12 принципов ментальной устойчивости. Как быть себе опорой и оставаться счастливым даже в сложные времена

Упражнение

А какая статистика позитивных и негативных коммуникаций у вас в отношениях:

• с вашим партнером;

• с вашими детьми;

• с вашими соседями;

• с вашими коллегами?

Если вы руководитель, подумайте, что вы генерируете в ваших командах? Получается ли у вас соотношение в районе 6 или 7? Или у вас меньше 3?

Есть над чем задуматься?

Для этого упражнения нужна лишь ваша выдержка и наблюдательность.

Понаблюдайте, как меняются люди и вы сами, ваше состояние, когда вы держите коэффициент на уровне 6–7.

Этот простой самоаудит очень серьезно изменил мои коммуникации в команде и с близкими. Я понял, что был очень немногословным, а если и давал обратную связь, то чаще говорил о том, что не получается или что нужно исправить, вместо того чтобы поддерживать и хвалить.

Эта привычная стратегия сидит в каждом из нас со школы. Нас приучают замечать то, где плохо, и относиться к тому, где хорошо, как к само собой разумеющемуся. И поэтому мы не производим, если так можно сказать, позитивных коммуникаций, но зато щедро выдаем негативные.

К чему это приводит, вы теперь знаете.

Попробуйте уже сегодня увеличить частоту позитивных и снизить частоту негативных коммуникаций в отношении тех, с кем у вас очень плотный контакт.

Стратегии коммуникации

Токсичная коммуникация – это пример активной или пассивной деструктивной коммуникации, когда мы обесцениваем чувства или поведение собеседника. Какие еще бывают стратегии и как выбрать наилучшую, чтобы максимально экологично взаимодействовать с окружающими и сохранять ментальную устойчивость?

Существует четыре основные стратегии, которые мы используем в коммуникациях:

1. Пассивно-конструктивное реагирование.

2. Пассивно-деструктивное реагирование.

3. Активно-деструктивное реагирование.

4. Активно-конструктивное реагирование.

КАК МОЖНО ОТКЛИКАТЬСЯ НА КОММУНИКАЦИЮ? КАКОЕ РЕАГИРОВАНИЕ ВОЗМОЖНО?

Давайте разбираться на примерах.

Что обычно говорят перед алтарем новобрачные? «Я буду с тобой в печали и радости». Помните эту фразу? Поддерживать человека в печали мы как будто умеем. Говорю «как будто», потому что на самом деле не всегда удается найти нужные слова поддержки. Но все-таки посочувствовать, обнять или спросить «Чем я могу помочь?» – мы это интуитивно можем. Но как мы поддерживаем человека в радости?

Шелли Гейбл, профессор психологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, уверена: то, как вы радуетесь со своим партнером, говорит о ваших отношениях больше, чем то, как вы ссоритесь[89].

Люди, которых мы любим, часто рассказывают нам о своих победах, триумфах, удачах. Наша реакция или укрепляет отношения, или подрывает их. Представьте, что к вам приходит ваш партнер и делится какой-то радостной новостью. Например, он говорит: «Наш сын стал победителем олимпиады». Или: «Я получил повышение на работе». Как вы отреагируете на эту новость?

Пассивно-конструктивная реакция будет выглядеть сухой и сдержанной. Формальной. На новость партнера о его/ее повышении вы можете сухо сказать в ответ: «Хорошо, поздравляю тебя». Вы вроде бы и поддержали, но так неэмоционально, что партнер, скорее всего, не будет делиться подробностями. Шелли Гейбл называет такую реакцию «убийцей разговора».

Это не значит, что вы плохой человек. Возможно, это из-за того, что вы устали, или сфокусированы на чем-то другом, или подумали, что прямо сейчас не готовы это обсуждать. В этом случае лучше отложить беседу на потом, но вы только что «убили» разговор с вашим партнером. А ведь он так хотел с вами обсудить это радостное событие.