12 принципов ментальной устойчивости. Как быть себе опорой и оставаться счастливым даже в сложные времена

Как я уже писал, для того чтобы быть ментально устойчивым и уверенным в себе, очень важно то, что мы сами о себе думаем, как себя оцениваем, на чем фокусируемся – на сильных или слабых сторонах. Но какие ментальные стратегии вредят нам и не дают нам сиять в полную силу? Давайте поговорим о ментальных ловушках, ведь именно они лишают нас энергии и выбивают почву из-под ног – как раз тогда, когда она нам особенно нужна.

Я хочу рассказать вам про пять ключевых ментальных ловушек, в которые мы попадаем каждый день и даже не замечаем этого.

Додумывание, или «чтение мыслей»

Вы когда-нибудь были уверены, что знаете, что другой человек думает о вас? Или были убеждены, что он относится к вам негативно? И, например, боялись разрыва отношений из-за этого?

Додумывание погружает нас в ситуацию, когда мы перестаем запрашивать обратную связь или другую информацию, чтобы прояснить, что же на самом деле думает о нас или той или иной ситуации другой человек.

На нас недобро посмотрели. Нам так показалось. Если бы мы спросили у человека, чем объясняется такой его взгляд, он бы нам ответил, что был, например, в своих мыслях и его выражение лица никаким образом не было связано с отношением к нам. Но как часто мы пытаемся разобраться в таких «мелочах»?

Или еще ситуация. Ваш муж или жена вернулся(-ась) домой, при этом не выразив никаких эмоций в вашу сторону. Но вы уже посчитали, что вас не любят, игнорируют, не уважают или даже ненавидят.

Мы додумываем за других людей, вместо того чтобы уточнить, что случилось.

Эту ментальную ловушку прекрасно иллюстрирует бородатый анекдот про холостого мужчину, у которого намечается важная встреча, и он решил погладить рубашку. Но утюга дома нет: он недавно переехал.

Мужчина вспоминает, что познакомился с соседкой этажом выше, которая предложила ему помощь, если будет нужно. И вот он выходит на лестничную площадку, шагает по ступенькам и думает: «Вот сейчас попрошу утюг, она, конечно, его мне даст. Потом пригласит на чашечку кофе. Попьем кофе, начнем целоваться, пойдем в спальню. Потом станем встречаться. Она забеременеет, придется жениться. Потом еще второй, третий ребенок появятся. И вот я буду приходить домой, а вокруг будут орать дети – и теща в придачу».

Он машинально подходит к двери соседки, нажимает на дверной звонок, дверь открывается… Мужчина срывается с места и кричит: «Да пошла ты на фиг со своим утюгом!»

Я-ловушка

Знакомо ли вам состояние, когда в голове стучит: «Я – единственная причина проблемы, неудачи!»? Накатывает чувство вины и разочарования в себе, подавленность, грусть.

Мы как будто создаем шаблон чувства вины и печали, который постоянно используем – независимо от ситуации, количества участников того или иного конфликта.

Это было и со мной. Шесть лет назад я развелся. Я корил себя и обвинял: я – единственная причина развода. Я виноват в том, что не смог сохранить брак. В том, что у моих детей не будет детства с любящими родителями.

Хотя были дополнительные обстоятельства, была вторая половина, которая тоже повлияла на ситуацию, я видел только свой вклад в разрушение семьи. Фоном моей тогдашней жизни было убеждение «Я за все в ответе и несу полную ответственность за все, что происходит в моей жизни», которую я почерпнул на лидерской программе Lifespring. Это была правильная установка для людей, плывших по течению и не признававших своих заслуг. Но на меня, понимающего и осознающего весь груз ответственности за принятые решения, эта установка давила, как бетонная плита.

Поэтому важно отойти от шаблона «я – причина всех неудач» и начать мыслить шире.

Другие – единственная причина неудач

Это обратная ситуация предыдущей ментальной ловушки.

Какая-то ситуация вызывает злость, мы ищем виноватых и не видим своих «косяков», своего влияния на происходящее, своих действий. У людей, которые попадают в эту ментальную ловушку, всегда виноваты соседи, политики, погода, экономика.

Но такая позиция лишает контроля, мы становимся беспомощными, от нас ничего не зависит. Это лишает энергии и устойчивости.

Ловушка беспомощности

Если мы убеждены, что во всем виноваты другие, то мы очень часто попадаем в еще одну ментальную ловушку – беспомощность. Мы начинаем думать, что никак не можем повлиять на ситуацию, что это глобальная, постоянная проблема. С беспомощностью приходит и безнадежность: «Я совершенно ничего не могу изменить, все бесполезно, все равно ничего не получится. Проще сдаться».

Нет мотивации что-то делать, появляется пассивность. Все кажется настолько безнадежным, что это лишает нас энергии действовать. Все плохо, я ничего не могу поделать!

Катастрофизация

Для этой ментальной ловушки характерно крайне пессимистичное отношение к миру (чуть позже мы поговорим о пессимизме и оптимизме) и происходящим событиям. В описании ситуации мы все глубже и глубже идем в описание с негативным исходом, прогнозируя худшие последствия.