенно, когда второй, как я, – серьезная, ответственная женщина.

Захотелось намедни безумств посвершать

А когда мне их еще и посвершать-то? Скоро шестьдесят, не так уж мне много времени осталось на безумства.

Ну а че? Гулять так гулять: закажу себе новые очки, а то все кругом модные, а я чисто динозавр какой!

Но мне с очками сложно. Мало того, что линзы толстенные, так у меня еще и нос гулькой, и очки с него сползают.

Ну и вкус у меня очень извращенный. Мне скандинавские оправы нравятся. Чтобы просто рамка черная и без стразов.

И вот, казалось бы, в чем подвох? Современная мода подразумевает свободу самовыражения. Не так, как в нашей молодости: хочешь не хочешь, а костыляй на каблуках и юбке миди. Иначе выломишься из коллектива, и коллектив тебя заплюет.

Теперь не то. Любой стилист нынче скажет: «Главное – подчеркнуть свою индивидуальность, а мода побоку».

Однако реальность опять была ко мне жестока. Во всех оптиках столицы имеются оправы только одного типа – огроменная рамка с приподнятыми углами. Короче, очки, как у мудрой совы.

Говорю продавцу:

– А как бы мне скандинавские оправы посмотреть, а не это вот все?

А она мне:

– Что вы?! Они же немодные! Мы такие не предлагаем.